Fui Batizado nessa igreja (ao fundo).
Curioso que voltei a morar aqui do lado novamente.

Finalmente Sábado. estou aqui em casa, após o trabalho, relaxando um pouco, vendo se pego algumas coisas para estudar (faz tempo que não faço isso, sinto mta falta) logo mais vou sair de novo.. vou numa festa junina com meus irmãos de coração.

A noite é uma incógnita. Amanhã também.
Provavelmente segunda estou de volta.

ah e estou com a camerazinha digital funcionando, aquela fotinho la em cima foi feita com ela... agora vou poder registrar alguns momentos especiais (antes tinha a pencam mas sem condições não dava nem pra identificar oq era hehe). baum vou nessa..

B, A. A.! (Beijos, Abraços e Apertões hehehe)...

Venho percebendo que parece haver realmente algum tipo de inércia mental que funciona em mim..

Hoje foi um dia que em momentos eu conseguia resgatar o funcionamento do servidor e outros momentos eu perdia o link...

vou colocar da seguinte forma:
O Servidor é minha mente.. hora ela esta funcionando perfeitamente linkando todos os fatos, acontecimentos, movimentos, atos etc etc. com tudo que aprendi e venho aprendendo.. parece até mágico. Mas tem horas que parece que cai o LINK ou o Servidor trava e fica tudo funcionando "off-line".. como se as coisas se limitassem apenas ao exato momento do acontecimento, sem prevenir oq pode sair ou oq esta por chegar... abstrato td isso? magina.........

A questão é que ando percebendo que com um esforço próprio eu conseguia varias vezes recuperar a concentração e resgatar a minha presença. Claro que tem dias que parece que automático, nem preciso me esforçar muito.. simplesmente tudo funcionando com força total..

Abstrato de mais para eu tentar explicar, mas gratificante de mais para eu deixar passar em branco.

Hoje, diferentemente de outros dias, comecei a entender como resgata-la. A questão é meu medo com relação as minhas emoções. Porque sei que quando elas vêm.. vem destruindo casas, barracas e barracões hehe e não é sempre que da pra segurar...... massssssssssssssssss, mas mas massssss Graças a esse MAS é que vou encerrar esse post felix para ir dormirx hehe

é isso, ah e esse fds será uma incognita e normalmente os que nào tem nada programado são os mais surpreendentes hehe tanto pra bom qto pra ruim.. vamos ver no q dá! ;¬)

Beijos, Abraços e Apertões e Basnoiteeeeeeeeeee

Da-lhe outra passadinha rápida...

Tive aula hoje, saio da loja e imendo com a Eub.. fiquei conversando com meus estimaveis amigos, acertando alguns detalhes para nossas futuras atividades, e cá estou eu...

vim apenas para reportar algo que mais se destacou nesses dias após stress heheh

Admito que fiquei emocionalmente abalado com as situações que rolaram que ainda não consegui engulir direito, mas ja passou hehe e por conseguência ontem acordei meio esquisito com princípio de gripe (ou seja realmente me desequilibrei hehe), enfim.. hoje tbem estava meio malz e acabei tomando um trimedal (pra rimar hehe mas eu tomei mesmo..) e tenho certeza que vou ficar 100% logo mais... questão de continuar assim, como hoje.. mais centrado.. levando as situações mais mentais e não emocionais hehe

Enfim.. o mesmo papo de sempre..... que nem eu aguento mais....

as novas mesmo é que a famiila ta meio capengando (pai e mãe), emocionalmente e financeiramente, e isso de uma certa forma me abala.. mas enfim.. a questão é tentar entender os porques das coisas e ajudar da forma que der.. afinal todos temos Carmas, sejam eles familiares, individuais, etc etc...


baum, hj só amanhã hehe
ah e o pior é que arrumei 2 convites para o lançamento da peça sobre a vida de HPB e esgotou a entrada hehe.. tinha q trocar antes mas bemmmmm antes hehe, bom depois eu vou com o pessoal que isso eu ja ia fazer mesmo hehe

Bjus abraçus e apertões...

Eu no momento.

Como diria o José Simão, hoje só amanhã que vou pingar meu colírio alucinógico..... fuii!

Ufa, que teste que esta sendo... quer sentir raiva?! quer ter fortes emoções (mesmo que ruiins).. então seguraaaaaaa........ heehe

Hoje foi uma bomba.. entrei em discussão o dia todo com a tal da BUCCI DESIGNER (NUNCA FAÇAM NADA LÁ HEIN!! ) heh.. pow que stress, até agora ainda não consegui por a cabeça direito no lugar e tomar uma atitude lógica e prática...

A simples questão é que pedimos os serviços deles há um mês atras.. em torno de 5000 cartões de visitas.. eles têm a cara de pau de colocar uma propaganda deles no verso do cartão (justo onde todo mundo usa pra anotar preços). E eu de cara já falei que não queria... ok tudo bem. concordou a vendedora.
Massss alem de demorar uma eternidade para me entrega-los, eles me chegam com a propaganda. Simplesmente nào aceitei... isso na semana passada. e Até hoje discutimos sobre como resolver minha situação... sendo que eu dei duas opções basicamente para eles: ou refaçam sem as propagandas ou me paguem para eu fazer propaganda deles.... só que oq me ofereceram não foi convicente.... e simplesmente minhas longas discussões com a vendedora estão me esgotando.
Ainda não sei exatamente oq farei.. mas ttenho uma idéia.... de qquer forma é aquele negocio.. na hora de vender uma super atenção, depois esquece.............

Estou tentando deixar as discussões e as emoções de lado para ficar mais tranquilo aqui em casa.. mas minha ansiedade me mata.. não consigo me conformar com a situação. Propaganda gratuita e ainda ela se colocando no papel de vitima.. pow eu que sou o cliente, eu que estou sendo lesado! bando de ignorantes.. ainda vem falar pra mim que o centro inteiro faz os cartões com as propagandas... problema deles que são retardado.. pagam pra fazer propaganda... sem condições... mas enfim...........

Serviu para pelo menos uma coisa isso tudo.. as emoções vieram que nem bomba... eu pude senti-la! autenticamente, eram minhas e estavam lá para eu encara-las.. realmente altera tudo.. até a respiração... por mais que tentava me controlar.. respirando, tentando abstrair, ficar imparcial.. não dava.. fiquei realmente atordoado, mas o bom é que não perdi a cabeça..
Talvez em outras épocas começasse a agredi-la verbalmente, que era realmente minha vontade... cara a cara com a dita cuja e ela me dizendo que eu era o tipo de cliente que nào vale a pena.. pow eu que o diga. isso pq pedi o cancelamento do serviço pra fazer em outro lugar.......... hehe só rindo mesmo...

mas enfim.. hoje eu senti, raciocinei um pouco e felizmente não explodi.. então ta valendo.. de alguma coisa foi util tudo isso.. não sei que fim terá mas de qquer forma, ja estou me preparando para situações desse tipo na vida.. nem tudo é amor... O pior é eles acharem normal fazerem propaganda gratuita de graça nas nossas costas....

enfim..........

Emoções.... só me resta deixa-la vir com força total, tentar entende-las e quem sabe até um dia domina-las completamente... oq me anima é ver que perante a media eu estou um pouco acima.. ja que o povo se bate por qquer troca de olhares (e no centro isso realmente acontece hehe)... e é oq disseram que achei até de certa forma engraçado.. vc tem problema de auto-estima? então vá ao centro da cidade e depois fale comigo.... hehe

bom, vo nessa que tem mta coisa pra fazer ainda.. hoje no jô tem a entrevista do Wladimir Ballesteros , dos livros "A vida na morte" e "Desvio de rota" eu provavelmente nào vou aguentar esperar para assistir.. mas depois vejo gravado.. vale a pena...

Beijos, abraços e apertões!!!!!!!!!!!

Após um bom Fim de semana cá estou eu REALMENTE de volta! Digo realmente pois estou mais em mim mesmo. aaaaaaaaahhhhhhh como é bom! hehehe..

O que ainda não consegui estabilizar é essa gangorra maluca que me encontro. Ora supimpamente bem, ora absurdamente perturbado... mas enfim, oq importa é q estou começando a entender tudo isso.. mesmo que de leve.

será que realmente funciona?!

Acho que talvez tenha percebido algo interessante. Digo Acho e Talvez porque nào estou completamente certo, obviamente. andei percebendo que após uma quebra da inércia fisica, por exemplo: quando sou obrigado a fazer algo na loja, com relação a bancos, clientes ou qquer coisa do tipo e depois direciono essa atividade fisica para a mente e tento me concentrar. Essa "coisa quente" sobe para a cabeça e parece abrir canais, abrir percepções mentais.. como se a inércia quebrada na atividade fisica, repercurtisse na mente. Oq nào entendo é: sera que a mente tbem é inerte?! Parece que sim...
Tem horas que a mente parece preguiçosa, parece nào "linkar" não ligar os conhecimentos as atividades, a realidade e horas ela parece raciocinar tão logicamente, tão resplandecente... nào sei como explicar, mas de qquer forma, PARECE que isso funciona... e pelo que percebi quando nào consigo direcionar esta atividade para a mente, ela parece ficar presa na parte inferior (nas emoções), fico agitado, mais ancioso, com vontades ligadas ao instinto.. totalmente aversas as que no caso de uma concentração, ou uma "atividade mental". uau q papo de doido hehe......

de qualquer forma gostaria de colocar aqui a forma que me encaro quando estou neste "Estado de espirito" que estou neste momento.

A Principal diferença entre os dois estados

um: estado que eu gostaria de estar sempre
outro: estado que não gosto tanto hehehe

Em um eu assisto o problema.
Em outro eu sou o problema.

Em um eu vejo de fora tudo que acontece com essa coisa maravilhosa que se chama natureza do marcelo e a domino pq a entendo.
Em outro eu vivo a situação, impotente, sem entende-la, me sinto um mero Peão.

Em um eu me sinto presente. Por mais que enchergo os problemas e nào consigo lidar com eles, eu os entendo e respeito-os.
Em outro eu sou impulsivo, irracional quase que animal, mas com uma diferença: eu sei que eu ja soube oq isso tudo é, mas não consigo sentir oq realmente é e ai onde mora meu medo.

Medo... medo.. ha ha ha
medo!
Medonho! isso sim! Entendo o pq, sou paciente para com o tempo e o atrito social ir me conhecendo e me mudando.. mas o medo, aaaaaaahh o medo, posso nega-lo, mas ele esta lá. Negar um sentimento real, coloca-lo debaixo do tapete, esconde-lo é como se esconder de vc mesmo, de quem realmente sou. Eu tento SENTIR o máximo, quero sentir com a mente e entender com o coração.. seria possível?! mas o medoo... aaaaaaaa o medo....... ele me segura. para pisar lá eu tenho q ter um pé aqui e vice-versa.

Ainda não entendi porque REALMENTE tenho medo de mim mesmo? Não me solto, nào me deixo ser eu mesmo, pq tenho medo do que possa sair. do que possa se apresentar como EU MESMO. aí mora o perigo.. pq enquanto não entender tudo isso.. todo o processo, não poderei deixar eu realmente sair pq não saberia lidar, nào teria o conhecimento suficiente para me entender e adivinha oq aconteceria se definitavemente não gostasse de mim? o processo para aí. Por isso que acredito nesse maravilhoso processo Eubiótico de crescimento, com mágicas doses homeopaticas......

Para uns, apenas estar vivo basta. Para outros, para viver é necessário primeiro nascer.