Me segura que estou acelerado e concentrado.. ihaa!

Meu, eu tava crente que ia acordar ruim por reflexo de ontem e que nada... só acordei meio atrasado mas o dia ta sendo supimpa.. estou nimim!
trabalhei bem, to com a mente super limpa.. é bom nào estar disperso. Um dia que não estou no mundo da LUA ehehe

tudo programado pra esse fds. não tem brexa pro vazio. Cheguei da loja, to discansando um pouco, logo mais vou pro teatro "O enigma Blavatsky" e essa peça promete.. :-D
logo na sequencia vou pruma festa que a Dani e cia, chamaram... vai ser algo bem diferente, nào estou com espectativas nenhuma.. apenas vou la curtir e não ficar em casa heheh
Domingão vou acordar comer e ir direto pro Gens e em seguida ao senhor dos senhores ehhe o senhor madella finalmente estamos de volta. :-)
e assim foi meu fds. (antes mesmo de acontecer hehehe).. depois volto e me reporto pra falar se realmente foi assim haha...
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E tendo tudo programado, fico pensando.... será que nào fique fugindo de mim mesmo? Porque tenho medo de me reservar tempo para mim? Apenas estar comigo. Completo... eu e mais ninguem, apenas eu.
Pq me evito tanto? Porque qdo tenho tempo pra mim, se não me ocupo, me sinto mal? Eu não sou suficiente para mim? eu não me sinto intimo comigo mesmo...

Vejo todo mundo sempre se ocupando com alguma coisa, sempre arrumando "Distrações".. até mesmo o descançar é algo como sentar na frente de uma tv e se alienar.. ou dormir ou ler ou qquer coisa desse tipo... mas e o contato com vc realmente? E aquele mandamento das horas santas? sera que tiramos nossas horas santas mesmo? Eu acho que me evito..
Mas acho legal todo esse processo pq vou começando a entender quem realmente sou....

Não sei se a questão é meditação ou algo do tipo.. mas acho estranho o fato de ficar parado por exemplo. apenas estar lá, sem fazer nada, observando meus pensamentos.. isso não basta, é como se faltasse algo, como se eu tivesse que correr atras de alguma coisa.. la fora... ir a uma festa, conhecer alguem ou ter acesso a algum conhecimento.. estranho. Se tenho tudo, pq não me completo? Algo para eu pensar...

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Hoje aconteceu um fato meio determinante la na loja.
O Alexandre veio e se abriu com relação que nào queria ficar mais com a gente lá na loja.
Não falou exatamente o porque... bom, segundo ele ele falou. que quer aliviar nossas despesas.. mas esta na cara que não é isso. Mascarou, escondeu, jogou pra debaixo do tapete.. eu fingi que não sabia. mas eu sei exatamente o porque. O grande problema é que não sou eu nem ninguem que irá resolver isso. Apenas ele com alguem de fora lhe orientando.
Algum registro emocional dele reflete algo ali na loja quando ele está lá que vai virando uma bola de neve, até esse ponto. Que ele não aguenta mais e precisa sair a todo custo. Concordo com ele que ele deve achar o melhro caminho para ele. Mas ao mesmo tempo fico preocupado, pois sei que ele pode ainda bater muita cabeça carregando esses problemas emocionais a escura. Com certeza ele vai se deparar com barreras maiores em outros lugares, mas isso faz parte do processo dele...
Esse garoto tem história.. sinceramente, muito sinceramente, desejo que ele encontre pessoas compreensiveis que saibam lidar e ajudar ele a ir para frente.

Agora o curso da loja esta mudando... eu e o senhor lopes nos lançamos para outra aventura. vamos ver no que dá... e sei que será o melhor pra todo mundo. Porque a vida não para ... nada é, tudo está e não há nada que possamos fazer para mudar isso.. vamos remar, sempre pra frente.

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Esses dias saí daqui, pensando em algo, fui pra cama, abri um livro que me chamava e bum. tive uma resposta mto interessante. que acredito não ter problema em colocar aqui resumidamente oq foi (apenas o trecho oq entendi como resposta fica pra outra hora).:

Lembrando que Alma, resumidamente, é o conjunto da mente e das emoções...

"A chave das faculdades da alma
A chave do desenvolvimento das faculdades da alma reside no controle dos pensamentos e das emoções. O homem comum não se preocupa com o domínio das emoções e frequentemente se transforma em seu joguete. Quando muito, limita-se a evitar que a emoção se manifeste exteriormente. Já ao estudante do ocultismo cumpre agir de modo diferente, não permitindo que pensamentos ou emoções indesejáveis o escravizem. É precisamente pela escolha dos pensamentos e pelo domínio das emoções que se controla o corpo mental. Ora, se o corpo mental não constitui o homem propriamente dito, mas sim um seu instrumento, claro é que esse corpo pode ser controlado, disciplinado educado e aperfeiçoado."
Esses negritos foram meus.
Trecho transcrevido do livro "A Natureza Secreta do Homem" de Henrique José de Souza

bom, a idéia é me reportar sempre q possivel.. entao estou aqui.

Não estou muito bem para pensar nem nada.. mas de qquer forma estou aqui.

Hoje saí do serviço e fui com o senhor lopes (meu sócio) tomar uma cervejinha na paulista.. tipo a semana passada... nada combinado, apenas chegou a hora e o happy hour se aproximou, minhas emoções estavam a mil e eu sabia q se viesse pra casa nao iria conseguir trabalhar tranquilamente.. ia ficar atormentado...

a questão não é se vencer pelas emoções.. mas enqto ainda sinto essa pressão emocional, essa ansiedade por sair, beber, mulheres e tudo mais, eu nao me permito me concentrar enqto a oportunidade esta aberta...

E K estou eu com muita cerveja na cuca, fazia um tempim q nao bebia assim e devo admitir q estou bem pra la do q pra ca...
Não tem essa de certo ou errado, simplismente estou.

Valeu o rolezinhu... vi uma moça maravilhosa, admito que babei, babei, babei. mas ela passava algo em seu sorriso, sua carisma que não sei qdo verei de novo...caramba q mina linda! mas enfim.. o role foi como sempre.. as ogronas dando bola, as gatinhas disputadas e a gente tomando nossa brejinha sucegados analisando e criticando tudo a nossa volta, isso nos faz rir.. pelo - de vez enqdo... vale....

depois posso me achar um idiota, mas agora estou curtindo... deixa eu i la iscova a dentadura e i durmi q amanha é dia di trabalho! nhé

abraços maliciosos. ja que estou assim, vibrando laaaa em baixo.

Estou a mil, me segure se puder!

Engraçado.. não sei se são conhecidencias, relações que faço e fico mistificando mas o fato é que sempre que eu corto o cabelo eu começo a me sentir bem hehe é como se tirasse um peso da cabeça.. uma tampa. É um aliviuuu.. queria ficar sempre assim, carequinha hehe meus pais odeiam, mas é tao bommmmm heh e eu gostcho!

Sempre tbem conhecidentemente que tem essa luazona biiita la fora eu to assim.. a mil! querendo resolver tudo, vivendo intensamente os momentos e beem presente. É akela coisa q nao sei como explicar, mas q seria ótimo se vivesse sempre assim... quero abraçar o mundo. Fazer tudo que tem pendente.. mas o tempo nunca é suficiente... ontem fui durmi mó tarde, hj acordei mó cedo e ca estou eu a mil ainda...

mas eu pretendo é ir durmir logo pra não ficar devagar amanhã.. melhor nào dar sopa hehe eu so um bixinho inerte que só.. qdo quebro a inércia não posso da motivo pra ela volta q c nào ja viu hehe...

O engraçado tbem é que qdo quebro essa inercia fisica parece resplandecer tudo no meu mundinho mental.. faço relações que até eu me surpreendo, vejo tudo de uma forma diferente.. como um todo. Dificilmente uma situação cotidiana ou um acontecimento mais "forte" me pega emocionalmente, pq tudo parece ter sentido.. não parece haver "ponto sem nó"..

De qualquer forma vou eu aqui lutando para entender essa incrivel maquina que me foi concebida.. tentando descobrir cada botaozinho dela. Como acionar cada função... e enqto eu nao ter controle de todas as funções eu não sucego!!!!!!!!!!!!!. De que adianta ter um foguete espacial da NASA se eu nào sei pilota-lo, mal sei fazer andar.. e mesmo assim se ele resolve ir pros lados sozinho eu nào sei controla-lo então não tem mto sentido... as vezes ele até vai mais pra perto do sol fica quentinho, uma delicia, mas ao mesmo tempo pode ir com a mesma facilidade ou até pior para o lado da lua e entao... comé q faiz pra volta mesmo? ta tudo escuro aqui.. ainda não decorei onde fica todos os botões e suas funções hehehe

bom...

Hoje marquei minha viagem pra Carmo de Minas... ihaaa.
Estava em dúvida entre ir para Aiuruoca e Carmo.. mas no fim acabei pegando Carmo mesmo e vai ter vez pra todas as cidades... conceição, Aiuruoca entre outras.. oq importa é q rompi a "barreira" q me segurava para nào viajar pro Sistema e todo mês estarei lá.

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Psicologia Infantil:
Uma tarefa muito dificil é aprender a lidar com cada pessoa e suas particularidades. Tenho que estar extremamente vigilante com cada um que estou conversando para não causar melindres.
Se todos fossem bem resolvidos e aceitassem tudo numa boa não haveria esse problema, sendo que se eu falasse besteira isso ia caber apenas a mim resolver em mim e me ligar na besteira que falei ou fiz..
O grande problema é que as pessoas se atingem por coisas bobas, se apegam a detalhes que fica dificil a convivencia natural... Não tem como a gente se apresentar livremente para uma pessoa, sem medo de ser oq realmente somos porque temos o medo de fazer ou falar algo que possa atingi-la.
É claro que não acho que deveriamos ser todos uns porras loucas e sair puraí fazendo e falando tudo que vem na cabeça.. mas oq me pego meio inconformado é a questão das pessoas se apegarem a coisas tão bobas, que para mim pode parecer insignificante, mas para a pessoa é algo muito "doloroso"...

Estava na aula hoje na eub e percebi que enqto a Instrutora falava, ou melhor, cutucava, os discipulos para trabalharem em prol da humanidade e da Obra, mostrando exemplos paupaveis, isso cutucava e incomodava realmente as pessoas. Enqto ela falava as pessoas se mechiam nas caderas, como se estivessem cutucando elas ehhe era de certa forma engraçado, pq era como se fosse uma tentativa inutil de fugir daquelas verdades... seria mto mais facil tapar o ouvido e começar a gritar "LALALALALALLA".. ehehe
trabalhe quem quiser seus defeitos. Eu tento ser honesto comigo, as vezes não enxergo e até prefiro que me cutuquem, que façam criticas para eu tentar arrumar algo q não esteja vendo (é claro q se me cutucam em algo q ja sei minha reação é imediata hehe posso ser agressivo, assim como vc, mesmo sem querer.. algo pra trabalhar tbem heheh..) enfim... Não é brincadera.
Se quero levar uma vida produtiva, preciso resolver muitas coisas primeiro e essas coisas nào estao em ninguem e ninguem pode resolver pra mim. Se invejo o trabalho de muitas pessoas, é pq eu tenho isso dentro de mim e posso conseguir. Fico chateado por não estar sempre assim, tão determinado. Mas como sempre digo quando estou vendo... um dia ainda ficarei muito mais tempo nesse estado do que no outro tamasicuzinho.

Enfim, falei falei falei e nào cheguei aonde queria.
A questão da psicologia infantil que quero dizer é que talvez por ter esse conhecimento do funcionamento da maquina humana, quando vejo a reação de uma pessoa é de praxe eu já tentar associar à causa que levou à reação. E na maioria dos casos a resposta é certeira, pq a maioria das pessoas são realmente muito previsiveis. Não exercitam a questão do auto-trabalho e mto menos de uma vida dinamica, que por sua vez esta relacionada com seus pensamentos, reações e tudo mais.. mas enfim...
Até estava falando com minha mãe no carro qdo estavamos indo pro teatro... um cara fez caca no transito, parou no sinal amarelo me travando no meio do cruzamento, e eu businei pro cara se ligar q nao era pra parar pq eu ia travar o transito... aí ele se ligou q tinha feito caca e não podia fazer nada, então eu dei um jeito de destravar o cruzamento e fiquei lá.. e logo falei pra minha mae.. agora ele vai sair acelerando que nem louco.. vai descontar essa situação mal resolvida (nele) no acelerador... e não deu outra... é claro que isso é um exemplo bem chumbrega, normalmente as coisas acontecem numa fração de segundo e só depois a gente para, pensa e entende os porques. E entendendo os porques a gente guarda menos rancor, raiva e tudo mais, pq sabe que se a gente que estuda o mecanismo tem dificuldade pra mudar, imagina quem não faz a menor ideia e dirigi a nave desgovernadamente hehe...

E a questão da psicologia entra aí.
Tem o Ale lá na loja que trabalha com a gente (pego ele de exemplo pq é tudo mto paupavel as reações, conversas, sentimentos e tudo mais...). Ele é uma pessoa muito pura, da pra ver isso.. muito inocente, do tipo bem confiavel na questão da honestidade.
Mas tem tantas travas emocionais que realmente perturba o processo de convivencia social. Claro que ele percebe pouquissima delas, até tem boa vontade as vezes e tenta reconhecer, mas seu processo mental não acompanha e eu lá na convivencia praticamente ja entendi o mecanismo todo o problema é lidar com isso. Já que não sou formado na area, não sou psicologo, não sou o senhor Madella que resolveria isso com mais facilidade heheh..
Tudo que acontece ele se retraí. Fica calado, seus movimentos são bruscos, como se a trava emocional fizesse pressão nos seus membros e ele perdesse o controle. Muita coisa reprimida, pouca conversa dentro de casa, pouca conversa com as pessoas que convive, problema paterno e por aí vai.. tudo isso gerando problemas fisicos que até a pessoa reconhecer e trabalhar leva tempooooo mas pode ser resolvida é claro. Se não ficar pra próxima... (ficar pra próxima é ótimo né hehe q tipo de comentario é esse?!?!) enfim...

É dificil, fico pensando em como lidar, em como ajudar de uma forma sutil.. o máximo que faço é tentar insulflar a idéia do trablaho de um profissional, que não é nenhum bixo de 7 cabeças... Mas enquanto isso fico lá tentando conviver dia apos dia, sem mudar a rotina, ja que não da pra mudar bruscamente meus habitos e mto menos os dos outros...

E assim como o caso dele, há milhoes a minha volta, cada um com sua particularidade e eu com as minhas. Mas entendendo o processo de "Travas emocionais e suas repercursões físicias" o caminho vai se clareando... vou fazendo luz sobre as areas mais sombrias de minha alma e tentando ligar a lanterninha nos q estao a minha volta, mas haja psicologia de como lidar comigo e com os outros..
Primeiro que tenho que estar com a mente dessa forma, funcionando pra entender tudo.
Segundo que tenho que dominar as minhas ações e reações para passar a mensagem.
Terceiro é trabalhar muitooooooooooooooooooooo minha paciência ou inpaciencia ja que na minha ansiedade tudo parece ser taooooo lento... ainda mais qdo nào depende de mim... aaaaaaaaaaaaaa hehe

bom, ja falei demiais é melhor eu ir dormir...

Amanhã espero que seja AQUELE dia! :-)
Beijos abraços e Apertõesssss....

nhémi béck!

Como disse o "Grandão":
Papai noel voce roe unha?
How, How, How....
Ta bom eu sei q nao tem graça.. mas é engraçado. heheheheh

Baum.. hoje eu vo fala um pouquinho da:

inSEGURANÇA
Que tal se eu te falasse q vc é inseguro pra caramba cara??!! é, hoje eu achei isso de vc!

Ah, não me venha com essa velha conversa de que vc é sucegado, que sabe onde pisa, oq faz e oq nao faz, pq isso não passa de uma mascara da sua Persona! A mente, mente meu caro!
E se um dia vc tivesse que mudar repentinamente de casa? de emprego? de rotina? como vc reagiria?
Aí vc vem e me diz que vc esta preparado, que aceitaria facil.. mas até pra mudar nas pqnas coisas vc arruma desculpas....
Vá há um restaurante novo.
Acorde em um horario diferente..
Chegue em casa, coloque as coisas em lugares diferentes dos habituais.. ou melhor, vá para casa por um caminho diferente...

"ah mas eu ja estou acostumado com a comida, é boa o preço é bom...." bleh bull shit!
"meu horario é perfeito, acordo tal hora, tomo banho tal, tomo café tal hora.. blah" aposto que sempre no mesmo lugar, mesmo horario, do mesmo jeito....
sempre há disculpas pra tudo.
O dificil é MUDAR!

vamos por ordem decrescente:
Mudança no jeito de se vestir - "oq vão pensar de mim? cada dia de um jeito..."
Mudança no horario - "pra q mudar o horario, ja to todo programado certinho..."
Mudança de caminho para o serviço - "ja sei o caminho mais curto, é mais rapido"
Mudança da refeição - "mas eu gosto dessa comida... o lugar é bom.. bla bla"
Meu emprego é seguro. (sem dinheiro eu nao vivo, pq arriscar?)
bla bla bl
daí pra pior... isso é só um exemplo de dialogo, eu me pego arrumando disculpas mto piores para coisas mto mais simples.

Esse medo de mudança, esse medo do novo, medo do desconhecido é tudo um reflexo do micro ao macro, do q faz a nossa vida ser do jeito que é...

To colocando todas essas asneiras aqui pq estou meio inconformado comigo..
Venho percebendo que sou o maior metódico do seculo...
Se nao for assim, nao faço.. se nao for assado bla bla...

O máximo que fiz de diferente foi sair pela outra saida do metrô aaaaaaaaahahahahahahah
pq de resto liguei o dia no automatico e fui. ligar no automatico é um lixo! parece q foi só mais um dia.. e não é essa a intenção.

A questão do novo é importante pra caramba!! tenho q criar o habito de fazer coisas novas, não bitolar... eu sou mto emotivo, nao faço nada pelo mental, mudo mto, mas inconscientemente.. a idéia é saber oq estou fazendo.

-----------ah corte aqui.

estou escrevendo mtas coisas desconexas.. estou desconexo.
A questão é q percebi que estou inseguro com uma situação e isso esta refletindo em tudo na minha vida.
Aí eu pergunto: Oque de mais pode acontecer?! não tem tanto segredo.. eu sei as respostas. e PORQUE não consigo desencanar?... é complicado.

Se entender pela mente ou identificar todas as nossas emoções, situações, travas, "descontadas" e td mais eu seria um cara mto bem resolvido eheh
mas a questão é q me gera ansiedade perceber q uma situação complicada ou uma emoção remota ainda viva em mim esta la incomodando, me atrazando e eu nào sei absolutamente oq fazer.....
o jeito é adotar a politica da Helo e cia. "foda-se: mode on"
F. minhas emoções
F. minha rotina
F. todos os meus problemas
F. minha incosntancia
ah e eu tbem queria mandar um beiju pra minha mae, pro meu pai e pra vc...

hoje só amanhã... lembrando que hoje finalmente o site da loja voltou pro ar (www.sbr.com.br) .. claro que ainda não esta totalmente completo, se nào não seria um site meu né, assim como tudo.. ta pela metade! heheh

meu preciso voltar a me centrar, help mode on! acho que vou atras de algum centro de meditação pra ver se me concentro mais hehehe ja que aqui no meu cantinho eu continuo dispersoooo

ah percebi agora... to assim pq tbem é reflexo dessa minha ansiedade com esse probleminha q eu cutuquei a pouco... hmmmmm
acho q vou parar um pouco ali na cama, contar hienas e ver no q da... F. mode off.

PRESENTE!

E cá estou eu 9vamente numa blogada relampago hehe

cheguei a pouco do teatro.. fui assistir:
VOZES URBANAS
Texto que integrou a Mostra de Dramaturgia ÁGORA METRÓPOLIS XXI
Quatro monólogos que retratam a solidão e a dificuldade de comunicaçãoentre os moradores anônimos de uma grande cidade como São Paulo.

E foi muituuu bom!... realmente retrata as situações mais absurdas e corriqueiras que rolam soltas puraki nessa cidade maluca... eu mesmo ja vivenciei ou presenciei algumas delas hehe

Me identifiquei mto com o monologo do cara do Bar, que entra no bar e começa a ATAZANAR a vida do empregado.. meu que coisa heheh mas não vou ficar contando se não se alguem for assitir perde a graça...

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Tirando meu sono e minhas drásticas mudanças de humor eu estou bem, realizando tudo, com vontade de fazer tudo pra ontem sem deixar nada pra amanha heheh é bom qdo estou assim.. ja estou começando a classificar isso em ciclos hehe
ciclo da perturbaçao, ciclo da ideaçao, ciclo da realização e ciclo da morganização hehehah brincadera.... mas qdo estou assim, ativo é bom pq resolvo e faço mtas coisas.. e é engraçado como as coisas vem mesmo... é só pensar em fazer que elas aparecem.

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bom vou ficando por aqui.. pensei em mta coisa pra abordar hoje aqui, refletir e tudo mais, mas ultimamente mal estou me permitindo parar aqui para pensar.. apenas relatar e isso eu nao gosto muito...
gosto mesmo é de pensar com meus dedinhos e depois ler para ver oq queria dizer pra mim hehe mas o jeito é empurrar com a barriga como sempre, reclamar do tempo (como sempre) e deixar pra próxima hehehe

mazé issu aí...
vou indu nessa..
beju na bunda e até segunda! (ou amanhã quem sabe... hehe)

Reiiiiii! ainhémi béqui!

Nossa o dia foi cãoplicado, passou normal, não mto estressante, mas eu tava com um sono, um peso nas costas.. sei lá.. mizinfi ta pesando hehehehhehe é sono mesmo isso sim.. pra quem queria ir dormir cedo e esta aqui essas horas não é uma boa coisa hehe

mas eu que nao poderia ir sem me reportar.. então vamos lá...

:::...
Estive pensando na questão da minha indisciplina... realmente ela me preocupa. Porque por mais que eu a entenda eu ainda nào consegui achar um meio termo...
Me lembro muito bem que Sempreeee funcionei bem de madrugada... Todos os melhores trabalhos que fiz, tudo que rendeu, inclusive leitura de livros e estudos... sempre de madruga.
Quando tinhamos o escritorio a coisa andava a passos de tartaruga. Os trabalhos que eram feitos de dia, simplesmente não fluiam.. nao rendiam.

Com essa experiência da Loja eu percebo que a questão nào é que não funciono de dia. A questão é que de dia eu fico muito agitado, ancioso, preciso fazer trabalhos na rua, ir a clientes, banco, falar com pessoas.. estar ativo.. se nào não vai...
Chega a noite eu paro, minha mente sucega, parece que sou capaz de fazer tudo com relação a criação, estudos e tudo mais...

Isso é algo que me preocupa de certa forma, pq não consigo ter uma rotina saudavel... por mais que eu tente produzir alguma coisa depois que chego da loja, quando a coisa vai começar a andar ja ta tarde e eu tenho q ir dormir...

É oq falei com minha mãe, quando ela me disse que não consegue acordar cedo para fazer as coisas dela.. sempre entra a madrugada hehe então.. entenda como vc funciona e trabalhe no seu ritmo.. se é uma vida menos saudavel eu nào sei, mas pelo menos será mais produtiva heheh (e são coisas assim que falo pros outros que acabo percebendo que é pra mim mesmo q estou falando...)

Eu começo a perceber que o meu ritmo é esse... sem stress e dor de cabeça, seja domingo, segunda, sabado ou oq for... quando a noite cai, é tudo calmo. não há nada para minha ansiedade se preocupar hehe
é apenas eu e mim self. hih

Então a questão é essa. Ou aprendo a me centrar e viver plenamente cada momento, sem ansiedades ou entro as madrugadas produzindo tudo que tenho na cabeça...

Acho que vou ser um daqueles loucos que dorme de dia e fica acordado de noite hehe sera q fui mordido por um vampiru? vai ver estou a caminho de virar um draculinha heheh

Enfim...

as vezes me preocupo (como agora) nem tanto com o caso da rotina que estabelecerei pra mim produzir mais ou não se um dia não tiver o compromisso do "horario comercial", mas sim na questão de não terminar muitas das coisas que começo...
Falta um pouco de determinação em mim e isso é algo que REALMENTE me preocupa.. pq por mais que eu sinta que a coisa tem tudo pra ir pra frente, me empenhe 500% na coisa, as vezes qquer ventinho contra me tira a certeza e muda todo meu percurso.... tenho que começar a definitivamente definir as prioriedades e ir sem olhar pros lados.
O problema é qeu sempre corro olhando pra tudo qto é lado.. burr burro brurroiauir bleh
a questao nao e'burrice, mas sim falta de controle eu acho heh
bom enfim
hj nao to falando nada com nada, estou mais é expontaneo mesmo.. coitado de quem esta por perto se eu continuar assim amanha hehehe

bom, vo nessa.. o dia promete.
Beijos, Abraços e Apertoooooooooooooooooooooiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnssssssss!

Hoje foi dia dos pais.. mais uma data que fica sem sentido se não vivenciada cotidianamente. Mas aproveitei para reforçar o sentimento e abraçar meu paizão, enqto posso...
Se isso não é possivel é apenas mais um domingo depressivo...

A questão do fim de semana:
Quase cai no mesmo erro novamente... Sabado após a loja iria sozinho dar uma volta na paulista, talvez assistir o homem q copiava q estou enrolando pra ir ver... mas em cima da hora meu pai ligou e me chamou para fazer outra coisa.. (coisa rara de acontecer, sair no sabado com meu pai..) então resolvi ir... por volta das 5h ja estava aqui em casa no meu cantinho sagrado (meu 4rto) e resolvi tentar estudar ou fazer algum projeto pessoal que esta encalhado pq nao me deixo trabalhar nele...

enfim.. pra variar minha ansiedade não me deixava estudar, nem trabalhar no projeto nem nada... resolvi durmir (fuga) e acordei com o pessoal me chamando para ir no anviersario da minha prima.. havia esquecido q era... fui lá e as coisas começaram a fluir, me ligaram para sair e acabei indo... fiz uma baladinha voltei acordei hoje domingão ja com aquela quase dor de cabeça, tratei de me ocupar e desviar meus pensamentos e ela nào me pegou...

Devo admitir q o domingo é sempre um trabalho para mim, para nào pegar akela dor de cabeça q não sei ao certo evita-la...
fico desejando e nào desejando os fds... é estranho... de qquer forma ja estou aprendendo a utiliza-los a meu favor...
fico triste por ter que me alienar, anestesiar em frente a uma televisão ou alguma outra coisa q me distraia... eu gostaria mesmo era de usa-lo para produzir algo... mas ainda não consegui..

------------------corte aqui.

bom ficar falando do cotidiano nao é legal.. acordei tal hora fiz tal coisa .. .bleh nao me importa mto, mas no caso dos fds estou colocando um pouco mais detalhado para eu pegar aonde esta "pegando"... e o momento critico é sabado a noite... mas as coisas vão mudar eu posso sentir.

----------------corte aqui.

havia feito um post aqui mas apaguei esse trexo...............

----------------corte aqui.

Hoje estou quieto. economizando palavras, pensando, pensando e não conseguindo me expressar..
É como se eu falasse a palavra "Morte" pensasse num sentido para ela e não explicasse qual sentido q pensei.. apenas dissesse.... coisa de louco né?! enfim...

--------------corte aqui.

De que adianta ter a mais equipada academia de ginastica se vc não puder se movimentar?
De que adianta ter toda comida do mundo se vc não puder comer?
De que adianta vc ter uma biblioteca maravilhosa se não puder ler?
De que adianta vc ter tantas ideias, tantas vontades e não realiza-las?
De que adianta?

Sinto um peso emocional nas minhas costas e não estou a fim de lutar, nem de valorizar ou desvalorizar. apenas deixar lá... vou durmir, amanhã eu volto com mais pique...