Heyyyyy como é bom estar de volta! de volta a um estado mais tranquilo, mais resolvido.
Caramba como as emoções são estranhas. Elas agem nas coisas mais imperceptiveis.
Uma leve mudança de atividades, uma leve mudança de relacionamentos, uma leve "quebra" de rotina e as coisas parecem todas se encaixarem.

Estou tão mais tranquilo... mais compreensivel com tudo.. que jogo louco esse. Vai pra laaaaaa e pra caaaaaaaaaa vai barquinho balançando, balançando.. qquer hora eu vomito! :¬P

Quinta feira no feriado fui com o Denis e com a Aninha no cinema assitir "O todo poderoso" e depois fomos comer uma pizzinha e ontem fui com o Daniel / Lidia / Marcos / Tiago / Denis tbem comer um pizza e não sei se é apenas psicologico, mas só pelo simples fato de estar perto dessas pessoas já me deixa em outra sintonia, com outro "estado de espirito".... acordei na sexta feira já em outro ritmo, o dia foi q foi uma maravilha, tudo azul hehe.. hoje tbem, embora um pouco cançado, mas bem calmo internamente...
Estranho explicar, não fiz nada de especial, apenas algo um pouco diferente com pessoas q estimo de coração e tcharammmmmm adeus nuvens negras sobre minha cabeça. Estou de volta ao jogo. heheh apenas emoções eu acredito.. nào sei se posso dizer que são realmente as pessoas, se é meu estado mental perante essas pessoas, alguma relação que faço a elas e uma projeção do que eu gostaria do que exatamente elas fossem mas em mim. Digo gostaria q elas fossem, não me referindo as pessoas, mas as personalidades bem resolvidas que projeto de minha mente maluca como complemento do que nào tenho em mim. Isso vivo fazendo no trabalho, na escola, na vida.......... o pior é qdo incorporo uma personalidade ou parte delas.. taí uma excepcional falta de presença, falta de me ocupar pra deixar isso acontecer, mas isso acontece com td mundo, uns mais outros menos.... enfim.

A questão é que sendo concreto ou apenas virtual (da minha insana psicologia) eu tenho que quebrar essas coisinhas que graças ao meu bom Deus eu consigo perceber, mesmo que de relance, como funciona e assim tenho a oportunidade de trabalhar isso em mim.

Faço um trabalho de auto conhecimento através do Teatro aos domingos e isso me ajuda bastante, pq se pensarmos bem a vida é um teatro e temos a opção de sermos nos mesmos, um personagem único atuando no palco da vida, ou uma das inumeras PERSONAS (Mascaras) que existem por aí. Está cheio, basta escolher.. tem a do machão o do intelectual, o do depressivo a da melindrosa hehehe enfim, um monteeeee a televisão apresenta no minimo umas 50 mascaras que a gente pode incorporar.. a questão é: Queremos ser um projeto de alguem ou queremos ser nós mesmos do jeito que somos, para vivermos bem conosco mesmo e com a sociedade de uma forma geral?!
Como posso me apresentar para alguem se eu ainda não me Apresentei pra mim mesmo? Eu quero afinal, Apresentar ou REpresentar?!..... bom.. isso vai de cada um, eu sei que estou muitoooooo longe de Apresentar absolutamente 100% de mim originalmente Marcelo Leite, massssss aos poucos vou descobrindo e polindo toda essa sujeira que me envolve.

Que absurdo eu falei anteriormente achando que não perceber seria melhor né?! É ÓTIMO ter consciência do que acontece na minha mente e nas minhas emoções, pq só assim será possivel eu trabalhar, eu provavelmente usando a mascara de coitadinho achava que iria receber a resposta de pronto, sem mérito nenhum. O filme "O Todo poderoso" mostra realmente isso. Pra quem não viu, recomendo. muito bom!

------------Heyyyyyyy CARENCIA AFETIVA, TE ACHEI!!!!!!!!!!------------

Realmente sou um bebe chorão mesmo né! Agora eu entendo o porque das crises das baladas que vivo dizendo e o porque de outras crises que se refletem de uma forma ou de outra que só depois venho a perceber. A questão é que sou mal resolvido com relação as mulheres, é isso! Sempre pensei que o problema fosse outro ou em outrem mas não.... seja humilde rapaz, vá direto ao ponto, pare de se enganar pela sua mente, esqueceste que ela MENTE?!

A questão da Balada é que relaciono com meus amigos de infancia que tenho uma liberdade absurdaaaaa e com eles sempre saimos para um objetivo: Mulheres, mulheres..................... a questão é que entrando nesse processo, vi e aprendi muita coisa que minha tendencia de cara é recusar tudo isso que aconteceu, tudo que fiz e fizemos e esse nào é o caminho e só agora venho começando a perceber.
O que sinto falta não é da Balada em si, a questão da festa e tudo mais. É a questão que lá sempre conheço garotas. mesmo que superficiais e absurdametne "montadas" a partir de uma revista de moda ou algo parecido... mas sempre conheço e de uma forma ou de outra acabo curtindo. O ponto que pega é que se eu não saio para lugares onde a proposta é pessoas se conhecerem, para se curtirem. Eu acabo começando a sentir falta de ter uma compania feminina, já que passei uma boa parte da vida namorando, juntando e etc....
Logo que "separei" de todos os meus "rolos", me vi entrando nos graus da Eubiose e desde lá comecei a me policiar demasiadamente e só agora venho perceber que posso ter pegado pesado de mais. Criei uma barreira em mim que não consigo ver em mulher nenhuma algo que realmente me atraia.
Coloco uma barreira, mental/emocional que ainda não consegui destravar. E UFAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa descobri isso a tempo! não tenho 100 anoss.......... agora a questão é como mudar isso?!
basicamente oq me veio a cabeça é oq estou tentando fazer é conhecer pessoas que minimamente se afinizem comigo e me atirar sem muito medo. (pergunta se consigo?! eheh) ainda não sei do q exatamente tenho medo, mas tenho de alguma coisa que me breca e isso ainda não captei oq é, mas darei tempo ao tempo e tentarei me lançar ao mar e que esse mar não tenha muitos rochedos hehe se nào pode duer.

A Questão da balada eu percebi que tbem esta relacionada com as atitudes das pessoas, as atrocidades cometidas e td mais, mas isso as coisas vão se encaixando com o tempo. Oq importa é eu tentar ser justo e imparcial, fazendo a minha diversão com consciência e isso só vou aprendendo, adivinhem como?! tentando!

como disse antes, Bendita seja a REPETITIVIDADE das coisas, pq só assim podemos percebe-las. E eu não levarei mais 500anos pra isso! É AGORA OU NUNCA!

aaaah e valeu a presença de todos aki nu blog! é mto bom saber q passaram por aqui.. mesmo que não entendam, não leiam, oq vale é a presença! valeu!
super Beijos Abraços e apertões

A MENTE, MENTE!

Ela mente.. ela me engana, ela quer arrumar desculpas pra tudo e eu sou muito troxa! pq caio na maior parte delas. O mais deprimente é perceber isso depois e não na hora... acho que sou retardado. venho com esse meu papo de "a vida só pode ser entendida de traz pra frente" .. pq não entendo no presente momento? enfim...

Nem vou discorrer o texto hoje sobre nada.. vou dormir, aproveitar o feriado para colocar, ou tentar colocar, os trabalhos em dia.

Apenas devo registrar algo importante que percebi. um mecanismo engraçado em mim... é o seguinte:
Se tenho atividades relacionadas a Eubiose (ao bem viver), com pessoas afins ou algo parecido.. eu começo a agir mais próximo do que quero pra mim. Quando passo um determinado tempo sem atividades, nem aula, nem nada relacionado é como se fosse perdendo um elo comigo mesmo, meio que esquecendo de tudo que venho aprendendo e voltando a ser oq sempre fui...
A grande questão é onde eu me encontro nisso tudo, pq do jeito que coloco é: ou sou tudo ou não sou nada, mas EU mesmo nunca me acho.
Na passagem do primeiro Grau da Eubiose, eu falei para a intrutora (Iramar) que eu não sabia qual era minha personalidade... ela riu e eu tbem... isso deve ter até registrado em algum post do blog passado.. e até hoje eu realmente não tenho mta certeza de quem sou.. tudo é mto estranho a vida é estranha, parece tudo surreal.. sei la como explicar.. pq raios não consigo ser eu mesmo? pq tenho q perceber tudo de errado em mim? as vezes eu canço disso tudo... na verdade mesmooooooo oq acontece esses dias é algo q apenas estou registrando aqui para ter como base de consulta depois, eu sei do processo, pode ser q amanhà esteja novo em folha, mas oq acontece é q estou cançado, impaciente, inconsequente, chato, irritavel, bitolado, não penso mto pra falar, pra agir, nào etendo mto as coisas, e tudo me deixa inconformado. que venha o dia de amanhã. estou me sentindo um velho ranzinza hehehehehe nem eu me entendo.

bom melhor eu ir nessa... ah e o pior é q montei um dialogo de eu, comigo mesmo e tive vergonha de publicar.. é mole?! vergonha, akela coisa ridicula que vou sentir qdo alguem ler esse post e eu ficar sabendo depois. ótimo.. é hj q nao durmo.. acabei lembrando da pu#!@ exposição que meu pai me colocou no dia 02/06 no meu aniversário, que chamou o maldito Drag Queen lá na loja pra me atazanar...

Chamou o shopping inteiro falando q era meu namorado e ficou me cuzinhando por no minimo 20min.. roxo é pouco.. se tivesse um buraco no chão eu tinha entrado. 18 anos um freira striper, 24 a um drag queen gigante.. cada um tem o pai que merece né hehe se eu não perder esse monte de vergonhas bestas que tenho com essas situações, não perco mais. a hora é essa...

caramba escrevi de mais já.. demorei.. hj só to com vontade de mandar apertões pra estravazar hehe

Apertões pra todos!!!

O trabalhador.. hehe eu e o Bruno (ao fundo) na nossa humilde lojinha...

Hoje foi complicado. Dormi muito pouco, acordei de sopetão por causa da greve de metrô e fui de carona com meu pai que sai bem cedo.. Fiquei atordoado o dia todo, as emoções todas embaralhadas, até agora ainda não "me encaixei" muito bem...
Até esqueci que já desenvolvi a um certo grau a faculdade de raciocinar antes de agir, hoje foi bomba... dia longo..............

Enfim.. finalmente dei um tapa no Blog, os links que faltavam e agora ja da pra enganar hehe.. tudo meio que reaproveitado do blog anterior, mas ta valendo...

bom hoje só dei uma passadinha rápida mesmo, vou tentar ir dormir cedo pra amanhã eu não ficar que nem hoje (todo esquizético)...

Beijus, Abraçus e apertoins...

Cá estou eu mais uma vez..

As coisas estão mudando, não tem como falar que não.. eu que sou ancioso de mais. Indo para um extremo, voltando para o outro, caindo para lá e para cá eu vou achando um 'meio' caminho que de meio ainda nào tem muita coisa...
A minha crise sem fim em busca de uma personalidade esta quase acabando (digo quase comparada com 20a da minha vida).. Já consigo ver com uma certa consistencia quem sou.. me reconheço em muito dos meus atos, hora gosto, hora não gosto, mas oq importa é que sou eu, eu estou presente.

Vou percebendo com o passar do tempo que oq tem que mudar não são as pessoas, minha rotina, meus relacionamentos.. oq tem que mudar é apenas, somente, unicamente, exclusivamente (e a mente mente hehe) EU!! A conseguencia é obvia. Eu me mudando, todo o universo ao meu redor por consequencia acabará mudando.
Vou percebendo isso nas minimas coisas.

Estou começando a me encontrar, me reconhecer.. e a me valorizar mais. As situações vergonhosas vào deixando de existir, pq eu estando presente no que estou fazendo e me entendendo, não tem pq ter vergonha... das coisas mais simples que me atingiam hoje ja não tanto. É complicado tentar explicar em palavaras todo esse processo, mas estou me sentindo bem com tudo isso.

Sempre fui o sociavel, sempre tentei me relacionar "bem" com todo mundo, mas oq é esse Bem que me faz Mal? Estou aprendendo a enxergar melhor essas pequenas coisas e valorizar as pessoas, os momentos as coisas de uma forma geral ao meu redor... Posso ser o mais Ogro com uns, mas com outros merecedores, terão realmente a chave do meu coração, pq ele sempre estará aberto, sem nada a esconder, como sempre fui... Cansei de ser esfaqueado pelas costas, meu estomago esta pedindo tregua.. chega de controlar raiva. Estou Explosivo! deve fazer parte do processo, eu tento me controlar mas oq é maior do que eu, eu apenas observo sem julgar...

Sou consciente de um processo pessoal de evolução e sou orgulhoso disso. Fico desgostoso quando me sinto incapaz de transmutar algo de ruim que reconheço em mim, as vezes penso que seria melhor não ter consciência do que faço de errado para não me julgar, mas de uma forma ou de outra faz parte...

Tenho que aprender a dar tempo ao tempo, ser mais paciente e mais consistente, mas isso percebo que mesmo que quase que imperceptivelmente eu vou mudando...

-----------------------esse caderno esta ficando cheio de anotações estranahs por ser publico né?! mas enfim.. é meu jeito de botar as coisas pra fora hehe.. desculpem se é que alguem esta lendo... como eu dizia antes e continuo dizendo, na verdade são anotações minhas para mim mesmo, pq sempre volto para ler.-------------------

Magnifica descoberta... O horizonte perdido.

Esse fim de semana eu nào queria sair, estava sucegado, ou um falso socego... quase entrei em parafuso pela balada de aniversário do dia 7.. que por sinal saiu a foto no site lá do baressp.com.br (the bar dia 07/06.. enfim), fiquei louco por vários motivos e não sentia que queria sair esse fds que passou... mas não resisti, acabou chegando perto da hora de sair no sábado e me bater akele vazio, akela ansiedade sem saber o pq e eu saí... me diverti bastante, sem beber de mais, sem esquecer de mim mesmo, sem voltar a ser quem eu era na balada... isso pra mim foi um ganho quase que inexplicavel pela logica... Conseguir lembrar de mim lá! no BOLO DE EMOÇÕES, quase não me traí.
de fora ninguem irá perceber tudo isso. Estou num processo que cada vez amo mais. Gostaria que todo mundo pudesse sentir um pouco do que sinto quando me descubro, quando me reconheço, quando consigo perceber algo legal em mim... inexplicavel.

O horizonte perdido aparece muitas vezes na minha frente e eu começo a segui-lo como quem, famintamente, desbrava uma mata atrás de um animal que viu passar correndo... o chato é que muitas vezes esse animal some da minha visão e me sinto meio perdido....

O vazio não faz parte de mim, ele esta em mim pq eu não me ocupo. E aos poucos vou aprendendo a me ocupar e as coisas começam a se encaixar. Tudo serve como parametro, as pessoas, as situações, a rotina que se não fosse por ela eu não poderia perceber milhões de detalhes.... bendita seja essa rotina, que serve para mim como pqnas reencarnações.. toda manhã eu renasço. toda noite eu morro. todo dia eu me transformo. e sem perder a consciência. Apenas horas tenho mais consciência de todo o processo, horas não tenho consicencia alguma mas tomo por base parametros que como uma criança quando coloca a mão no fogo e sabe que se colocar de novo irá doer.... nunca pensei que iria dizer isso mas esses pensamentos jogados aqui me fizeram dizer: "VIVA A ROTINA"!

ah e por falar em situações percebi algumas situações que por mais presente que eu esteja a vontade mesmo era de estar totalmente ausente. pq quanto mais presente mais me incomoda depois.. e nesse caso particular q percebi em mim, devo adotar outra estratégia. Não é fugir de mim mesmo, é resolver o nó de minha alma. O porque de eu não saber lidar com tal situação e para aí sim sempre estar presente e sem me alfinetar depois. Mas o problema é como? Me atiro na lança flamigera (esperando que seu fogo me purifique) ou apenas vou tentando massagear no machucado esperando que cicatrize naturalmente?! e no caso de me atirar, tenho coragem?!........
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há tanto que gostaria de dizer.. e há tantas coisas a serem feitas. Reuniões, Trabalhos, programações, passeios, atividades, web sites, jornais, banco de dados, cartazes, coisas da loja........ isso é um bom sinal, que sou util para alguma coisa e isso me faz bem. Mas ao mesmo tempo eu me pego na falta de disciplina. e estou hoje aqui escrevendo que nem louco, totalmente empolgado com tudo. com a vida, comigo mesmo, com as pessoas que trabalham para o bem do mundo, q trabalham, q se conhecem.. enfim ....... tudo e todos! E me pego aqui tirando esse tempo todo, quando poderia estar dormindo, trabalhando, tomando banho, fazendo algo mais util........ pq dou tanta importancia a isso?! e pq depois que coloco tudo isso aqui na telinha me sinto mais leve?! mais realizado?! se eu sei das coisas pq preciso expressa-las de uma forma mais concreta?! não basta apenas saber?!...... seja como for, me faz bem, me sinto melhor, não entendo pela lógica, mas compreendo. E para mim é mais válido fazer isso do que tentar ir produzir alguma coisa sem conseguir me concentar direito, q por incrivel que pareça, fico desnorteado quando minhas emoções estão afloradas e esse cantinho me acalma de uma forma..............................

"(...) Quando me sento a escrever versos
Ou, passeando pelos caminhos ou pelos atalhos,
Escrevo versos num papel que está no meu pensamento,
Sinto um cajado nas mãos
E vejo um recorte de mim
No cimo dum outeiro,
Olhando para o meu rebanho e vendo as minhas idéias,
Ou olhando para as minhas idéias e vendo o meu rebanho.
E sorrindo vagamente como quem não compreende o que se diz
E quer finger que compreende. (...)" - Fernando Pessoa