Pleno sábado, um tempo maravilhoso aí fora e eu aqui no meu quartinho me recolhendo.. hehe

ultimamente isso tem ocorrido bastante e eu tenho gostado, pq estou realmente QUEBRANDO a rotina e a inércia e me completando, sem dar chance para enxaquecas entre outros "vazios interiores" que me levam a sentimentos e dores estranh@s.

Ontem após o trabalho fui na apresentação sobre Fernando Pessoa e logo em seguida se eu tivesse programado não teria rolado tão bem, juntou eu e mais 4 amigões da Eub e fomos para o "The Bar" fazer uma baladinha e comemorar o aniversário da minha irmãzinha..

É muito bom sair assim nessas "atividades informais" com essas pessoas que idealizo uma Grande Obra porque, ao contrário do que pensava a tempos atraz, é muito importante nos conhecermos por completo, quanto mais, melhor.. aceitarmos o outro como ele é, enlaçarmos a mão seja na tristeza, na alegria, na raiva, na harmonia.. não importa. Temos mesmo é que sair, curtir, exercitarmos nossa versatilidade, usarmos nossos limites. Um puxando ao outro, sempre de mãos dadas.
Gostaria do fundo do coração que isso realmente acontecesse na sociedade... mas como é dificil, idealizo-a em uma outra sociedade mas como tbem é dificil então me contento que pelo menos o ambiente a minha volta, composto pelo meu mini-universo isso vibre intensamente. Harmonicamente. Não sou hipocrita a ponto de dizer que gosto tudo nos meus amigos, muita coisa me incomoda, muitos eu nào consigo passar muito tempo perto pq me tira do sério, mas, de qquer forma eu os aceito. Sejam como for, pq entendendo suas fraquezas (ou as minhas) e aceitando consigo transcender a essa emoção tola que gera o grande atrito da desarmonia. É minha obrigação fazer vibrar na prática o lema tão almejado pela sociedade, pelo menos ao mundinho ao meu redor.. e isso eu tento meixmuuuuuuuu..

Ontem valeu a experiência, por mais diferente que tenha sido, saimos, nos divertimos, nos conhecemos melhor e nos integramos mais do que ja somos. É assim que deve funcionar...

Ultimamente ta dificil de blogar aqui como costumava... nào sei oq é, por mais que depois eu leia e ache normal, ta mto estranho, não sei explicar.. parece que não estou realmente traduzindo oq estou sentindo ou pegando.. estou me achando mto prolixo.. que lixo. hehe

mas vamos lá...

Nessa baladinha algo me chamou mto a atençao e esta me deixando maluco. Estou mto impaciente com meninas bunitinhas de baladinhas. aaaaaaaaaaaaaah que nojo que está me dando. Se antes eu lutava lutava lutava pra ficar com uma garota na balada e quando ficava no outro dia ficava mal por ahcar aquilo tão em vão e imbecíl, agora estou mais extremo e mais em dúvida da dúvida ainda.
Um papinho aqui outro ali.. eu simplesmente não consigo mais aguentar aquele velho clichê de chaveco de balada. Quero mais é que se exploda, por mais que eu esteja densificado, querendo algo bem carnal mesmo torço para que não faço nenhuma besteira nessas baladas da vida pq depois só eu sei oq passo. Fico procurando algo que contenha uma ou duas ou tres ou mais oitavas acima heheheh e fico "sonhando e sonhando", concordo. masss de qquer forma as paquitas estao me deixando nervoso heheh não sei pq... e olha que não me traumatizei nessas ultimas baladas para sair desocntando aqui. Eu acho que foi por conta de um comentario que escutei... como tem moças lindas vazias nesse mundo.. que disperdiço.

enfim...

Sai da balada, durmi um pouco e fui pra loja... logo após, sai mais cedo e fui pro seminario de cinema la na lacerda... meu foi show de bola. os caras manjam mto, é mto legal entender a forma que a linha de raciocinio deles funcionam.. jogaram mtas ideias realmente na minha mente. e não de como sacar filmes, sim isso tbem, mas principalmente, na forma lógica de ver as coisas de uma forma geral... O Entendimento dos filmes não deixa de ser reflexo de um exercício de quebra de comodismo em sentar e apenas receber informações da telinha. A idéia é aprender a processar e isso lá deu pra pegar bem. legal... vou levar ainda um bom tempo pra assimilar td que saquei nesse evento.. mas deixo isso para o tempo...

Ahhh é inevitavel dizer, por mais que queira esconder de mim mesmo, a coisa ta pegando aqui no coração. É mente e emoção lutando o fortemente para resolver minha situação amorosa. Minha vida afetiva...
Meu é incrivel como eu posso amar as meninas e ao mesmo tempo colocar entraves para barrar esse sentimento. E ao mesmo tempo é incrível como posso forjar situações que sei que não dariam certo mas que talvez por carência eu minto pra mim mesmo para ser algo maior.... ah ou talvez tudo isso é apenas essa minha trava de não deixar me arriscar nessa região da minha alma...

Esta muito claro que tenho uma trava em relacionamentos mais profundos.. é como estava falando com os amigos na ida pra balada... eu vou pra balada pra procurar casos exporadicos, sem vinculos, que não me comprometam, não me gerem vinculos, não tirem minha privacidade e td mais... e acabo não percebendo que oq me faz mais mal é justamente isso. Sair para não apenas curtir (como fiz ontem) e que me faz tão bem... o sentido da diversão se perde quando o objetivo vira uma encenação para conquistar algo tão superficial e momentaneo, mas que muitas vezes me deixo vencer por tais emoções.... ó luta sem fim.
A idéia do momento é desencanar... desencanar de tudo, que nem no filme "o filho da noiva" ir me a merda. heheheheh
Ta foda.
Tenho muitas encanações e isso me atrapalha de mais... tenho que aprender de alguma forma apenas curtir os momentos, sejam eles quais for....
Se a proposta é estudar sério, então vamos lá.. se a proposta é diversão, então vamos lá.. se a proposta é "catar minas" então vamos lá.. se a proposta é namorar sério então vamos láaa... se a proposta é sair e falar de cerveja, rock'n roll e mulher, vamos la.... se é sair para falar de emoções, coisas cotidianas etc... vamos láaaaaa!

enfim... desencana meu filho! mas desencana com consciencia hahahah

bom.. vou nessa, vou apenas deixar uma última coisa que saquei a pouco pra terminar...

No intervalo do seminario fui eu la parabenizar um amigo pela apresentação e eu viajando no meu maluco mundo mental soltei uma coisa q pegou mal.. no caso falei que tava ótimo, e q adoraria escutar mais a palestra dele, mas contanto que deixassem a luz acesa para eu nao dormir hehehe isso realmente não é nada agradavel para se falar hehe mas ao mesmo tempo na minha louca mente estava pensando na noite que não durmi direito e no fato de que a luz apagada me estava "trincando" a vista e realmente estava dificil, embora a palestra estivesse mto interessante.... mas blz.. nem expliquei o porque da minha fala já que a "zuera" ja estava estabelecida e tbem não tinha pq, já que sei da minha real intenção, por mais q eles talvez não hehe.. enfim..
chegando em casa eu sento no sofa para comer alguma coisa e ver uma tv por alguns segundos e estando meu pai e minha mae lá, com o controle remoto na mao do meu pai eu soltei: Ta loco assistir isso é uma decadencia hein hehehe (com a intenção de que o canal fosse mudado obviamente)... até aí beleza.. meu pai riu e continuou lá mesmo.
minutos depois qdo estava na cuzinha comendo algo, chega minha mãe e começa a contar todo o dia dela até o momento q ela chegou no sofá... para no final falar "Não é justo que vc me critique depois de tudo isso bla bla bla..." aí eu obviamente sem nenhuma paciencia, com sono e tomando uma alfinetada, falei que O MUNDO não gira ao seu redor... para ela entender que nào falei para que ela saisse do sofá (como assim ela fez, como se eu estivesse criticando ela por assitir aquilo) mas sim para q o canal fosse mudado pq EU nao queria ver aquilo... aí discussão vai e vem e cá estou eu.
Mas oq saquei é q é justamente esse contraste das duas situações mal explicadas e resolvidas.

em uma (Do comentário idiota q fiz) eu tinha consciência do que eu quis dizer, soube que não tive a chance de explicar mas desencanei pq sei o real sentido e oq aquilo realmente poderia ou não afetar a situação.
Em outra (da minha mãe), ela não adimitindo que eu pensasse que ela assiste aquilo, não tendo aquilo bem resolvido nela, veio argumentar, se explicar, tirar satisfação para que eu aceitasse. Mas na verdade quem realmente precisava aceitar não sou eu, pq como disse pra ela.. eu absolutamente não ligo se ela assiste isso ou aquilo.

mas tbem pensando aqui por outro lado, pensando na liça da filha da mãmãe de todas as mãmaes, acho que oq falta é realmente AMOR na prática. Acho que no fundo mesmo oq ela quer é minha atenção, meu carinho e não sabe como fazer isso, então vem sempre com argumentos e bobeiras para conseguir essa atençao... talvez se eu conseguisse me soltar mais e abraça-la mais ou me aproximar de alguma outra forma para quebrar um pouco essa relação meio fria, meio amorosa que temos, ela se sentiria completa e tais situações deixariam de importar tanto para ela.... é acho q é isso.. no fim, tudo se resume a isso... amor.

bom, vou lá... BEIJOS ABRAÇOS E APERTÕESSSSSSSS e amanhã de manhã é nóis la no hasteamento (7 de setembro data tão festiva lalalalla)... depois tem Grupo de Estudos e depois tem Mãe Dela, quer dizer, Madela hehehe... quem quiser ir esta convidado, amanhà é um recomeço heheh ;-)

Voltei.. mais ou menos aqui..

A questão é que estou aqui esperando meus pais chegarem com a Andreza, que me ligou pedindo carona e por sorte dela meus pais estavam lá por perto da paulista e pegaram ela... então quando eles chegarem eu fiquei encarregado de leva-la pra casa.
Pensei que eram eles agora pouco, mas era o vizinho.. hehe
logo mais eles estão chegando e vai haver a quebra do meu raciocinio que demoraaaaaaa pra engrena.

enfim, essa semana aconteceu e esta acontecendo muita coisa. Tem bastante coisa programada e é interessante ressaltar um mecanismo que um amigão meu decifrou e que putz, nem sei como dizer encaixa-se perfeitamente com o momento.

Percebi que não há cansaço quando estou engajado nas atividades que gosto, quando estou com pessoas que realmente gosto. Sábado pra domingo passado foi uma prova de que a atividade e a empolgação me levam pra qualquer lugar hehe
E muitas vezes me sinto ausente, com a memória pior do que já é, sem vontade de fazer as coisas, sonolento pra caramba, meio depressivo.. isso me pega muitas vezes e eu nunca havia pensado dessa forma e que pode ser e pelo que parece até agora, é. uma saída estratégica e muito provavelmente a razão de tudo isso.

A questão é que todos nós temos carências e/ou precisamos de conversas que fazem nos movimentar. Há vários e varios niveis de conversas e pessoas e carências, mas vou direto ao ponto..

Estou nessa fase que quero mais é conhecer a vida com outros olhos, quero ver tudo diferente, discutir, testar, brincar, experimentar e tudo mais.. e oq me impulsiona são as pessoas ao meu redor. Sem elas eu vou perdendo os parametros, a empolgação a coisa vai ficando sem sentido e ai só Deus sabe oq pode vir.. talvez uma depressão ou sei la.. ainda não cheguei nesse ponto e nem pretendo chegar pra saber hehe ainda mais agora que vi esse lado.
E percebo que quando não me completo com tais pessoas, tais conversas, ideais e por aí em diante a coisa vai ficando mto sem sentido... perco a empolgação, perco a vontade de fazer as coisas...

Meu que dificuldade que eu tou pra me expressar hoje, já não é a primeira vez aqui que quero parar de digitar, pq não estou conseguindo dar continuidade aos meus pensamentos, eles estão borbulhando.
Não consegui colocar 10% do que esta se apssadno na minha mente nesse momento. E ta muito fodaaaa!
que raiva.

hmmm a idéia é que to descobrindo muita coisa de mim, como funciono, oq me motiva oq me desmotiva, estou vendo uma forma nova e mais gostosa de levar a vida, de me relacioanr com as pessoas, de trabalhar, de me comprometer, de ajudar e tudo mais.......
Poderia dizer que é passageiro assim como tem dias e dias, mas conhecidencia ou não essas duas últimas semanas que vieram se aproximando da minha passagem de Grau e tbem de viagem pro SGSM entre oturas coisas mto importante que tive a oportunidade de presenciar, as coisas estão vindo de uma vez.
Sinto algo por dentro que não é fácil de explicar/expressar pq não são mentais e sim emocionais e mais abstratas para mim ainda.
Em função da minha empolgação eu mal estou parando aqui realmente para dizer algo, mas o processo não para, nós sabemos...
Então estou curtindo os momentos de mim comigo mesmo.

e para completar a festa toda, esse domingo volta as vivências. Agora segura pq é um bombardeio de entendimentos e sacadas que vou tendo nesse meu mini mundo maluco heheh

e embora eu não esteja conseguindo colocar minahs ideias aqui hj mto bem só quero dizer que uma das principais vibrações gostosas que foi sacada é que nada é válido se nào tiver ninguem pra compartilhar eu preciso de interação, do feedback hehehe
ops.. cehgaram vo te q para puraki

Ihaaa!

Meu, que TESÃO! heheh

Seria bom viver assim a vida toda! intensamente, curtindo cada momento. Seja na dúvida, seja na certeza, na alegria ou na tristeza hehe

ta bom, ta bom deixa eu me acalmar pra não sair tudo emocional aqui e depois leio e penso:"putz q idiota" haha mas ta valendo... vamos lá:

A semana ta uma cói di loku. Desde o fim de semana que mal durmi, veio todos os dias programadinhos com muitas coisas uma atraz da outra... segunda, terça, quarta e hoje uma folguinha aqui após o trabalho, que não é bem folga pq tem coisas pendentes a fazer.. que eu ainda abri mão de ir numa palestra para vir fazer, mas innnnnnfelizmente não consegui de jeito nenhum entrar no clima (sem querer entrar no mérito da questão clima agora..)

mas enfim.. aconteceram muitas coisas, passagem de Grau.. sim sim sim! Agora estou no 4º Grau. Fiz a passagem na Quarta-Feira (ontem) dia 03.09.2003... Logo em seguida fui a uma pizzaria la na consolação comemorar o aniversário de uma pessoa que conheci a pouco tempo e que tenho muito carinho.. encontrei pessoas muito especiais lá oq tornou ainda mais valoroso o momento....... ixi, tenho q ir depois eu volto e conto oq rolou..
fui!

A yaccs esta com um problema faz tempo no servidor, há dias, portanto os comentarios não estão funcionando. só para avisar os malucos que talvez leiam esse Blog...

E falando em Blog, saiu na folhinha hoje sobre a linguagem dos "blogueiros"... coisa de doido. Isso me colocou a pensar na "minha época" onde ficava conversando horas, dias, madrugadas .... no mIRC, nos video textos, bate papos da vida...
Passava muitas horas e a linguagem começa a cada vez mais se abreviar, abreviar...... e quando estava no colégio muitas vezes começava a escrever da forma que digitava... coisa de louco. Mas é um ponto interessante, pq com esse monte de abreviações e invençoes de palavras ou melhor, adaptações, a raiz da linguagem o seu verdadeiro valor que já esta bem perdido, se perde ainda mais... por eu ter passado longos anos vivendo a ortografia da internet hoje tenho inumeros e sérios problemas de Português.. dúvidas tão imbecis que até dariam vergonha de serem expostas... Talvez não seja um problema tão sério a questão dos valores de nossa cultura da lingua portuguêsa, mas me coloca a pensar que se esse tipo de coisa pegar, daqui a pouco deixaremos de falar o português (essa lingua tão rica) e começaremos a falar o Portingles (essa lingua tão simples e cheia de abreviações e duplos, triplos sentidos... beh)... hehe enfim..

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Hoje passei o dia com o comando na mente. Pensativo.. muito pensativo.. e não em coisas como abordei acima, isso foi apenas uma reflexão boba, mas sim pensando muito no meu futuro e nas minhas emoções.

Um simples fim de semana capaz de me impulsionar para mais um longo periodo de transformações... não sei, estou com muitas dúvidas na mente em varias questões.. hoje foi um daqueles dias que gostaria de apertar o botão vermelho para tudo se resolver. mas como não existe tal botão, vamos fazer que nem o jack.. vamos por partes:

× Perguntei para uma amiga de trabalho, brincando com ela: "Você, com sua ética, sua moral, sua integridade heheh trabalharia numa empresa onde eles sustentam o marcado informal de importação, o contrabando, gerando vários problemas no seu país?"
E brincando tbem ela respondeu, Clarooooo que não heheh... e claramente sabemos que é e ao mesmo tempo não é um grande problema, mas que há sim outros meios de levarmos a vida e que na minha incessante dúvida profissional eis essa certeza de que isso eu não quero para mim.
Enquanto posso vou me qualificar em algo que realmente gosto e então traçar novas metas profissionais.
Mas a questão é: como transformar essa empresa de 1 ano e meio em dinheiro para esses novos investimentos?
Empreendi seis mil reais e um ano e meio de trabalho voltado a esse mercado, meio formal, meio informal onde construi, junto ao Bruno esse negocio. No começo não havia nada. só a idéia, hoje vemos ela lá funcionando, com nossos clientes, fornecedores, créditos e tudo mais e de certa forma ficamos orgulhosos... mas como transformar todos esses valores em algo que reverta créditos pra gente?
Fazemos contas e mais contas e tudo nos leva a mesma estaca 0. Vamos sair do mesmo jeito que entramos com uma mao na frente outra atraz.
Ninguem quer um negocio montado.. todos querem começar o seu proprio negocio, querem apenas a base, o chão, para construirem seu tão sonhado império.
Vamos a mais uma semana de esperança que alguma alma interessada em nosso empreendimento reconheça o mínimo valor que ali se encontra, créditos com fornecedores, crédito bancário, nosso nome, nossos clientes fidelizados, nossa especialização... enfim... as vezes acho q estamos sonhando com algo mto remoto.
Eu sinceramente não pagaria por um negocio pronto. Gostaria de construi-lo do meu jeito, como assim fiz ou melhor, tentei fazer já algumas vezes.....

bom.. melhor parar de sonhar e voltar a realidade. Não quero passar o mes de setembro sonhando em vender esse negocio. Quero definir minha situação... que angustia! Saber que estou trabalhando em algo que não trará absolutamente nenhum retorno para mim... é como se eu estivesse desprendendo esforços para ressucitar alguem já morto. pra mim a loja já era. não traz mais frutos, é um barco sem rumo.. estou num veleiro em alto mar sem o controle da vela e do vento obviamente.... aaaaaaaah! quero uma lancha, sera que nào passa nenhuma por aqui?! hehe

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Andei pensando em relacionamentos... mas depois penso mais aqui no blog... ou melhor, converso aqui com esse meu companheiro tão solidário.

Uau, como explicar?!
Estou aqui em pleno domingo, super satisfeito e há varias horas no ar...

Sábado sai da loja, vim para casa me troquei e fui para o Sarau na lacerda (que foi bem legal, mas achei que poderia ter sido melhor e tbem não consegui ficar até o fim pq sai para uma baladinha).
Após o Sarau eu e o Tiago fomos para uma balada bem legal la na vila olimpia.. de principio achei que iria bem mais gente, aquela velha agitação de chamar os amigos e ver no que dá... com aquele insegurança de "como vai ser misturar os 'dois mundos'..." No final fomos eu e o subrinho do marcos mesmo e encontramos a dani e as amigas dela la no Mondo......
Cheguei em casa 6hs e tinha que acordar as 8h pra ir pro compromisso no sumaré as 9h... pensei que não ia conseguir acordar... mas graças a Deus, consegui!! o relogio tocou incessantemente por 25minutos até que eu me desse conta que estava tocando e pulasse da cama heheh
Ainda meio tonto pelo efeito das cervejinhas, com o estomago meio atrapalhado... (não bebi mto, mas pra mim o pouco ja é assim né...) e fui pro sumaré...
Crente que voltaria cedo. haah cheguei agora.. não resisto uma boa conversa. Eu o Paulo e o Marco nos sentamos após o compromisso e ficamos até 1h30m conversando, filosofando, discutindo as maravilhas de vivenciar essa coisa tão perfeita que se chama vida. (coisa que tbem fizemos em plena balada e que pra mim realmente valeu a pena por complemento dessas grandes conversas.)...
Mesmo com o corpo cansado eu estava la todo empolgado, assim como estou agora...

Quando estou fazendo coisas que acho que são realmente importantes para mim, não existe barreiras... afinal.. oq é o sono? heheheh

Agora vou tentar dormir cedo para aguentar o tranco de amanhã se não num vai te filosofia que resolva hehehe

-------------corte aqui.

Não sei oq estou sentindo e se sei, tenho medo de assumir ou encarar ou deixar aflorar, não sei se é reflexo de meu estado sonolento onde as emoções ficam atrapalhadas e a flor da pele.. mas de qquer forma isso me preocupa. Porque ter medo? não me entendo... ou melhor, entendo mas talvez não tenha coragem de assumir...
ixi q papo de doido ahm... -:¬P

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É incrivel como uma conversa tão descompromissada, pode trazer tantas elucidações. Queria abraçar a todos o mais forte que conseguisse... algo como colocar para dentro do meu coração, tudo aquilo que acho tão especial na vida e que aparentemente vem de fora, de outrem. Todos, sejam bravos, rancorosos, amorosos.... O que realmente falta nessa vida, é AMOR.

Quero aprender a partilhar, a traduzir essas emoções que vez ou outra me atingem, para o mundo. E para isso só convivendo com "os amores em pessoa". Eu, com o meu fusquinha aqui, chegarei lá... nem que tenha que rebocar o mundo.