Estive pensando...
Realmente não é fácil mudar nossos costumes, nosso hábitos... Por mais que a vontade seja grande, me paro no medo.
Na prática:
Tenho minha vidinha estabelecida, Trabalho / Pós trabalho / diversão
×No quesito trabalho: não tenho como mudar as pessoas que convivo, então aprendo a conviver de forma que eu não me afete com as ideias, vontades, atividades... dos outros. Tento manter meu centro, lembrando sempre quem Sou. (dificilllllllllllllllll mas faz parte!)
×Pós Trabalho: Até que sou bem versátil, quando tem muito trabalho tento faze-los, quando não tem, sempre arrumo coisas diferentes.. hora vou fazer um passeio, hora vou estudar, hora estou influenciado por alguma coisa e vou lá.. afinal sou geminiano, ideias nao faltam hehe... a questão é manter uma linha de atividades que condiza com oq estou pretendendo formar: Um melhor Caráter.
×Diversão: Eis o ponto que me preocupa e que no momento mais me deixa em parafuso. Antes era o trabalho que eu não sabia oq fazer por conviver com tudo que vá contra ao que acreditava.. mas com o passar do tempo fui percebendo uma forma de conviver e viver com tudo isso. Mas no trabalho era inevitavel, eu tinha que ir e estar lá sempre.
Já na questão da diversão, me pego em parafuso. Sou muito ativo, nao consigo ficar um fds se quer sem sair se não me sinto mal.. como se o fds tivesse sido perdido. O problema é que as pessoas que habitualmente eu costumo sair já não condizem muito com o que almejo em termos de atitudes e para falar a verdade em termos de Diversão mesmo.. afinal, chega uma hora que cansa sempre as mesmas baladas, mesmas tentativas e erros, mesmas coisas sempree... mas isso obviamente em mim, pois na maioria esta tudo beleza! A questão é: eu não consigo ficar sem sair, pq eu gosto! mas ao mesmo tempo fico me recriminando por fazer sempre a mesma coisa, mas não consigo achar uma saída lógica, onde eu possa naturalmente experimentar novos meios de diversão... a forma que me apareceu naturalmente foi me ocupar aos FDS. Sim me ocupar me faz bem, quando sinto que estou fazendo algo útil, mas ao mesmo tempo quando acaba o fds sinto como se tivesse deixado passar algo em branco, pelo simples fato de não ter encontrado meus amigos de infância, ter jogado uma conversa fóra, tomado uma cerveja........ massssssss ao mesmo tempo quando estou lá fazendo isso fico querendo nào estar, pois não vejo nada de produtivo e me da uma certa ansiedade...... opa, parece que cheguei a alguma conclusão, ansiedade.....
só pode ser isso, sou mto ansioso, acabo nào deixando as mudanças acontecerem naturalmente e fico me cobrando..... ah como tudo isso é louco.. não consigo determinar com exatidão que tipo de vida procuro para mim... só sei que nào quero ter essa vida do jeito que levo hoje para sempre. Preciso mudar, preciso achar agregados culturais em mais espaços do meu tempo. Não me sinto completo e isso é parte do buraco..... Não sei se é exatamente "agregado cultural", mas talvez algo que me sinta mais produtivo, mais condizente com oq quero para mim.

E aonde entra o Medo nisso tudo?! O Medo está em tudo.. poderia virar tudo de cabeça pra baixo de uma hora pra outra se fosse realmente versátil, bem resolvido, "sem medo de ser feliz" :¬P
A questão é que, eu nào tenho atitude nem pra trocar, nas minhas horas vagas de "baladas", uma simples atividade que mal acho divertida por outra qualquer que poderia ser tão boa quanto ou até melhor...... imagina pra virar todo o jogo de cabeça pra baixo?! aaaa isso me faz sentir tão impotente ante a vida...... é como comentei com uns amigões, fico cabreiro até de inverter o lado que durmo da cama (pés/cabeça).. da-lhe Madella para me dar as ferramentas que preciso para entender e quebrar tudo isso.. crenças e medos idiotas!.... beh chega! vou lá.....

vale lembrar que costumo escrever aqui sem premeditar muito as coisas, vou descorrendo o texto que na telinha flui naturalmente das minhas idéias.. é por isso que gosto tanto de blog ou algo parecido, pq consigo tirar as mais sinceras verdades de mim... fico meio imparcial e não costumo apagar oq escrevo.
Vale lembrar que as ideias não são críticas à ninguem, é apenas algo que se passa em minha cabeça nesse momento da minha vida.. as vezes posso atingir alguem sem querer, como por exemplo meus amigos que estão acostumado a sair comigo.. a questão aqui não é nenhum leitor, sou apenas eu! e minha "eterna" crise....... ÷

Parte do trabalho completo.. ai ai, meus pulsos doem, essa época que acumula trabalho é perigosa, pq uma tendinite ameaça aparecer... nunca me pegou pra valer ainda bem, mas tenho que terminar logo pra dar uma folga as mãozinhas hehe

Sim sim, realmente eu só trabalho sob pressão... tem que ter prazos curtos.. se não parece que deixo de molho.. que coisa.. por mais que tento me disciplinar, ainda mais agora nesse processo de auto-criticas e tudo mais, mas nao tem jeito. Ainda não consegui achar um meio termo.. o bom é que com prazos curtos a coisa saí!
O ruim é que fico sem tempo pra mim, nào estudo minhas coisas, não durmo direito.. ... mass eu irei controlar isso, de tempo ao tempo.. :¬D

Tem 3 trabalhos importantes na fila.. por ordem de urgência estou terminando um deles e depois parto pros outros 2.. sem contar a loja que precisamos arrumar nosso site... mas isso eu faço ou lá ou assim que terminar os ultra-urgentes...

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Auto-crítica (aproveitando esses dias que minha mente está naquelas fases que captam muitas coisas que eu tanto gosto de perceber)
Estou percebendo que não sei lidar com muitas emoções;
Não sei lidar com muitas situações corriqueiras;
Tenho extrema dificuldade em controlar minhas ansiedades;
Extrema dificuldade em me manter presente.. e essa é uma das principais preocupações minhas no momento.. Eu me sinto em outro mundo, nunca estou presente.... parece que vivi minha vida toda num mundo paralelo. Quando paro para prestar atenção, como tentei hoje, eu percebo que o mundo que eu vivo é cheio de coisas que passam desapercebidas .. Aromas, paisagens, sensações........
Minha memoria é uma catastrofe, tem horas que da até desespero de não lembrar de coisas tão necessárias.. já ouvi Milhões de tecnicas para me concentra mais no que faço.. mas não adianta! Tem que vir de dentro, eu tento isso, tento aquilo e é ttaaaao lento o processo e eu sou tao ancioso.. affff
mas FELIZMENTE tenho a consciência de que o processo não é de uma hora pra outra e fazendo uma pqna analise percebo que as coisas aos poucos vêm melhorando.. uma tecnica aqui, outra dica ali, um esforço, um pouco de dedicação e a gente chega lá...
Oque me incomoda é que muitas vezes me sinto tão longe de conseguir resolver tudo que percebo.. mas o jeito é ter paciência, ou aprender a te-la.. e paraaaaaarrrrr de me comparar com os outros.. eu sou eu, cada um é cada um.. todos no seu processo pessoal individual, uns com consciência outros nem tanto, mas enfim....

Ontem vivênciei com consciência algo que nào fui capaz de resolver.
Cheguei em casa, percebi que estava emocionalmente abalado, mas ao mesmo tempo tinha que trabalhar, era urgente! a briga foi dura, minhas emoções, minha mente mentindo e no final das contas mal produzi alguma coisa, fui durmir tarde e mal resolvido... oq me gera angustia é isso.. me ver impotente frente coisas que percebo e não sei lidar...... mas paciência, tempo ao tempo....... as respostas virão..

vou nessa pra dormir.. hoje produzi tudo que precisava e um bonus (esse post hehe).. beijos, abraços e ...........

Finalzinho de domingo.
Sim muito tarde, ja era pra eu estar dormingo.. mas certos sentimentos devem ser reportados, valorizados... há certas coisas na vida que não podemos menosprezar, pois por menores que sejam, são autenticas. Toda vez que deixamos de lado algo que sentimos (tanto bom como ruim), toda vez que deixamos passar algo em branco, nos deixamos de lado e acumulando essas experiências vamos percebendo que nos perdemos em algum lugar... e para recuperar-mos depois?!

Estou bem emotivo hoje.. é o resultado de um fim de semana diferente. E as coisas que marcaram as diferenças foram simples mas valorosas.
Sábado fui fazer uma "balada" de aniversário, em comemoração ao meu e ao do Bruno. Foi tudo muito bem, exceto pelo fato de eu bater sempre na mesma tecla... após uma noitada de festa (e alguns exageros), vêm aquele sentimento bomba no outro dia.. aquele sentimento angustiante de "Quando eu vou mudar?!"... ainda não entendi o porque disso, se é algo que enfiei na cabeça de que sair é errado ou se é algo me dizendo que falta alguma coisa e não estou sabendo oq exatamente.. entre outras suposições.... tudo estranho... perco minha auto-confiança da noite pro dia.... Mas para contrabalancear hoje sai com uns amigos que estimo muito e me sinto muito bem na presença deles... e só pelo simples fato de estar por perto já me passava tudo que gosto em mim de volta.. estranho como me entendo tão pouco, face de tudo que gostaria de saber...

Lembro-me de ter comentado com dois super amigos e uma amiga esse fds sobre pessoas bem resolvidas.. é possível perceber pessoas que têm uma facilidade de conviver socialmente de se sentirem bem em tantos lugares, de entenderem os outros e a si mesmo.... não sei explicar, as palavras não expressam o que realmente quero dizer com "bem resolvidas", mas enfim.. de uma forma ou de outra a questão é que não me acho muito bem resolvido e vivo pressões que eu mesmo faço sobre mim... Horas me pego "choramingando" com os outros.. como odeio isso em mim! Parece que não me sinto auto-suficiente para resolver as coisas, coisas que eu mesmo entendo em momentos de maior lucides.. enfim..

A vida não para, não é mesmo?! Vivendo e aprendendo, pq se não valorizar meus erros, meus sentimentos, eles teram sido em vão e isso sim será um grande desperdicio, isso sim seria um "tempo perdido"...
Venho aprendendo a me valorizar, a reconhecer quem realmente sou, com defeitos, com qualidades, com tudo que tenho. "O Pacote marcelo".. incrível como demorei pra perceber isso.... estava até comentando com uns amigões, que só é/foi possível eu fazer tais coisas que venho fazendo a pouco tempo, devido a uma aceitação de quem/como sou.. Não adianta usar mascaras, pois elas uma hora caem.. sempre usei e achei bunitinho, pq não importava em que "gang" eu me encontrava eu era aceito em qualquer uma.. eu falava que era muito sociavel..... isso não muda, continuo assim, mas tentando sempre ser autentico. Sempre estando presente, pois assim não importa oq acontecer eu estarei lá! e poderei ter todos os grupos reunidos que eu sempre serei eu mesmo. Coisa que não fiz a vida toda... Finalmente reconheci e devo mudar, assim como ja venho mudando.... hoje me dou por satisfeito. dormirei tarde mas com a certeza de que o tempo gasto não foi em vão. (valorizando cada momento, pelo menos nesses sublimes flashes de consciência).

ha acabei inventando algo "bunitinho" hehe: "Amanhã é outro dia e que seja repleto de vida energia!"

Beijos, Abraços e Apertões e é bom estar de volta, ou melhor, estar aqui!.......................