Fui Batizado nessa igreja (ao fundo).
Curioso que voltei a morar aqui do lado novamente.

Finalmente Sábado. estou aqui em casa, após o trabalho, relaxando um pouco, vendo se pego algumas coisas para estudar (faz tempo que não faço isso, sinto mta falta) logo mais vou sair de novo.. vou numa festa junina com meus irmãos de coração.

A noite é uma incógnita. Amanhã também.
Provavelmente segunda estou de volta.

ah e estou com a camerazinha digital funcionando, aquela fotinho la em cima foi feita com ela... agora vou poder registrar alguns momentos especiais (antes tinha a pencam mas sem condições não dava nem pra identificar oq era hehe). baum vou nessa..

B, A. A.! (Beijos, Abraços e Apertões hehehe)...

Venho percebendo que parece haver realmente algum tipo de inércia mental que funciona em mim..

Hoje foi um dia que em momentos eu conseguia resgatar o funcionamento do servidor e outros momentos eu perdia o link...

vou colocar da seguinte forma:
O Servidor é minha mente.. hora ela esta funcionando perfeitamente linkando todos os fatos, acontecimentos, movimentos, atos etc etc. com tudo que aprendi e venho aprendendo.. parece até mágico. Mas tem horas que parece que cai o LINK ou o Servidor trava e fica tudo funcionando "off-line".. como se as coisas se limitassem apenas ao exato momento do acontecimento, sem prevenir oq pode sair ou oq esta por chegar... abstrato td isso? magina.........

A questão é que ando percebendo que com um esforço próprio eu conseguia varias vezes recuperar a concentração e resgatar a minha presença. Claro que tem dias que parece que automático, nem preciso me esforçar muito.. simplesmente tudo funcionando com força total..

Abstrato de mais para eu tentar explicar, mas gratificante de mais para eu deixar passar em branco.

Hoje, diferentemente de outros dias, comecei a entender como resgata-la. A questão é meu medo com relação as minhas emoções. Porque sei que quando elas vêm.. vem destruindo casas, barracas e barracões hehe e não é sempre que da pra segurar...... massssssssssssssssss, mas mas massssss Graças a esse MAS é que vou encerrar esse post felix para ir dormirx hehe

é isso, ah e esse fds será uma incognita e normalmente os que nào tem nada programado são os mais surpreendentes hehe tanto pra bom qto pra ruim.. vamos ver no q dá! ;¬)

Beijos, Abraços e Apertões e Basnoiteeeeeeeeeee

Da-lhe outra passadinha rápida...

Tive aula hoje, saio da loja e imendo com a Eub.. fiquei conversando com meus estimaveis amigos, acertando alguns detalhes para nossas futuras atividades, e cá estou eu...

vim apenas para reportar algo que mais se destacou nesses dias após stress heheh

Admito que fiquei emocionalmente abalado com as situações que rolaram que ainda não consegui engulir direito, mas ja passou hehe e por conseguência ontem acordei meio esquisito com princípio de gripe (ou seja realmente me desequilibrei hehe), enfim.. hoje tbem estava meio malz e acabei tomando um trimedal (pra rimar hehe mas eu tomei mesmo..) e tenho certeza que vou ficar 100% logo mais... questão de continuar assim, como hoje.. mais centrado.. levando as situações mais mentais e não emocionais hehe

Enfim.. o mesmo papo de sempre..... que nem eu aguento mais....

as novas mesmo é que a famiila ta meio capengando (pai e mãe), emocionalmente e financeiramente, e isso de uma certa forma me abala.. mas enfim.. a questão é tentar entender os porques das coisas e ajudar da forma que der.. afinal todos temos Carmas, sejam eles familiares, individuais, etc etc...


baum, hj só amanhã hehe
ah e o pior é que arrumei 2 convites para o lançamento da peça sobre a vida de HPB e esgotou a entrada hehe.. tinha q trocar antes mas bemmmmm antes hehe, bom depois eu vou com o pessoal que isso eu ja ia fazer mesmo hehe

Bjus abraçus e apertões...

Eu no momento.

Como diria o José Simão, hoje só amanhã que vou pingar meu colírio alucinógico..... fuii!

Ufa, que teste que esta sendo... quer sentir raiva?! quer ter fortes emoções (mesmo que ruiins).. então seguraaaaaaa........ heehe

Hoje foi uma bomba.. entrei em discussão o dia todo com a tal da BUCCI DESIGNER (NUNCA FAÇAM NADA LÁ HEIN!! ) heh.. pow que stress, até agora ainda não consegui por a cabeça direito no lugar e tomar uma atitude lógica e prática...

A simples questão é que pedimos os serviços deles há um mês atras.. em torno de 5000 cartões de visitas.. eles têm a cara de pau de colocar uma propaganda deles no verso do cartão (justo onde todo mundo usa pra anotar preços). E eu de cara já falei que não queria... ok tudo bem. concordou a vendedora.
Massss alem de demorar uma eternidade para me entrega-los, eles me chegam com a propaganda. Simplesmente nào aceitei... isso na semana passada. e Até hoje discutimos sobre como resolver minha situação... sendo que eu dei duas opções basicamente para eles: ou refaçam sem as propagandas ou me paguem para eu fazer propaganda deles.... só que oq me ofereceram não foi convicente.... e simplesmente minhas longas discussões com a vendedora estão me esgotando.
Ainda não sei exatamente oq farei.. mas ttenho uma idéia.... de qquer forma é aquele negocio.. na hora de vender uma super atenção, depois esquece.............

Estou tentando deixar as discussões e as emoções de lado para ficar mais tranquilo aqui em casa.. mas minha ansiedade me mata.. não consigo me conformar com a situação. Propaganda gratuita e ainda ela se colocando no papel de vitima.. pow eu que sou o cliente, eu que estou sendo lesado! bando de ignorantes.. ainda vem falar pra mim que o centro inteiro faz os cartões com as propagandas... problema deles que são retardado.. pagam pra fazer propaganda... sem condições... mas enfim...........

Serviu para pelo menos uma coisa isso tudo.. as emoções vieram que nem bomba... eu pude senti-la! autenticamente, eram minhas e estavam lá para eu encara-las.. realmente altera tudo.. até a respiração... por mais que tentava me controlar.. respirando, tentando abstrair, ficar imparcial.. não dava.. fiquei realmente atordoado, mas o bom é que não perdi a cabeça..
Talvez em outras épocas começasse a agredi-la verbalmente, que era realmente minha vontade... cara a cara com a dita cuja e ela me dizendo que eu era o tipo de cliente que nào vale a pena.. pow eu que o diga. isso pq pedi o cancelamento do serviço pra fazer em outro lugar.......... hehe só rindo mesmo...

mas enfim.. hoje eu senti, raciocinei um pouco e felizmente não explodi.. então ta valendo.. de alguma coisa foi util tudo isso.. não sei que fim terá mas de qquer forma, ja estou me preparando para situações desse tipo na vida.. nem tudo é amor... O pior é eles acharem normal fazerem propaganda gratuita de graça nas nossas costas....

enfim..........

Emoções.... só me resta deixa-la vir com força total, tentar entende-las e quem sabe até um dia domina-las completamente... oq me anima é ver que perante a media eu estou um pouco acima.. ja que o povo se bate por qquer troca de olhares (e no centro isso realmente acontece hehe)... e é oq disseram que achei até de certa forma engraçado.. vc tem problema de auto-estima? então vá ao centro da cidade e depois fale comigo.... hehe

bom, vo nessa que tem mta coisa pra fazer ainda.. hoje no jô tem a entrevista do Wladimir Ballesteros , dos livros "A vida na morte" e "Desvio de rota" eu provavelmente nào vou aguentar esperar para assistir.. mas depois vejo gravado.. vale a pena...

Beijos, abraços e apertões!!!!!!!!!!!

Após um bom Fim de semana cá estou eu REALMENTE de volta! Digo realmente pois estou mais em mim mesmo. aaaaaaaaahhhhhhh como é bom! hehehe..

O que ainda não consegui estabilizar é essa gangorra maluca que me encontro. Ora supimpamente bem, ora absurdamente perturbado... mas enfim, oq importa é q estou começando a entender tudo isso.. mesmo que de leve.

será que realmente funciona?!

Acho que talvez tenha percebido algo interessante. Digo Acho e Talvez porque nào estou completamente certo, obviamente. andei percebendo que após uma quebra da inércia fisica, por exemplo: quando sou obrigado a fazer algo na loja, com relação a bancos, clientes ou qquer coisa do tipo e depois direciono essa atividade fisica para a mente e tento me concentrar. Essa "coisa quente" sobe para a cabeça e parece abrir canais, abrir percepções mentais.. como se a inércia quebrada na atividade fisica, repercurtisse na mente. Oq nào entendo é: sera que a mente tbem é inerte?! Parece que sim...
Tem horas que a mente parece preguiçosa, parece nào "linkar" não ligar os conhecimentos as atividades, a realidade e horas ela parece raciocinar tão logicamente, tão resplandecente... nào sei como explicar, mas de qquer forma, PARECE que isso funciona... e pelo que percebi quando nào consigo direcionar esta atividade para a mente, ela parece ficar presa na parte inferior (nas emoções), fico agitado, mais ancioso, com vontades ligadas ao instinto.. totalmente aversas as que no caso de uma concentração, ou uma "atividade mental". uau q papo de doido hehe......

de qualquer forma gostaria de colocar aqui a forma que me encaro quando estou neste "Estado de espirito" que estou neste momento.

A Principal diferença entre os dois estados

um: estado que eu gostaria de estar sempre
outro: estado que não gosto tanto hehehe

Em um eu assisto o problema.
Em outro eu sou o problema.

Em um eu vejo de fora tudo que acontece com essa coisa maravilhosa que se chama natureza do marcelo e a domino pq a entendo.
Em outro eu vivo a situação, impotente, sem entende-la, me sinto um mero Peão.

Em um eu me sinto presente. Por mais que enchergo os problemas e nào consigo lidar com eles, eu os entendo e respeito-os.
Em outro eu sou impulsivo, irracional quase que animal, mas com uma diferença: eu sei que eu ja soube oq isso tudo é, mas não consigo sentir oq realmente é e ai onde mora meu medo.

Medo... medo.. ha ha ha
medo!
Medonho! isso sim! Entendo o pq, sou paciente para com o tempo e o atrito social ir me conhecendo e me mudando.. mas o medo, aaaaaaahh o medo, posso nega-lo, mas ele esta lá. Negar um sentimento real, coloca-lo debaixo do tapete, esconde-lo é como se esconder de vc mesmo, de quem realmente sou. Eu tento SENTIR o máximo, quero sentir com a mente e entender com o coração.. seria possível?! mas o medoo... aaaaaaaa o medo....... ele me segura. para pisar lá eu tenho q ter um pé aqui e vice-versa.

Ainda não entendi porque REALMENTE tenho medo de mim mesmo? Não me solto, nào me deixo ser eu mesmo, pq tenho medo do que possa sair. do que possa se apresentar como EU MESMO. aí mora o perigo.. pq enquanto não entender tudo isso.. todo o processo, não poderei deixar eu realmente sair pq não saberia lidar, nào teria o conhecimento suficiente para me entender e adivinha oq aconteceria se definitavemente não gostasse de mim? o processo para aí. Por isso que acredito nesse maravilhoso processo Eubiótico de crescimento, com mágicas doses homeopaticas......

Para uns, apenas estar vivo basta. Para outros, para viver é necessário primeiro nascer.

Heyyyyy como é bom estar de volta! de volta a um estado mais tranquilo, mais resolvido.
Caramba como as emoções são estranhas. Elas agem nas coisas mais imperceptiveis.
Uma leve mudança de atividades, uma leve mudança de relacionamentos, uma leve "quebra" de rotina e as coisas parecem todas se encaixarem.

Estou tão mais tranquilo... mais compreensivel com tudo.. que jogo louco esse. Vai pra laaaaaa e pra caaaaaaaaaa vai barquinho balançando, balançando.. qquer hora eu vomito! :¬P

Quinta feira no feriado fui com o Denis e com a Aninha no cinema assitir "O todo poderoso" e depois fomos comer uma pizzinha e ontem fui com o Daniel / Lidia / Marcos / Tiago / Denis tbem comer um pizza e não sei se é apenas psicologico, mas só pelo simples fato de estar perto dessas pessoas já me deixa em outra sintonia, com outro "estado de espirito".... acordei na sexta feira já em outro ritmo, o dia foi q foi uma maravilha, tudo azul hehe.. hoje tbem, embora um pouco cançado, mas bem calmo internamente...
Estranho explicar, não fiz nada de especial, apenas algo um pouco diferente com pessoas q estimo de coração e tcharammmmmm adeus nuvens negras sobre minha cabeça. Estou de volta ao jogo. heheh apenas emoções eu acredito.. nào sei se posso dizer que são realmente as pessoas, se é meu estado mental perante essas pessoas, alguma relação que faço a elas e uma projeção do que eu gostaria do que exatamente elas fossem mas em mim. Digo gostaria q elas fossem, não me referindo as pessoas, mas as personalidades bem resolvidas que projeto de minha mente maluca como complemento do que nào tenho em mim. Isso vivo fazendo no trabalho, na escola, na vida.......... o pior é qdo incorporo uma personalidade ou parte delas.. taí uma excepcional falta de presença, falta de me ocupar pra deixar isso acontecer, mas isso acontece com td mundo, uns mais outros menos.... enfim.

A questão é que sendo concreto ou apenas virtual (da minha insana psicologia) eu tenho que quebrar essas coisinhas que graças ao meu bom Deus eu consigo perceber, mesmo que de relance, como funciona e assim tenho a oportunidade de trabalhar isso em mim.

Faço um trabalho de auto conhecimento através do Teatro aos domingos e isso me ajuda bastante, pq se pensarmos bem a vida é um teatro e temos a opção de sermos nos mesmos, um personagem único atuando no palco da vida, ou uma das inumeras PERSONAS (Mascaras) que existem por aí. Está cheio, basta escolher.. tem a do machão o do intelectual, o do depressivo a da melindrosa hehehe enfim, um monteeeee a televisão apresenta no minimo umas 50 mascaras que a gente pode incorporar.. a questão é: Queremos ser um projeto de alguem ou queremos ser nós mesmos do jeito que somos, para vivermos bem conosco mesmo e com a sociedade de uma forma geral?!
Como posso me apresentar para alguem se eu ainda não me Apresentei pra mim mesmo? Eu quero afinal, Apresentar ou REpresentar?!..... bom.. isso vai de cada um, eu sei que estou muitoooooo longe de Apresentar absolutamente 100% de mim originalmente Marcelo Leite, massssss aos poucos vou descobrindo e polindo toda essa sujeira que me envolve.

Que absurdo eu falei anteriormente achando que não perceber seria melhor né?! É ÓTIMO ter consciência do que acontece na minha mente e nas minhas emoções, pq só assim será possivel eu trabalhar, eu provavelmente usando a mascara de coitadinho achava que iria receber a resposta de pronto, sem mérito nenhum. O filme "O Todo poderoso" mostra realmente isso. Pra quem não viu, recomendo. muito bom!

------------Heyyyyyyy CARENCIA AFETIVA, TE ACHEI!!!!!!!!!!------------

Realmente sou um bebe chorão mesmo né! Agora eu entendo o porque das crises das baladas que vivo dizendo e o porque de outras crises que se refletem de uma forma ou de outra que só depois venho a perceber. A questão é que sou mal resolvido com relação as mulheres, é isso! Sempre pensei que o problema fosse outro ou em outrem mas não.... seja humilde rapaz, vá direto ao ponto, pare de se enganar pela sua mente, esqueceste que ela MENTE?!

A questão da Balada é que relaciono com meus amigos de infancia que tenho uma liberdade absurdaaaaa e com eles sempre saimos para um objetivo: Mulheres, mulheres..................... a questão é que entrando nesse processo, vi e aprendi muita coisa que minha tendencia de cara é recusar tudo isso que aconteceu, tudo que fiz e fizemos e esse nào é o caminho e só agora venho começando a perceber.
O que sinto falta não é da Balada em si, a questão da festa e tudo mais. É a questão que lá sempre conheço garotas. mesmo que superficiais e absurdametne "montadas" a partir de uma revista de moda ou algo parecido... mas sempre conheço e de uma forma ou de outra acabo curtindo. O ponto que pega é que se eu não saio para lugares onde a proposta é pessoas se conhecerem, para se curtirem. Eu acabo começando a sentir falta de ter uma compania feminina, já que passei uma boa parte da vida namorando, juntando e etc....
Logo que "separei" de todos os meus "rolos", me vi entrando nos graus da Eubiose e desde lá comecei a me policiar demasiadamente e só agora venho perceber que posso ter pegado pesado de mais. Criei uma barreira em mim que não consigo ver em mulher nenhuma algo que realmente me atraia.
Coloco uma barreira, mental/emocional que ainda não consegui destravar. E UFAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa descobri isso a tempo! não tenho 100 anoss.......... agora a questão é como mudar isso?!
basicamente oq me veio a cabeça é oq estou tentando fazer é conhecer pessoas que minimamente se afinizem comigo e me atirar sem muito medo. (pergunta se consigo?! eheh) ainda não sei do q exatamente tenho medo, mas tenho de alguma coisa que me breca e isso ainda não captei oq é, mas darei tempo ao tempo e tentarei me lançar ao mar e que esse mar não tenha muitos rochedos hehe se nào pode duer.

A Questão da balada eu percebi que tbem esta relacionada com as atitudes das pessoas, as atrocidades cometidas e td mais, mas isso as coisas vão se encaixando com o tempo. Oq importa é eu tentar ser justo e imparcial, fazendo a minha diversão com consciência e isso só vou aprendendo, adivinhem como?! tentando!

como disse antes, Bendita seja a REPETITIVIDADE das coisas, pq só assim podemos percebe-las. E eu não levarei mais 500anos pra isso! É AGORA OU NUNCA!

aaaah e valeu a presença de todos aki nu blog! é mto bom saber q passaram por aqui.. mesmo que não entendam, não leiam, oq vale é a presença! valeu!
super Beijos Abraços e apertões

A MENTE, MENTE!

Ela mente.. ela me engana, ela quer arrumar desculpas pra tudo e eu sou muito troxa! pq caio na maior parte delas. O mais deprimente é perceber isso depois e não na hora... acho que sou retardado. venho com esse meu papo de "a vida só pode ser entendida de traz pra frente" .. pq não entendo no presente momento? enfim...

Nem vou discorrer o texto hoje sobre nada.. vou dormir, aproveitar o feriado para colocar, ou tentar colocar, os trabalhos em dia.

Apenas devo registrar algo importante que percebi. um mecanismo engraçado em mim... é o seguinte:
Se tenho atividades relacionadas a Eubiose (ao bem viver), com pessoas afins ou algo parecido.. eu começo a agir mais próximo do que quero pra mim. Quando passo um determinado tempo sem atividades, nem aula, nem nada relacionado é como se fosse perdendo um elo comigo mesmo, meio que esquecendo de tudo que venho aprendendo e voltando a ser oq sempre fui...
A grande questão é onde eu me encontro nisso tudo, pq do jeito que coloco é: ou sou tudo ou não sou nada, mas EU mesmo nunca me acho.
Na passagem do primeiro Grau da Eubiose, eu falei para a intrutora (Iramar) que eu não sabia qual era minha personalidade... ela riu e eu tbem... isso deve ter até registrado em algum post do blog passado.. e até hoje eu realmente não tenho mta certeza de quem sou.. tudo é mto estranho a vida é estranha, parece tudo surreal.. sei la como explicar.. pq raios não consigo ser eu mesmo? pq tenho q perceber tudo de errado em mim? as vezes eu canço disso tudo... na verdade mesmooooooo oq acontece esses dias é algo q apenas estou registrando aqui para ter como base de consulta depois, eu sei do processo, pode ser q amanhà esteja novo em folha, mas oq acontece é q estou cançado, impaciente, inconsequente, chato, irritavel, bitolado, não penso mto pra falar, pra agir, nào etendo mto as coisas, e tudo me deixa inconformado. que venha o dia de amanhã. estou me sentindo um velho ranzinza hehehehehe nem eu me entendo.

bom melhor eu ir nessa... ah e o pior é q montei um dialogo de eu, comigo mesmo e tive vergonha de publicar.. é mole?! vergonha, akela coisa ridicula que vou sentir qdo alguem ler esse post e eu ficar sabendo depois. ótimo.. é hj q nao durmo.. acabei lembrando da pu#!@ exposição que meu pai me colocou no dia 02/06 no meu aniversário, que chamou o maldito Drag Queen lá na loja pra me atazanar...

Chamou o shopping inteiro falando q era meu namorado e ficou me cuzinhando por no minimo 20min.. roxo é pouco.. se tivesse um buraco no chão eu tinha entrado. 18 anos um freira striper, 24 a um drag queen gigante.. cada um tem o pai que merece né hehe se eu não perder esse monte de vergonhas bestas que tenho com essas situações, não perco mais. a hora é essa...

caramba escrevi de mais já.. demorei.. hj só to com vontade de mandar apertões pra estravazar hehe

Apertões pra todos!!!

O trabalhador.. hehe eu e o Bruno (ao fundo) na nossa humilde lojinha...

Hoje foi complicado. Dormi muito pouco, acordei de sopetão por causa da greve de metrô e fui de carona com meu pai que sai bem cedo.. Fiquei atordoado o dia todo, as emoções todas embaralhadas, até agora ainda não "me encaixei" muito bem...
Até esqueci que já desenvolvi a um certo grau a faculdade de raciocinar antes de agir, hoje foi bomba... dia longo..............

Enfim.. finalmente dei um tapa no Blog, os links que faltavam e agora ja da pra enganar hehe.. tudo meio que reaproveitado do blog anterior, mas ta valendo...

bom hoje só dei uma passadinha rápida mesmo, vou tentar ir dormir cedo pra amanhã eu não ficar que nem hoje (todo esquizético)...

Beijus, Abraçus e apertoins...

Cá estou eu mais uma vez..

As coisas estão mudando, não tem como falar que não.. eu que sou ancioso de mais. Indo para um extremo, voltando para o outro, caindo para lá e para cá eu vou achando um 'meio' caminho que de meio ainda nào tem muita coisa...
A minha crise sem fim em busca de uma personalidade esta quase acabando (digo quase comparada com 20a da minha vida).. Já consigo ver com uma certa consistencia quem sou.. me reconheço em muito dos meus atos, hora gosto, hora não gosto, mas oq importa é que sou eu, eu estou presente.

Vou percebendo com o passar do tempo que oq tem que mudar não são as pessoas, minha rotina, meus relacionamentos.. oq tem que mudar é apenas, somente, unicamente, exclusivamente (e a mente mente hehe) EU!! A conseguencia é obvia. Eu me mudando, todo o universo ao meu redor por consequencia acabará mudando.
Vou percebendo isso nas minimas coisas.

Estou começando a me encontrar, me reconhecer.. e a me valorizar mais. As situações vergonhosas vào deixando de existir, pq eu estando presente no que estou fazendo e me entendendo, não tem pq ter vergonha... das coisas mais simples que me atingiam hoje ja não tanto. É complicado tentar explicar em palavaras todo esse processo, mas estou me sentindo bem com tudo isso.

Sempre fui o sociavel, sempre tentei me relacionar "bem" com todo mundo, mas oq é esse Bem que me faz Mal? Estou aprendendo a enxergar melhor essas pequenas coisas e valorizar as pessoas, os momentos as coisas de uma forma geral ao meu redor... Posso ser o mais Ogro com uns, mas com outros merecedores, terão realmente a chave do meu coração, pq ele sempre estará aberto, sem nada a esconder, como sempre fui... Cansei de ser esfaqueado pelas costas, meu estomago esta pedindo tregua.. chega de controlar raiva. Estou Explosivo! deve fazer parte do processo, eu tento me controlar mas oq é maior do que eu, eu apenas observo sem julgar...

Sou consciente de um processo pessoal de evolução e sou orgulhoso disso. Fico desgostoso quando me sinto incapaz de transmutar algo de ruim que reconheço em mim, as vezes penso que seria melhor não ter consciência do que faço de errado para não me julgar, mas de uma forma ou de outra faz parte...

Tenho que aprender a dar tempo ao tempo, ser mais paciente e mais consistente, mas isso percebo que mesmo que quase que imperceptivelmente eu vou mudando...

-----------------------esse caderno esta ficando cheio de anotações estranahs por ser publico né?! mas enfim.. é meu jeito de botar as coisas pra fora hehe.. desculpem se é que alguem esta lendo... como eu dizia antes e continuo dizendo, na verdade são anotações minhas para mim mesmo, pq sempre volto para ler.-------------------

Magnifica descoberta... O horizonte perdido.

Esse fim de semana eu nào queria sair, estava sucegado, ou um falso socego... quase entrei em parafuso pela balada de aniversário do dia 7.. que por sinal saiu a foto no site lá do baressp.com.br (the bar dia 07/06.. enfim), fiquei louco por vários motivos e não sentia que queria sair esse fds que passou... mas não resisti, acabou chegando perto da hora de sair no sábado e me bater akele vazio, akela ansiedade sem saber o pq e eu saí... me diverti bastante, sem beber de mais, sem esquecer de mim mesmo, sem voltar a ser quem eu era na balada... isso pra mim foi um ganho quase que inexplicavel pela logica... Conseguir lembrar de mim lá! no BOLO DE EMOÇÕES, quase não me traí.
de fora ninguem irá perceber tudo isso. Estou num processo que cada vez amo mais. Gostaria que todo mundo pudesse sentir um pouco do que sinto quando me descubro, quando me reconheço, quando consigo perceber algo legal em mim... inexplicavel.

O horizonte perdido aparece muitas vezes na minha frente e eu começo a segui-lo como quem, famintamente, desbrava uma mata atrás de um animal que viu passar correndo... o chato é que muitas vezes esse animal some da minha visão e me sinto meio perdido....

O vazio não faz parte de mim, ele esta em mim pq eu não me ocupo. E aos poucos vou aprendendo a me ocupar e as coisas começam a se encaixar. Tudo serve como parametro, as pessoas, as situações, a rotina que se não fosse por ela eu não poderia perceber milhões de detalhes.... bendita seja essa rotina, que serve para mim como pqnas reencarnações.. toda manhã eu renasço. toda noite eu morro. todo dia eu me transformo. e sem perder a consciência. Apenas horas tenho mais consciência de todo o processo, horas não tenho consicencia alguma mas tomo por base parametros que como uma criança quando coloca a mão no fogo e sabe que se colocar de novo irá doer.... nunca pensei que iria dizer isso mas esses pensamentos jogados aqui me fizeram dizer: "VIVA A ROTINA"!

ah e por falar em situações percebi algumas situações que por mais presente que eu esteja a vontade mesmo era de estar totalmente ausente. pq quanto mais presente mais me incomoda depois.. e nesse caso particular q percebi em mim, devo adotar outra estratégia. Não é fugir de mim mesmo, é resolver o nó de minha alma. O porque de eu não saber lidar com tal situação e para aí sim sempre estar presente e sem me alfinetar depois. Mas o problema é como? Me atiro na lança flamigera (esperando que seu fogo me purifique) ou apenas vou tentando massagear no machucado esperando que cicatrize naturalmente?! e no caso de me atirar, tenho coragem?!........
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há tanto que gostaria de dizer.. e há tantas coisas a serem feitas. Reuniões, Trabalhos, programações, passeios, atividades, web sites, jornais, banco de dados, cartazes, coisas da loja........ isso é um bom sinal, que sou util para alguma coisa e isso me faz bem. Mas ao mesmo tempo eu me pego na falta de disciplina. e estou hoje aqui escrevendo que nem louco, totalmente empolgado com tudo. com a vida, comigo mesmo, com as pessoas que trabalham para o bem do mundo, q trabalham, q se conhecem.. enfim ....... tudo e todos! E me pego aqui tirando esse tempo todo, quando poderia estar dormindo, trabalhando, tomando banho, fazendo algo mais util........ pq dou tanta importancia a isso?! e pq depois que coloco tudo isso aqui na telinha me sinto mais leve?! mais realizado?! se eu sei das coisas pq preciso expressa-las de uma forma mais concreta?! não basta apenas saber?!...... seja como for, me faz bem, me sinto melhor, não entendo pela lógica, mas compreendo. E para mim é mais válido fazer isso do que tentar ir produzir alguma coisa sem conseguir me concentar direito, q por incrivel que pareça, fico desnorteado quando minhas emoções estão afloradas e esse cantinho me acalma de uma forma..............................

"(...) Quando me sento a escrever versos
Ou, passeando pelos caminhos ou pelos atalhos,
Escrevo versos num papel que está no meu pensamento,
Sinto um cajado nas mãos
E vejo um recorte de mim
No cimo dum outeiro,
Olhando para o meu rebanho e vendo as minhas idéias,
Ou olhando para as minhas idéias e vendo o meu rebanho.
E sorrindo vagamente como quem não compreende o que se diz
E quer finger que compreende. (...)" - Fernando Pessoa

Estive pensando...
Realmente não é fácil mudar nossos costumes, nosso hábitos... Por mais que a vontade seja grande, me paro no medo.
Na prática:
Tenho minha vidinha estabelecida, Trabalho / Pós trabalho / diversão
×No quesito trabalho: não tenho como mudar as pessoas que convivo, então aprendo a conviver de forma que eu não me afete com as ideias, vontades, atividades... dos outros. Tento manter meu centro, lembrando sempre quem Sou. (dificilllllllllllllllll mas faz parte!)
×Pós Trabalho: Até que sou bem versátil, quando tem muito trabalho tento faze-los, quando não tem, sempre arrumo coisas diferentes.. hora vou fazer um passeio, hora vou estudar, hora estou influenciado por alguma coisa e vou lá.. afinal sou geminiano, ideias nao faltam hehe... a questão é manter uma linha de atividades que condiza com oq estou pretendendo formar: Um melhor Caráter.
×Diversão: Eis o ponto que me preocupa e que no momento mais me deixa em parafuso. Antes era o trabalho que eu não sabia oq fazer por conviver com tudo que vá contra ao que acreditava.. mas com o passar do tempo fui percebendo uma forma de conviver e viver com tudo isso. Mas no trabalho era inevitavel, eu tinha que ir e estar lá sempre.
Já na questão da diversão, me pego em parafuso. Sou muito ativo, nao consigo ficar um fds se quer sem sair se não me sinto mal.. como se o fds tivesse sido perdido. O problema é que as pessoas que habitualmente eu costumo sair já não condizem muito com o que almejo em termos de atitudes e para falar a verdade em termos de Diversão mesmo.. afinal, chega uma hora que cansa sempre as mesmas baladas, mesmas tentativas e erros, mesmas coisas sempree... mas isso obviamente em mim, pois na maioria esta tudo beleza! A questão é: eu não consigo ficar sem sair, pq eu gosto! mas ao mesmo tempo fico me recriminando por fazer sempre a mesma coisa, mas não consigo achar uma saída lógica, onde eu possa naturalmente experimentar novos meios de diversão... a forma que me apareceu naturalmente foi me ocupar aos FDS. Sim me ocupar me faz bem, quando sinto que estou fazendo algo útil, mas ao mesmo tempo quando acaba o fds sinto como se tivesse deixado passar algo em branco, pelo simples fato de não ter encontrado meus amigos de infância, ter jogado uma conversa fóra, tomado uma cerveja........ massssssss ao mesmo tempo quando estou lá fazendo isso fico querendo nào estar, pois não vejo nada de produtivo e me da uma certa ansiedade...... opa, parece que cheguei a alguma conclusão, ansiedade.....
só pode ser isso, sou mto ansioso, acabo nào deixando as mudanças acontecerem naturalmente e fico me cobrando..... ah como tudo isso é louco.. não consigo determinar com exatidão que tipo de vida procuro para mim... só sei que nào quero ter essa vida do jeito que levo hoje para sempre. Preciso mudar, preciso achar agregados culturais em mais espaços do meu tempo. Não me sinto completo e isso é parte do buraco..... Não sei se é exatamente "agregado cultural", mas talvez algo que me sinta mais produtivo, mais condizente com oq quero para mim.

E aonde entra o Medo nisso tudo?! O Medo está em tudo.. poderia virar tudo de cabeça pra baixo de uma hora pra outra se fosse realmente versátil, bem resolvido, "sem medo de ser feliz" :¬P
A questão é que, eu nào tenho atitude nem pra trocar, nas minhas horas vagas de "baladas", uma simples atividade que mal acho divertida por outra qualquer que poderia ser tão boa quanto ou até melhor...... imagina pra virar todo o jogo de cabeça pra baixo?! aaaa isso me faz sentir tão impotente ante a vida...... é como comentei com uns amigões, fico cabreiro até de inverter o lado que durmo da cama (pés/cabeça).. da-lhe Madella para me dar as ferramentas que preciso para entender e quebrar tudo isso.. crenças e medos idiotas!.... beh chega! vou lá.....

vale lembrar que costumo escrever aqui sem premeditar muito as coisas, vou descorrendo o texto que na telinha flui naturalmente das minhas idéias.. é por isso que gosto tanto de blog ou algo parecido, pq consigo tirar as mais sinceras verdades de mim... fico meio imparcial e não costumo apagar oq escrevo.
Vale lembrar que as ideias não são críticas à ninguem, é apenas algo que se passa em minha cabeça nesse momento da minha vida.. as vezes posso atingir alguem sem querer, como por exemplo meus amigos que estão acostumado a sair comigo.. a questão aqui não é nenhum leitor, sou apenas eu! e minha "eterna" crise....... ÷

Parte do trabalho completo.. ai ai, meus pulsos doem, essa época que acumula trabalho é perigosa, pq uma tendinite ameaça aparecer... nunca me pegou pra valer ainda bem, mas tenho que terminar logo pra dar uma folga as mãozinhas hehe

Sim sim, realmente eu só trabalho sob pressão... tem que ter prazos curtos.. se não parece que deixo de molho.. que coisa.. por mais que tento me disciplinar, ainda mais agora nesse processo de auto-criticas e tudo mais, mas nao tem jeito. Ainda não consegui achar um meio termo.. o bom é que com prazos curtos a coisa saí!
O ruim é que fico sem tempo pra mim, nào estudo minhas coisas, não durmo direito.. ... mass eu irei controlar isso, de tempo ao tempo.. :¬D

Tem 3 trabalhos importantes na fila.. por ordem de urgência estou terminando um deles e depois parto pros outros 2.. sem contar a loja que precisamos arrumar nosso site... mas isso eu faço ou lá ou assim que terminar os ultra-urgentes...

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Auto-crítica (aproveitando esses dias que minha mente está naquelas fases que captam muitas coisas que eu tanto gosto de perceber)
Estou percebendo que não sei lidar com muitas emoções;
Não sei lidar com muitas situações corriqueiras;
Tenho extrema dificuldade em controlar minhas ansiedades;
Extrema dificuldade em me manter presente.. e essa é uma das principais preocupações minhas no momento.. Eu me sinto em outro mundo, nunca estou presente.... parece que vivi minha vida toda num mundo paralelo. Quando paro para prestar atenção, como tentei hoje, eu percebo que o mundo que eu vivo é cheio de coisas que passam desapercebidas .. Aromas, paisagens, sensações........
Minha memoria é uma catastrofe, tem horas que da até desespero de não lembrar de coisas tão necessárias.. já ouvi Milhões de tecnicas para me concentra mais no que faço.. mas não adianta! Tem que vir de dentro, eu tento isso, tento aquilo e é ttaaaao lento o processo e eu sou tao ancioso.. affff
mas FELIZMENTE tenho a consciência de que o processo não é de uma hora pra outra e fazendo uma pqna analise percebo que as coisas aos poucos vêm melhorando.. uma tecnica aqui, outra dica ali, um esforço, um pouco de dedicação e a gente chega lá...
Oque me incomoda é que muitas vezes me sinto tão longe de conseguir resolver tudo que percebo.. mas o jeito é ter paciência, ou aprender a te-la.. e paraaaaaarrrrr de me comparar com os outros.. eu sou eu, cada um é cada um.. todos no seu processo pessoal individual, uns com consciência outros nem tanto, mas enfim....

Ontem vivênciei com consciência algo que nào fui capaz de resolver.
Cheguei em casa, percebi que estava emocionalmente abalado, mas ao mesmo tempo tinha que trabalhar, era urgente! a briga foi dura, minhas emoções, minha mente mentindo e no final das contas mal produzi alguma coisa, fui durmir tarde e mal resolvido... oq me gera angustia é isso.. me ver impotente frente coisas que percebo e não sei lidar...... mas paciência, tempo ao tempo....... as respostas virão..

vou nessa pra dormir.. hoje produzi tudo que precisava e um bonus (esse post hehe).. beijos, abraços e ...........

Finalzinho de domingo.
Sim muito tarde, ja era pra eu estar dormingo.. mas certos sentimentos devem ser reportados, valorizados... há certas coisas na vida que não podemos menosprezar, pois por menores que sejam, são autenticas. Toda vez que deixamos de lado algo que sentimos (tanto bom como ruim), toda vez que deixamos passar algo em branco, nos deixamos de lado e acumulando essas experiências vamos percebendo que nos perdemos em algum lugar... e para recuperar-mos depois?!

Estou bem emotivo hoje.. é o resultado de um fim de semana diferente. E as coisas que marcaram as diferenças foram simples mas valorosas.
Sábado fui fazer uma "balada" de aniversário, em comemoração ao meu e ao do Bruno. Foi tudo muito bem, exceto pelo fato de eu bater sempre na mesma tecla... após uma noitada de festa (e alguns exageros), vêm aquele sentimento bomba no outro dia.. aquele sentimento angustiante de "Quando eu vou mudar?!"... ainda não entendi o porque disso, se é algo que enfiei na cabeça de que sair é errado ou se é algo me dizendo que falta alguma coisa e não estou sabendo oq exatamente.. entre outras suposições.... tudo estranho... perco minha auto-confiança da noite pro dia.... Mas para contrabalancear hoje sai com uns amigos que estimo muito e me sinto muito bem na presença deles... e só pelo simples fato de estar por perto já me passava tudo que gosto em mim de volta.. estranho como me entendo tão pouco, face de tudo que gostaria de saber...

Lembro-me de ter comentado com dois super amigos e uma amiga esse fds sobre pessoas bem resolvidas.. é possível perceber pessoas que têm uma facilidade de conviver socialmente de se sentirem bem em tantos lugares, de entenderem os outros e a si mesmo.... não sei explicar, as palavras não expressam o que realmente quero dizer com "bem resolvidas", mas enfim.. de uma forma ou de outra a questão é que não me acho muito bem resolvido e vivo pressões que eu mesmo faço sobre mim... Horas me pego "choramingando" com os outros.. como odeio isso em mim! Parece que não me sinto auto-suficiente para resolver as coisas, coisas que eu mesmo entendo em momentos de maior lucides.. enfim..

A vida não para, não é mesmo?! Vivendo e aprendendo, pq se não valorizar meus erros, meus sentimentos, eles teram sido em vão e isso sim será um grande desperdicio, isso sim seria um "tempo perdido"...
Venho aprendendo a me valorizar, a reconhecer quem realmente sou, com defeitos, com qualidades, com tudo que tenho. "O Pacote marcelo".. incrível como demorei pra perceber isso.... estava até comentando com uns amigões, que só é/foi possível eu fazer tais coisas que venho fazendo a pouco tempo, devido a uma aceitação de quem/como sou.. Não adianta usar mascaras, pois elas uma hora caem.. sempre usei e achei bunitinho, pq não importava em que "gang" eu me encontrava eu era aceito em qualquer uma.. eu falava que era muito sociavel..... isso não muda, continuo assim, mas tentando sempre ser autentico. Sempre estando presente, pois assim não importa oq acontecer eu estarei lá! e poderei ter todos os grupos reunidos que eu sempre serei eu mesmo. Coisa que não fiz a vida toda... Finalmente reconheci e devo mudar, assim como ja venho mudando.... hoje me dou por satisfeito. dormirei tarde mas com a certeza de que o tempo gasto não foi em vão. (valorizando cada momento, pelo menos nesses sublimes flashes de consciência).

ha acabei inventando algo "bunitinho" hehe: "Amanhã é outro dia e que seja repleto de vida energia!"

Beijos, Abraços e Apertões e é bom estar de volta, ou melhor, estar aqui!.......................

"Sou um guardador de rebanhos.
O rebanho é os meus pensamentos
E os meus pensamentos são todos sensações.
Penso com os olhos e com os ouvidos
E com as mãos e os pés
E com o nariz e a boca.

Pensar uma flor é vê-la e cheirá-la
E comer um fruto é saber-lhe o sentido.

Por isso quando num dia de calor
Me sinto triste de gozá-lo tanto.
E me deito ao comprido na erva,
E fecho os olhos quentes,
Sinto todo o meu corpo deitado na realidade,
Sei a verdade e sou feliz." - Fernando Pessoa

Amanhã vou na noite de arte dedicada ao grande Fernando Pessoa... sim, é bem verdade que nunca me interessei por literatura nem por nada! Mas venho desde o ano passado tentando correr atras do prejuízo...
Anos da minha vida dedicados ao nada.. sem interesse de estudos, sem o menor interesse pra nada... enfim.. repeti 3 anos no colégio querendo mesmo é que tudo fosse pro espaço.. ah como eu odiava tudo aquilo.. pra que?
Para chegar hoje e perceber que tudo que deixei de aprender me faz uma falta tremenda... hoje tento conhecer tudo que já devia ter conhecido antes. Tento achar novas diversões, novas atividades, novos amigos, novos interesses....... a vida é tão eclética e eu preso (sim ainda preso) aos padrões que criei por todos esses anos... e agora, como quebra-los?!

Dia após dia a luta é ardua.. tudo leva para o padrão, para a rotina... todos os dias, todas as mesmas e cansativas coisas, fins de semanas repetitivos e tãoooo iguais... mas a vontade de mudar já é o começo, nada é de uma hora para outra... se fizesse um balanço de tudo que mudou de 1 ano e ½ pra ca, iriam dizer que eram pessoas diferentes... enfim.

Chorar o tempo perdido não é o que pretendo fazer.. se é que existe tal coisa "tempo perdido"... o jeito é tentar fazer tudo que nunca fiz e tbem nunca tinha nem sonhado em fazer, isso é novo! mas como ainda não consigo ser tão radical, começo pelo básico hehe

Quem diria que estaria me preparando para ir a teatros, centro culturais, exposições?! quem diria que estaria frequentando "baladas" do jeito que estou indo?! "Bermuda e boné" hehe o Spark é que esta certo, tem que exprimentar de tudo mesmooo ou vou morrer sem saber absolutamente nada sobre a vida... e a vida não para. Para quem quer parar... mas não tente me segurar....... hehe
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bom, pra variar eu tenho de ir, queria falar tudo que ando fazendo no momento mas o tempo é tão curto, tão curto que eu nem sei oq fazer com ele... minha ansiedade ainda me mata.. tudo atrasado, coisas tão importantes pendentes e eu aqui tirando esses minutinhos pra escrever.. mas é aquele negócio, se eu não paro nem esses minutinhos para dedicar a mim, quando irei parar??
O jeito é ir dormir, repor o sono ssuuuuper atrasado e partir pra jornada longuissismaaaaaaaa de amanhã que começa o dia mais cedo q o normal....

Vou lá... quem sabe segunda eu não volto com algumas super novidades?! esse fds promete bastante.... bAUM fds!!

Hey, Finalmente estou de volta! Nossa, muitas coisas acontecendo... só pra variar né?!

e também pra variar eu estou só de passagem, ontem dei um tapa no lay-out do blog e coloquei no ar aqui... mas deu problema no blogger e só hj funcionou. E como meu tempo é curto pq já passou faz tempo da hora de ir durmir, eu só vou deixar esse post para registrar que hoje, oficialmente, meu caderno virtual de anotações foi aberto, ou re-aberto?!

Digamos que como tudo passa, nada é, tudo está... então eu estava na fase "PunkAsS" e agora estou na fase Marcelo Leite e sempre procurando me descobrir de verdade, me entender... e nada melhor do que ter de volta esse maravilhoso e sincero caderninho de anotações... o blog antigo eu havia fechado, servia para minhas coisas.. hoje tenho algo desse tipo mas não é na internet, então, não tendo mais a necessidade de ser um espaço fechado, K estou eu de volta e de cara nova e alma velha hehehe.....

Quem sabe amanhã eu fale um pouco das coisas que andam acontecendo neste momento de minha vida... ah e vale dizer: completei 24 aninhos na segunda-feira dia 02 (ou como outros preferem: 23anos e 12 meses... hehe)... enfim...

3 vivas ao meu retorno!
Beijos, Abraços e Apertões!

teste lalalalalla
acentuação: àãáçãééíóîô

teste de texto bla bla