você está preparado?

e eu volteiiii... mais cedo do q se imagina heheh

Oh yeah baby, today estou biem....

sabe aquele livre transito?! posso subir, descer, ir a dir. e a esq, mas tudo parece estar centrado?! entao...

A questão da preparação fui pensando hoje no caminho do serviço...
Quando uma pessoa quer ir para um torneio, um campeonato ou algo do tipo, ela se prepara... ela vai a academia, centros especializados e segue uma linha objetiva até estar pronta ou ser de repente chamada a um torneio..
Quando vamos a escola e tentamos nos preparar para a vida (normalmente pensamos q é para o vestibular hehe) e depois do vestiba, nos preparamos para agir no mundo, na area q mais condiz com a gente.. da mesma forma estamos nos preparando para alguma coisa que nem sempre sabemos ao certo se será bem isso mesmo q iremos fazer, mas pelo menos com a capacitação nos iremos nos achar...

então é a mesma coisa que estou fazendo então... ja que estou usando essa roupa de Marcelo e sei que a intensão é estar apto a agir no mundo, servindo essa nova filosofia e Obra que estou engajado.. então tenho que treinar meixmu!
Passar por testes, ir na academia, ir nas aulas teoricas e praticas e assim ir preparando essa estrutura toda q me acho com a consciencia nela para servir de alguma forma para alguma coisa... a Lei sempre nos encarrega de algo e sempre temos o potencial para realizar tal coisa, mas a questão é.. quantos estao realmente prontos a realmente realizar?!
Quando um pai, ajudando a criança a andar de bicicletas sem rodinhas, solta a criança ele solta pq sabe q ela pode conseguir e da mesma forma fica ali, correndo ao lado para caso aconteça alguma coisa... ninguem esta falando q a criança não ira se machucar a intenção é q tudo de certo, mass se ela tem o potencial, ela só irá realmente realiza-lo se for dado a oportunidade e depois de um bom treino...

Nesse atual momento me vejo numa intensa faculdade, cheia de provas e aulas (praticas e teoricas)... diria q a teoria é são as aulas e na propria vida, nesse tao amado Blog.. e a pratica se encaixa e praticamente todos as situações da vida, mas considerando exatamente como aulas praticas as vivencias de teatro que são realmente importantissimass..
Quando irei me formar? se irei? não sei... mas me preparando eu estou e cada dia q passa sinto mais intensamente algo maior vindo em minha direção...
A tempestade ja começou.. os ventos estão soprando, se irei me segurar para não ser arrastado ou se irei aprender a voar para usa-la a meu favor essa questão eu deixo para daki uns anos... :-P

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Hoje me surpreendi com um fato que nào me lembro se cheguei a comentar aqui no blog.. mas a questão foi a seguinte e me deixou meio doido na epoca hehe
Um tempo atrás (cerca de duas semanas +-) vendi um produto na loja para uma moça que desde sua chegada até sua ida foi bem doida..
Ela liga na loja tentando achar especificamente a gente no meio de um montao de lojas q vendem a mesma coisa la no centro.. mas td bem, as vezes os clientes fazem isso mesmo a gente atende bem heheheh
Então chega essa mulher bem alta, negra, com os cabelos todo trançado bem diferenciados.. chamava atenção e na hora q ela chegou ja me vinha a cabeça.. "Não seja racista, não demonstre indiferença e bla bla bkla" e nessa pronto, ja é um racismo, pq ser indiferencial nao é pensar em nao ser, é apenas ser.. mas de qquer forma nao tinha como.. beleza.. ela pegou o produto e quis pagar com um cheque .. seguimos o procedimento normal, consultamos o cheque... e tcham! duas entradas no SPC.. eram de 2002 e ela nao tinha provas que nào quitou... ficamos na duvida e para não recusar o cheque para não dar a entender q era racismo (coisa q se fosse uma pessoa q nao me atingisse, seguiria o processo normal e nao aceitaria o cheque) eu peguei o mesmo.. e ele voltou!
mesmo antes de ele ter voltado pensei mto.. tinha a certeza q ele ia voltar, sabia q tinha sido traido pelo meu preconceito... enfim
então comecei a agir como com qquer outro cliente, liguei para cobrar, não reapresentei o cheque e com duas ligações sem pressões, ela foi lá e trocou o mesmo... isso pra mim foi um choque pq eu nao esperava, literalmente.. achava q era estelionataria mesmo!
Não sei se é ou não é, se foi ou não de má fé, mas eu sei q me ensinou mta coisa e isso vou demorar pra esquecer... foram alguns dias de tensão (nao pelo valor do cheque pq nao era tao alto) mas por ter sido "traido" por mim e/ou por ela... aff qi coisa di doido...

a vida ensina.. aprende quem quer, quem não quer .... sofre? talvez...

bom meu pai chamou pra come pizza, nao vou desperdiçar essa boquinha, ja que hoje qdo sai do trabalho fui com o bruno tomar uma cervejinha na paulista.. fazia tempo q nao fazia isso.. legal.. depois eu volto e converso mais comigo hehehe talvez... heheheh ee meninu decidido hahah

Beijos, Abraços e apertões!!

Hoje resolvi ficar ao contrário hehee

Na verdade estou mais animado q ontem.. estou conseguindo me encontrar ja com mais facilidades.. antes eu me lembro que me perdia por varios dias.. lembro-me de ter falado de "semana sim, semana não" e agora ja consigo identificar o processo de volta.... não quer dizer que eu consiga mudar de uma hora pra outra, mas ja estou aprendendo o caminho e isso é tudo..

Não sei se algum dia vou conseguir explicar direito oq sinto ou oq penso, mas o processo é esse.. hoje eu diria q estou tanto lá como cá.. talvez até mais pra lá do que cá heheh ... mas oq importa é q to bem... meio ARISCO, mas bem.. :-)
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Realmente a Helô tocou num ponto chave... se doar.
É algo muito complicado pra mim que venho tentando quebrar com o tempo... são pouquissimas as coisas que eu realmente me doo por inteiro.. essa é uma questão tão delicada que nem sei se estou a fim de mergulhar nessa região hoje..
Mas de qualquer forma é algo que com vivencias e vivencias e mais vivencias da pra ir quebrando.. ja que a própria vida é uma vivencia e tbem da pra ir entendendo mto com ela... (claro que com uma ajudinha as coisas ficam mais faceis hehehe)...

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Nossa, percebi no comentario q acrescentei ontem q falei da marilia e gravidez.. isso ja pode até ter sido em outras epocas uma remota preocupação hehe mas não agora... a questão é que ha pouco tempo ela me veio e disse q estava gravida e td mais.. e agora falou q não estava, q era psicologico.. ¿¿?¿
enfim...

Essa é uma questão que evito ao máximo entrar, mas não da pra evitar, tenho q entrar uma hora ou outra então já q estou aqui vou descer um pouquinho..

Tive poucos relacionamentos amorosos concretos na minha vida.. para nào dizer que foi apenas 1.. varias experiencias de muleke que não vem ao caso contar e apenas 3 que realmente significaram algo pra mim devido as epocas que ocorreram...
Namorei por quase 2 anos, ficamos juntos, moramos juntos, entre tapas e beijos achavamos tudo perfeito, até q não deu mais a bomba explodiu de vez e boom cada um pro seu canto (nem amigos dava pra ser, embora eu quisesse mto.) nesse meio tempo comecei a conhecer gente nova, me arriscar mais pra vida e conheci essa outra moça que (Eu lá querendo ser todo paisào que faz meu estilo ou fazia sei la...) fui acolher e me apegar... nao durou mto, e aprendi algumas lições com isso.. algumas coisas se passaram, como mudar de habitos, casa e tudo mais e outra coisa que botei mais fé me veio, não durou mto tbem, estava no começo dos graus da Eub e pra mim tudo era novo maravilhoso, assim como é hoje e ficava tagarelando mto sobre tudo q aprendia q pensava assim como sempre e todo iludido com tudo de novo que me acontecia, inclusive com o relacionamento q estava aflorando eu comecei a me doar mais do q divia e depois veio a ficha de que a coisa não era por ali.. logo se desfez....
Essa questão amorosa é complicada pra mim pq percebi que após meu primeiro e traumatico (em varios níveis) relacionamento eu não me permito, nào dou a credibilidade para moça nenhuma... o maximo é conhecer na balada e ficar por ali mesmo, nada mto alem.. e isso me deixa um vazio mto grande nas horas q estou pra baixo... não adianta correr pra religiao, nem ciencia, nem coisa nenhuma para preencher um buraco que não será preenchido por outra coisas a não ser aquela própria... Tenho que perder o medo, conhecer gente nova e realmente me doar para novas aventuras.. tenho medo de perder meu mundinho.. minha estabilidade ROTINAL é isso... a fixa ta tao caindo agora q me da até um friuzinho na ispinha aaaaaaa como é ruim... nao sei se era pra eu descer tao a fundo nessa regiao nesse blog publico.. mas quer saber.. f#$!@-se!
Não devo nada a ninguem mesmo... justamente por estar eu por mim mesmo.
Mascaro tudo para me proteger disso... mas lembro-me de outra incrivel fala do senhor Madella "A MENTE, MENTE!"... arruma as situações, as razões para me acomodar, me acalmar e td mais... mas quem eu quero enganar a mim mesmo? minhas emoções não mentem.. podem estar encubertas com uma grossa camada de mentira, mas uma hora elas vem a tona.... quanto antes melhor.
Não sou do tipo que vai se desesperar com nada.. mesmo pq ja havia percebido isso mto antes, mas é diferente qdo coloco aqui.. pq aqui embora pareça loucura.. sou eu falando comigo na terceira pessoal e é aqui onde me digo as coisas mais verdadeiras... se não é tudo aqui é metade pelo menos, o caderninho real tem as coisas mais escuras, ou mais claras... sei lá... enfim... identificar é um começo para poder saber no que trabalhar.... portanto vou tentar me aventurar, mas só de pensar ja me travo... se eu nào me doo a coisa é mais complexa... pq não vejo nada de legal nas moças, sempre tem defeitos.... é obviu q nao falo pros outros, mas dentro de mim a mente o tempo inteiro mentindo e eu pegando todas as mentiras.. é um processo meio doloroso, eu admito.

e o engraçado é q tudo isso partiu de uma conversa corriqueira no almoço de hoje... com esse menino q trabalha comigo e é interessante q ele querendo ou nào deu as coordenadas para chegar no problema do pq ELE não se relaciona bem com as meninas... eu pensando q to ajudando ele.. eu tava é falando as coisas pra mim e só agora vim perceber...
É mto mais facil ver nos outros do q reconhecer em nós mesmo... e todos os dias praticamente nos conversamos sobre as mesmas coisas eu até me canso um pouco mas hoje percebi que se esta repetitivo é pq quer me dizer algo.. e é bom eu entender logo pq daki a pouco "a inês é morta."

well I guess I wrote more than I wanted ehehhe mas enfim.. tendo eu dito isso pra mim agora a questão é correr atras do prejuizo...
amanhà estou sentindo que vai ser O DIA! vou acordar supimpamente bem, realizar tudo e mais um pouco e é isso ai haeheh
ah percebi umas coisinhas faceis de fora pra dentro pra me ajudar... qdo estou me sentindo perdido, meio sem sentido então devo começar a arrumar as coisas ao meu redor.. tipo o quarto, a loja e td mais, pq td q se passa dentro acaba se refletindo por fora e isso eu provo por fotos aqui em casa hein heheeheh
Então o processo contrario ajuda bastante.. a regra é essa.. procurar formas de mudar fora para afetar dentro, ja que mudar de dentro as vezes é meio inviavel vheheh pelo - purinqto... :-P

ai demoréd. i wish to send a kiss to mon, dad, my sister and a specially 4 youuu hehehe duh

A questão da convivência familiar realmente é uma aula e tanto... estou pra conhecer uma familia perfeita.. as que conheço que tem poucos atritos têm paralelamente pouca interação.. sem atrito, sem fogo...

Eu fiquei com a consciencia pesada com esse caso da minha mãe e com "esse soco" que tomei comecei a tentar remediar.. primeiro para tirar o hematoma visivel para depois tirar a dor... Ontem 'passei um pano' conversei pouco, descompromissadamente evitando atritos... hoje fiquei um pouco mais de tempo la com ela, vendo se conversavamos de algo q fizesse ela ver algum caminho novo e realmente funcionou, minha irmã ajudou no papo e ela ja ve novos horizontes.. :-D me disponibilzei a ajudar da forma q posso, assim como minha irma e a coisa parece caminhar...
Ela ta fazendo as artes dela e nós nos propomos a fazer um catalogozinho e ajuda-la a vender ou até mesmo alugar um lugarzinho pra ela trabalhar.. talento ela tem, só falta direcionar isso pra q ela viva bem consigo mesma..

Eu gosto disso. da uniào da familia, agora começo a perceber que a união na prática é outra coisa bem diferente do que pensava, sempre me isolei enqto todos estavam ali..
Quando fui morar sozinho não pensei duas vezes e tbem nào percebi que meus pais sempre estavam la protegendo minhas costas e me dando todo o apoio necessário.. só agora para valorizar... me sinto no dever de retribuir.
Se meus pais não estão bem, de alguma forma devo agir para melhorar o bem estar deles, quer juntos ou separados... minha mãe é mais acessivel, meu pai conversa bastante tbem, mas é mais cabeça dura, tem q usar outra metodologia.. mas isso vou me virando...
O bom é que tudo que se passa na familia lembro de sempre conversar com minha irma e hoje a gente tem essa ligação tão bonita e conversamos de tudo, nos apoiamos e assim o trabalho fica mais harmonico...
bom acho q é isso.. a vida continua, tudo sempre indo pra frente, por 'bem ou por mal' e é oq importa...

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hoje estou meio desconectado de mim.. não sei explicar. O dia passou mais lento, mais cansativo eu estava sem vontade de fazer as coisas, qualquer cutucada eu era todo "PunkAsS" (me refiro a punkass lembrando da epoca q vestia esse apelido, como uma gozação aos radicais do "movimento punk" ja q pra ser punk tinha q ser mau, beber muito, falar besteiras, catar minas e por aí vai... e eu falava deles e tava ali, com outra cara mas do mesmo jeito...)

Quando estou assim sempre tento me reportar e tento explicar para depois tentar entender como é para entender qdo estiver melhor e tentar sair....

O processo é estranho, eu sinto quando "perdi a conexão".. parece que caio na materialidade. Tudo que se pode imaginar de inferior me cerca. meus pensamentos não transcendem.. nào saem do ambiente q estou. Fico com musicas na cabeça.. as coisas mais "exatas" e bitoladas fluem melhor do q as que devo pensar..
Fico meio desmotivado a fazer meus projetos e dou mais importancia as coisas momentaneas, como me alienar na frente de uma TV ou fazer algo q é urgente e estao me cobrando.. tudo meio sem motivo, sem entender o porque q estou fazendo...
Ah é dificil de explicar...
Como transpor um sentimento numa folha de papel? pintando? escrevendo? mesmo assim ainda faltariam dados...

Eu sonho que daqui um ano eu esteja 90% no outro estado e 10% nesse q estou hoje... o bom seria 100% hehe mas eu nao tenho controle sobre isso...
É nesse estado q estou, quando estou com mais energia, que as maiores merdas acontecem...

bom sei la oq to falando melhor eu ir dormir q ganho mais heheh quem sabe amanhã tendo aula na Eub. me clareie alguma coisa...

ah e é engraçado como as coisas são, ontem falei por cima sobre um mago negro pro meu sócio, estavamos conversando algo relativo a isso, e hoje acordei com um jornalista no radio falando sobre o mesmo.. qi coisa..a té acordei rapido pra ver se nao tava sonhando... o problema é q ele tava contando uma "solução mágica" para "ajudar" os servidores publicos.. e falou passo a passo... oq leva um jornalista fazer isso sem saber oq esta falando?

baum, demorei...
ah e valeu a presença de td mundo.. acho istranho e motivante ao mesmo tempo hehe percebo q não é só eu doido aqui falando coisas desconexas, q talvez alguma coisa q falo bate com alguma coisa na regiao da alma de voces... facilita a percepção que o processo é natural.. ja q sou meio encanado com td isso... minhas duas ultimas namoradas falavam q eu era "fanático" ou tinha tendencias hehe eu só me acho bem dedicado a proposta de auto conhecimento.. é q as vezes realmente me torno muito chato. nem eu me aguento... desencana um pouco e vive rapaiz...

hoje tinha me preparado pra falar de EMOCIONAL INFANTIL q percebi algumas coisas nos temperamentos das pessoas e q condizem com o meu (só vejo nos outros oq tenho em mim, ou oq ja tive.. por isso q acho legal tbem pensar por outro lado, se a gente venera um conhecimento ou algo parecido é pq temos o potencial para despertar tal coisa.. a questão é dar a partida.. bla bla bla..) blalb lalbv labl b

cansei de escver.. xauxau
Beijos abraços e apertòins..........

Não aguentei e antes de durmi voltei.

Estava aqui a ler, pensar, estudar e fazia um bom tempo que não me permitia fazer isso... e acabei percebendo que eu me traio nas pequenas coisas...

Não estou confortável com minha intolerância com minha querida mãe.

É bem o texto do próximo boletim que será publicado no sumaré.. "Amor e Rebeldia" que fala justamente sobre o tratamento entre os familiares...

Hoje por um fato muito bobo, na minha concepção, onde uma moça desequilibrada que nem conhecemos ligou para uma tia citando o nome de minha mãe e a acusando de algo sem sentido, minha mãe ficou meio transtornada e começou a falar, repetir, falar e repetir e conta e reconta a história e tentando interagir com essa coisa tão pqna...
E eu com minha espada voltada para cima não aguentei.. minha mãe Leonina braba e eu sempre adorando cutucar, não deu outra... sempre faço e me arrependo. Crente que estava com a razão "pq se apegar num fato tão bobo" pra depois perceber que com a aposentadoria ela esta se sentindo sozinha aqui em casa e procura nos minimos assuntos expandir o dialogo ao máximo.. concordo que tem varias formas de se fazer isso, mas cade minhas palavras em ação?
Harmonia dentro de minha própria casa... se não começar por mim que me acho com a consciencia de poder amenizar as coisas.. em quem começara?

Que queime meu estomago de raiva, que eu engula essas besteiras que sinto por prazer em provocar os outros... (o mesmo que fiz com uma amiga do dept. e me arrependi).. se eu entendo o processo pq não o coloco em prática?!
Que queime então... pq com a dor há de purificar meus sentimentos, creio eu. E caso esteja errado, esse será um exercício válido para vida toda...

espero que nào me reporte mais para falar de minhas insistentes mancadas com pessoas intimas. (ah se fosse tão fácil...)

mãmi, ai émi sórry! mas é díficil... em cada movimento brusco ou palavra aspera sua vejo estrelas! pareço ter um emocional de um animal.. vou começar a morder os lábios, os dedos.. sei lá.. deve haver uma forma.
Por isso, não há melhor lugar para medir nossa tolerancia do que em casa ou com amigos intimos, pessoas que convivemos diariamente.. pq ai "...é onde a anomalia é revelada... "hehehe

fui durmi zzzzzzzzzZZZZZZZzzZzZZzZzzzzzzzzz

E cá estou eu 9vamente, com novos horizontes....

Realmente o caminho de volta esta cada vez mais claro... nenhuma experiência é em vão, mesmo que peguemos caminhos alternativos, desconhecidos, atalhos que tornam o caminho mais longe ao invés de encurtar, que machucam ou que simplesmente estão lá, para traçarmos.. tudo é válido. Mas a questão é reconhecer quando mudar, quando traçar outra rota...

Há mais ou menos um ano e meio atras abrimos a loja numa tentativa de transformar o sonho do negócio próprio e dinheiro próprio hehe em realidade.. a questão é que passamos todo esse tempo e muitas coisas mudaram lá, mas percebemos nossa estagnação.. devemos reconhecer e reconhecemos que do jeito que estamos é melhor realizarmos sonhos individuais de auto-realização, conhecimento e dinheiro no bolso do que continuar nadando contra essa corrente esmagadora que é essa instabilidade financeira que passa nosso querido País e que acaba afetando diretamente nós pequenos empresários que temos nosso dinherinha contadinha para ficarmos lá lutando contra a concorrencia esmagadora, contribuindo para o mercado informal de importação (tucanaram o contrabando hehehe) entre outras coisas...

Não sei se é o fim da minha vida no comércio. Mas a coisa esta caminhando para esse lado.. são poucas as motivações para continuar lá.. mas também a insegurança de partir para alguma outra coisa que TALVEZ PODE NÃO DAR CERTO... é russo.. mas eu não sou de ficar no acho, se eu sei eu quero eu vou. ponto... não sou muito de roer osso sem carne.... Eu pulo de cabeça.

Essa história da loja caminha para um concenso entre todos, eu, meu sócio e o Alexandre que trabalha com a gente.. do jeito que vai, cada um vai procurar seu caminho e com certeza o meu já está mais do que traçado na minha cabeça.

só falarei quando for concreto... mas a questão é que as coisas começam a ficar tão mais claras em minha cabeça que é dificil de explicar...
Falar é uma coisa, colocar em prática toda essa "quebra de movimento" é outra história. Estou realmente achando em mim oq importa pra mim.. não é a questão do dinheiro, não é a questão do que os outros vão pensar.. é simplismente achar algo que eu goste, eu aprove e eu acredite. ponto final.. assim que essa situação se resolver, uma nova vida ira nascer.. alias, já esta nascendo. tudo principia na idéia.

hoje vou ficar por aqui.. só passei pra registrar essas coisas que hoje meu dia rodou em volta disso..

ah lembrei de outra coisa..

A questão do assalto aqui em casa... e da perda financera que a familia esta tendo numa espiral descendente inacreditavel.. acredito que tudo faz parte da perda de valores morais da famlia. Uma desunião que em poucas épocas eu vi.. se é que teve alguma epoca assim. A questão é que perdas materiais estão diretamente ligadas à valores.
Valores morais, espirituais e até materiais... se vc nao valoriza, vc perde. A primeira coisa a se perder é sempre no físico (ah nem tenho certeza disso, mas acredito que pode ser) para alertar e daí só tende a piorar.. afeta saude, perdas piores e por aí vaí...
A sorte é que eu acredito que minha mãe (pivo da situação) começa a entender o processo das perdas (eu acredito).. mesmo ela estando nos seus 777 dias. Sei que nào é fácil, mas de uma forma ou de outra, oq tiver que mudar irá mudar, doa a quem duer.

No caso da minha familia eu acredito que é para ficarmos unidos, aconteça oq acontecer... pq sempre fomos um, se nos separarmos as perdas sempre irão ocorrer... At Niat Niatat (um por todos e todos por um)... se não seguirmos esse lema, na minha concepção, só Deus sabe oq pode acontecer....

bom é isso, hoje estou tranquilo.. :-D
BJOKS!

Equilibrio - Meu caminho pra casa
(My way back)

É engraçado como as coisas acontecem... como elas são. Digo engraçado porque depois que passamos e damos aquela olhadinha marota pra traz, percebemos, que: "a vida é uma piada.. quem sabe ri, quem não sabe chora" (isso ta iscrito na parede do restaurante do Caio hehehe)...

Mas a coisa é complicada e engraçada mesmo.. esse fim de semana foi uma descoberta pra mim. Resolvi me testar..
Esqueça aquela ideia de, vc é outro.. agora vc tem que agir assim e assado, pq assim é errado e assado é mais melhor de bom.. bleh! FUCK IT! Eu tenho é que entender como funciono e parar de brincar comigo... realizar tudo no meu tempo e não no tempo que eu queria que fosse.

Sexta-feira eu saí.. fui com a Dani, Mariana, Danilo e Edison no Alcatraz.. lugar que nunca tinha ido, mas ja sabia como era.. fui pra curtir e principalmente pra me testar.. fazer algo diferente, com um pessoal descompromissado.. literalmente com o compromisso de apenas estar lá... e sinceramente.. a experiencia valeu!
Sábado fui trabalhar totalmente "cuzido" durmi pouco mas normal.. me lembrou os "velhos tempos" (nem são tão velhos assim) hehe..
E continuando a bateria de testes que eu havia me programado para esse Fim de semana eu já havia marcado de ir no HANGAR 110 com o Bruno (meu sócio).. haviamos comprado os ingressos e mesmo eu cheio de dúvidas não quis desmarcar..
Você pode estar se perguntando pq tanta frescura para sair com os amigos, ir num show (hangar 110) ou ir num bar e tudo mais... a questão é que eu não sei explicar aqui com palavras, mas toda vez que faço uma baladinha eu me sinto mal pra caramba depois.. como se algo estivesse errado, como se eu estivesse me traindo algo mto estranho.. enfim.. algo q não ocorreu na sexta no Alcatraz e que me deu uma firmeza para ir fundo no show no Hangar110 .. e pq a incerteza do hangar? É pq lá foi onde vive a fase de rebeldia da minha adolesencia.. lá ocorreram varios episódios e me remetem a coisas que ao invés de eu trabalhar, coloco-as para debaixo do tapete e isso é uma bomba relógio... enfim.. eu fui lá...
Estavamos no bar na porta e minha indecisão ainda na cabeça.. vendo aquele pessoalzinho, aquelas mesmas e velhas coisas, mas tinha um diferencial.. eu sentia.. não sei explicar.. estava meio imparcial a tudo aquilo.. resolvi não mistificar muito as coisas.. apenas curtir.. tomei umas cervejas como faria normalmente e lá estava eu.. dentro daquela velha e mesma casa de shows.
As guitarras começaram a tocar e devo adimitir que me senti totalmente empolgado.. baterias, guitarras, baixos.. ALUCINANTE.. agora sei pq frequentava tanto aquilu lá ehehe o som ao vivo é outra coisa pra mim é extremamente prazeroso.. se nào fosse o inferno e o antro de gente bitolada que é lá provavelmente estaria com mais frequencia.

Fui, não tive nenhuma crise emocional posterior, fui para meus trabalhos na Eubiose hoje cedo o domingo correu como se fosse um domingo ideal e TCHARAM! nada de dor de cabeça! embora ela tenha tentado aparecer pelo final da tarde.. eu logo identifiquei oq poderia causa-la e mudei o curso em cima da hora.

hoje estou feliz! comemoro uma série de descobertas, que provavelmente ninguem, exceto eu e meu Deus, entederia.

O processo é mágico, é real, é cotidiano, é ciclico é enlouquecedor e empolgante ao mesmo tempo... a questão é viver, perceber.. nada pode passar em branco. Faça-se luz a tudo que existe mistificado e emburrecido nesse mundo.

E as descobertas não param por aí!

Percebi que sou mto facil influenciavel.. me acomodo mto facil com oq os outros dizem, ou sugerem pra ser feito, sou sugestionavel, acomodado com as situações... é por isso que quando eu encontro algo meu, que eu mesmo criei... desvalorizo rápidamente.
A maior parte das coisas que faço são tudo junto com alguem.. nada é sózinho.. raras são as coisas que fiz realmente sózinho. É realmente ótimo perceber isso.. coisa que já sabia, mas oq é otimo é achar a solução. Estou com uma nova proposta pra mim e foi oq realmente funcionou nesse fds e q pretendo aplicar mais a fundo nos proximos dias...
Viver como uma UNIDADE e não como um grupo. Eu vou sozinho aos lugares, igual quando fui ao Matrix.. igual quando fui ficar com as mocinhas X's q passaram pelo meu mundinho.. igual quando tomei a decisão mais inesperada a uns anos atrás, de terminar o escritório, que envolvia cerca de 5 pessoas.. não medi consequencias.. era oq eu queria e ponto. apartir daquele dia minha liberdade estava em minhas mãos.. será que fiz bom uso? aho que sim.. não importa..

O que importa é realmente eu perceber tudo, aprender e ACHAR O CAMINHO DE VOLTA PRA CASA. Porque eu sei como fazer. Me foi concebido essa dadiva de perceber. Porque não colocar em prática? é isso que pretendo fazer, cada vez mais a fundo. doa a quem doer. Meu Pai me chama, assim como chama a todos, infelizes são aqueles que fingem não escutar Sua voz.

Minha memória fraca é apenas parte de minha insegurança. Tudo tenho que perguntar para alguem.. não assumo responsabilidades, tento ser imparcial a tudo, vivo esquivando das coisas e meu mundo parece apenas algo que não existiu... tudo que vivencio parece apenas lembranças. Não consigo relamente lembrar de nada concreto. nem nomes, nem acontecimentos.. poucos são os fatos que realmente me marcam e eu me lembro plenamente. Tudo parece um sonho. E tudo não passa de uma traição minha de mim mesmo. Não adianta fugir, a evolução é aqui, no meu templo, perfeito como a mais perfeita obra divina... e é com ele, nele que irei realiza-la.

Tudo isso, apenas palavras para me lembrar.. falo, escrevo espontaneamente. já disse e repito que escrevo tudo com a maior naturalidade.. aqui são minhas verdades, expostas ao mundo para que pra quem quiser ver oq minha alma tem a dizer, que veja.. mas não necessáriamente se identifique, nem critique, apenas observe mais uma entre tantas nesse processo de auto-transformação.

Em todo meu processo até os dias atuais, como um bom geminiano, sempre idealizei mto as coisas.. pensava que ia ver todo um mundo paralelo, ia ver seres do alem, bixos, fadas e sei la oq mas... ja escutei historias de arrepiar o cabelo e todas fertilizante para a minha VASTISSSIMAAAAAA imaginação.. hoje percebo que só vivenciei o necessário para acreditar no que acredito hoje.
Nem mais nem menos. Tudo o mais concreto possivel, sem contos de fadas, sem aberrações.. tudo com a mais perfeita naturalidade do mundo. Tenho essa grande tendencia de mistificar tudo e agora nesse maravilhoso grau da balança começo a colocar os pingos nos i's.
Tudo começa a partir da mente, do entendimento. não é nada do além. nada de sobrenatural... nunca foi e nunca será.. pra mim. tudo deve ser entendido com a mente e com o coração. Para eu valorizar, para eu encontrar "o verdadeiro caminho..."
Sou tão inseguro e se meu processo fosse diferente, não iria funcionar tão bem como é. Fico grato por reconhece-lo... hoje! agora.

Salve esse caderno. por mais que eu me sinta mal lendo essas coisas depois, quando estou em outro estado de espirito, eu sei que isso é uma das coisas mais sublimes que faço por mim. Então doa o quanto duer esse blog tem que ser assim e eu que trabalhe isso em mim.

É escrevi bastante, mas não foi nada comparado com tudo que se passa na minha cabeça nesse momento.. de qquer forma, qquer dia voltarei para ler esses posts e como sempre.. minha memória pode ser a mais NÃO CONFIAVEL no mundo. Mas quando se trata de certos assuntos ela sabe exatamente do que estou falando hehe...

bom vo nessa... se não vai acabar a folha :-P

Beijos, Abraços e APERTÕESsssssssss