Passadinha rápida:... Que surpresaaaaa meus pais resolveram fazer um BATE-VOLTA para o SGSM ihaa
cheguei da loja agora, to pegando minhas coisas, esperando o povo se preparar e vamboraa... pra onde exatamente eu nào sei.. para onde o "vento" nos levar.. ;-) adoro isso "quebrando a rotina"...


E ontem meuuuuu... fala sério! fomos (eu e meu sócio) na festa de aniversário de um fornecedor, fomos apenas para ver.. nào tinhamos nada a perder, achavamos que ia ser algo bem murcho com um coquetelzinho e beleza.... bah tchÊ!! nos surpreendemos!
Bebida di grátis a noite toda, salgados (que sempre passavam batidos pela gente heheh), frutas, muitas, mas muitas moças bonitas e bastante festa mesmo...

No começo, chegamos com a mascara "empresário".. a festa começou a esquentar, o pessoal começou a se soltar e trocamos nossas mascaras de empresarios por "caras de negocios descontraídos".. com o passar do tempo e da cerveja, trocamos a mascara para "hey, estamos na Broadway, não podemos ficar parado" heheh... e pra finalizar caímos na realidade... "bom, somos mero comerciantes, vamos voltar pra casa se não amanhã não acordamos pra trabalhar" heheheheh....

mas valeu a sexta feira... ;-)

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É interessante notar que estou recuperando ou melhor, recriando minha auto-confiança... são nos detalhes que vou percebendo isso e que me deixa cada vez mais disposto para a vida...

Interessante notar que quando estou confiante em mim, quando sei que estou vivendo com bastante propriedade minha, acordo com mais disposição, fico mais alerta, trabalho melhor etc etc... inclusive na parte afetiva as coisas rolam muito melhor..

E aos poucos vou percebendo que cada vez mais essa auto-confiança vai se estabelecendo mais e mais e isso me emotiva bastante para continuar buscando ações realmente minhas e cada vez mais me treinando e estimulando a agir sempre por mim mesmo.

Sou muito influênciavel e isso eu sempre soube, mas nunca soube como mudar. Agora sei como mudar, mas parece que não tenho força suficiente.. acho que é falta de prática.
A questão é que sempre que me deixo ser influenciado é quando estou "aberto" não estou em mim, estou vivendo digamos, emocionalmente, por impulsos.. e há muitas situações que me levam a agir dessa forma, por exemplo quando estou com meus amigos de infancia... (lembrando que uso o termo amigos de infancia para me referir aos amigos que já tenho uma certa intimidade e não penso muito antes de agir).
Então exemplificando essa questão do "não estar nimim":
Estou com a "turminha" e estou bem relaxado.. no começo tudo parece correr bem, eu estou agindo com um certo racicionio lógico e td mais, mas com o passar do tempo as conversas vão se intensificando o jogo emocional do grupo vai aumentando, todo mundo vai levando o papo para uma direção, tudo envolvido com muitas risadas e "zueiras" e indo por esse caminho a coisa toda leva para eu ficar aberto... simplesmente perco o controle sobre mim e volto a agir como sempre agi.. falar e fazer coisas que sempre fiz e que depois me causam mal...

A questão dos amigos foi um exemplo, porque há varios niveis de "abertura" em mim que me expoem a agir emotivamente, sem pensar... e qdo estou agindo assim sou absolutamente influenciavel.. é impressionante. Faço alguma coisa, depois para penso, me coloco de volta no lugar e percebo que fiz algo que nào condizia comigo... mas pelos outros ou não eu fiz.. e isso sempre será responsabilidade minha, por falta de "vigilancia dos sentidos".

Então aí me coloca a pensar muito.. antes eu pensava que eu deveria me afastar de tudo e de todos, ficar tipo num retiro mesmo, adquirindo valores éticos, morais e td mais.. como se fosse um treinamento intensivo, convivendo por exemplo 1 ano só com pessoas com uma linha X de raciocinio, só com estudos e tudo mais.. aí tendo lapidado tudo isso em minha alma, eu voltaria para a maré e tentaria não ser arrastado...
mas pensando bem hoje, eu já acho que seria questão de tempo para ser corrompido, ou "arrastado pela maré", como coloquei....
O jeito é aprender a lidar com a correntesa, é dificil, cansa, as vezes me faz desistir, mas é assim q deve ser para ser realmente sublimad@... são varias as correntes que me arrastam e me tiram de mim, mas subdividindo-as, cuidando e lidando particularmente com cada uma, acredito que posso me "livrar" de todas elas.. que leve vidasss... o importante é eu estar consciente do processo...

e uma das coisas que mais me amedronta e eu sei que é inevitavel, cedo ou tarde irá acontecer.. é eu me mostrar por inteiro para algumas pessoas que as coloco como padrões para mim. isso vai ser duro, só tento "adyar" esse dia heheh...

bom, chega de pensar por enqto e vou lá que o povo ja vai querer sair... quando der eu volto e putz, to super feliz, oportunidade de ir pro SGSM, por mais que pensava que ia levar séculos pra voltar pra lá, ja que o alexandre saiu da loja e esta apenas eu e o bruno, nào tem como ficarmos sozinho de fds.. mas aí sempre aparece um jeitinho... eeeeeeeeeeeee
tomara que minha mãe e meu pai se empolguem com esse esquema ia ser bom pra todo mundo.
Pro meu pai que ia ter oq fazer de FDS (q vive emburrado pra la e pra ca pq agora cada um tem seu programa)
Minha Mãe que ia se engajar no trabalho no SGSM e ao mesmo tempo estar com meu papi..
A mim, pq teria a oportunidade, mesmo trabalhando de ir pra lá q tanto quero conhecer e por a mão na massa....
e a minha irmã não ia fazer diferença hehe vive na casa do namorado... :-)

ihaa fui
beijos

Essa é das antigas hehehe... peguei do meu velho site hehe as vezes dou uma navegada por lá pra ve o qto eu mudei ehheh


Nossa sinceramente foi uma surpresa esse comentário aí Tiê... faz muito tempo que não nos vemos ou nos falamos... assim como me afastei naturalmente de muita gente.. não por escolha, mas sim pelo simples fato da rotina.
Lembro-me bem que havia acabado de sair de um relacionamento conturbado e lhe conheci.. mal nos conheciamos e fui para Bauru com vc, conheci a inter a marilia e mais umonti di gente legal... nakela epoca estava literalmente me rebelando de tudo, inclusive de mim mesmo, o tempo se passou, fiz muita coisa nesse meio tempo, até me engressar numa linha filosófica que estava lá, latente, apenas esperando para ser dispertada... passei um periodo de crise interna, tentando encontrar o caminho do meio, sem ser tão devocional e sem ser tão "porra louca" e agora, tento apenas viver...
Estar perto de quem realmente gosto, vivenciar momentos especiais sejam eles o mais bobo que possa parecer. gosto de sair para conversar, gosto de ir a shows, gosto de viajar, gosto de tudo que a vida pode me oferecer e sinceramente ela não para de me oferecer coisas novas e prazerosas...
Parece que a vida passa, assim como a uva passa.. sem olhar pra traz, deixando marcas, lembranças, arranhões, caricias.. as vezes damos voltas, as vezes batemos a cabeça.. mas a vida não para...
sinto falta de muita coisa que vivi, mas nenhuma falta que senti ou sinto é comparável com o tesão que tenho pelo que ainda não vivi...
E oq eu estou falando aqui esse monte de coisas?! apenas quero dizer que valorizo tudo que vivi até hoje, todos que conheci e que conheço, mas por mais que eu tente explicar não sei se alguem realmente entenderia... acredito que uns poucos sim, entenderiam...
Me chamem para tomar uma cerveja, me chamem para ir a um teatro, me chamem para ir num show de punk rock, me chamem para tudo........ tudo é uma questão de momento e oportunidade, minhas lembranças são muitas com muitos e cada uma mais valorosa que a outra.

o Edison, fez um post entitulado "A outra festa" que é indescritivel... lá contem uma verdade sobre a vida...

Queria deixar aqui uma lembrança de coração pra todos aqueles que não vejo há muito tempo... nossa cada amizade que lembrei agora que deu até aperto no coração... Ticiano de Fortal.. meu oq aconteceu que nos distanciamos?! eramos praticamente irmãos! .....
São muitos amigos e amigas, inimigos e inimigas, que no fim acaba sendo tudo passageiro e cada um com o seu valor e fim especifico... amo a vocês todos, inclusive aquele nazista diabético que ajudou a me causar um dos piores traumas que tive que superar, mas que no fim foi um dos maiores empurrões na minha vida...

A vida é assim.. e eu gosto muitooooo dela... hoje estou assim, apaixonadooo! e é muito bommmm
da vontade de abraçar todo mundo..

parece que os nós se desfizeram.. eu sou uma criança, qquer coisinha mal resolvida me incomoda profundamente..
indo direto ao fato:
Estava a frente da coord. de um "passeio" que por uma série de mal entendido dentro de mim a coisa que era muito simples se tornou mto complicada que me gerou dor de cabeça entre outras coisinhas... aaaiiii q ódio q tenho de mim... mas enfim, faz parte.. criança ou nào tenho que aceitar o meu estágio e trabalhar para melhorar... nada melhor do que uma grande conversa para deixar tudo as claras.
Agora a intenção é formar um grupo com um relacionamento tão fraterno que não sei se vão ser capaz de captar a idéia da coisa, mas deixa eu viver e sonhar... no fundo eu sei que até eu mesmo duvido....

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Hoje foi minha primeira aula do grau 4 do meu colégio.. nossa que espetaculo! é incrível, gostaria que todos pudessem entender o real sentido da palavra HARMONIA...

eu me sinto uma criança em todos os sentidos.. me empolgo por qquer coisa, deixo me iludir tbem por qquer coisa, sonho de mais, tenho um emocional de uma criança hehehe
mas no fim tem seu lado bom pq em momentos como esse sou o cara mais empolgado do universo hehehe aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa quero gritar!

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ah saquei alguma coisa legal na sala hoje...
Têm esse ser na nossa sala que sempre tenta tornar a aula algo particular.. faz perguntas uma atras da outra, isso qdo não faz colocações absurdas... tem uma voz irritante, vai sempre vestida de uma forma promiscua e gera atrito na sala toda.. mas isso vem desde as primeiras aulas..
É uma figura e tanto, já até aprendi a não ligar, mas tem dia q ela ta impussivel.. hoje por exemplo, perguntou até pra onde fica o norte hehehe mas td bem...
e qdo fez essa pergunta eu sigui uma linha de raciocinio que pareceu se abrir na minha frente..
obviamente que ela sabe pra onde fica o norte, ela perguntou apenas para chamar a atenção.. hj como primeira aula, instrutor novo ela precisava se colocar, precisava marcar presença então tudo que vinha na cabeça ela falava...
Uma pena o instrutor ter valorizado tanto cada pergunta dela, pois incentiva esse tipo de ação para o resto do curso e acaba desviando o rumo da aula, como ela o fez hoje.. mas enfim..
a questão é que me identifiquei com a "carencia" dela de precisar ter a atenção.. claro que em grau diferente, mas me pego fazendo coisas desse tipo... a diferença é que dou uma volta muito maior.. e sempre q percebo fico tremendamente envergonhado, a questã é que não é sempre que percebo a tempo de abortar a ação, normalmente é só depois...

Mas agora tbem me veio a cabeça oq um ser me falou uma vez e que expressa uma grande verdade.. no começo a gente faz, não sabe pq fez.. depois a gente repete se percebe fazendo mas faz e depois sabe pq fez....
depois a gente começa a fazer, percebe que esta fazendo e para no meio ou até faz mas já antecipou um pouco.. e com o treino uma hora a gente percebe até antes de fazer e não faz mais... e assim caminha a humanidade por mais miillllll anos heheh mas td bem é normal...


bom acho que é isso.. hj vou ficando por aqui pq ta fliuuuuuuuuu
e hoje passei um friooooooo que fazia tempo q não congelava assim.. tive a mirabolante ideia de sair de casa com apenas a camisa, crente q tava um tempo normal hahaha fui pro sumaré e quase virei picolé (pra rima hahah)..

amanhà vou "pagar de patrão", tem festa de fornecedor lá na broadway, vou lá, já que não ganho mto dinheiro com a loja, pelo menos vou usar algum beneficio hehehhe enfim.. até a próxima!

Beijus, Abraçus e Apertõessssssssss...
Marcelo Leite

Ufa, to mais aliviado... comecei a tirar os "pesos" de minhas costas e tomei um remedinho e pronto.. estou melhorando...
Essa dor de cabeça que sei que não é de cabeça.. da sono, mal consigo falar, mal consigo ficar de olho aberto.. é uma valvula de escape mesmo...
Escape dos pqnos problemas que eu os torno grande no meu pqno mundinho doido...
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Fiquei chateado comigo hoje, quando percebi que havia caido em uma armadilha que eu mesmo criei... droga. Deixei ser levado emocionalmente pelas situações que aconteceram sequencialmente e assimilei a emoção alheia que não tinha nada a ver... "fui na do outro"...
Agora estou voltando para a minha!
Não houve nada de fora do comum, apenas eu... de qquer forma ja aprendi muitoooo com essa experiência.

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Hoje estive pensando a respeito do me permitir a fazer as coisas.... eu ainda não consigo entender pq não consigo parar para estudar por exemplo.
Por mais que eu tenha tempo, eu nunca acho que tenha. Quando vou parar para estudar sempre coloco alguma outra coisa na frente, como se tivesse mais importancia.. agora fico aqui na espectativa para IR a algum lugar estudar, pq em casa sempre tem algo "melhor" pra ser feito... sábado vou tentar quebrar o movimento heheh vou sair da loja e vejo se consigo ir num lugar diferente que ja tenho em mente...

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Hoje ao meio dessa maldita dor de cabeça me aconteceu algo muito estranho...
Me liga uma mulher, me pedindo para ajuda-la... a principio ela falava q nao sabia como dizer, mas quando ela começou a falar eu já sabia do que se tratava.. apenas fiquei no aguardo da confirmação...

Ela é espirita, pegou o meu telefone que havia deixado de contato para o marido dela pq ele tinha interesse de participar do grupo de estudos.. eu mal sei quem é o cara, mas tudo bem... então ela me diz que ele anda mto diferente e q anda bebendo muito e ja teve isso e aquilo e tudo mais... sem desvalorizar o sofrimento dela, sem me negar a ajudar dentro do possivel, falei q iria tentar conversar com ele.. detalhe q o cara não abre a boca e tem quase 60 anos, e ela me pediu para eu virar amigo intimo dele hehehe ok ok..... mas então, o fato é que ela não teve um relacionamento aberto com ele, ele não se abre com ela, esta passando por algum problema, não fala com ninguem e canaliza para a bebida.
Ela percebeu que não tem controle da situação, tentou ligar para alguem da "religiao dele" que como ela fez referencia que "prega" para o amor... só faltou a mulher falar para eu dar um passe nele...

O caso é sério, Bebida, drogas, etc.. são dependencias quimicas, que normalmente fogem do controle do dependente, muitas vezes necessitando de alguma ajuda externa para quebrar a dependencia..

Quando começa um problema, normalmente ele se origina na Alma, emocionalmente e vai sendo canalizado externamente para se diluir.. mas quando isso é reprimido ou não ocorre (reprimido) então a tendencia é fazer que nem uma bomba relogio.. chega uma hora que ela explode... e pode explodir por diversas formas..
no caso desse rapaz especifico, segundo ela me disse, ja foi dependente de alcool, ja largou, ja teve cancer.... o cara ja participou de varias reuniòes de Grupo e nunca se manifestou, realmente é um rapaz quieto, mas tão quieto que alguma coisa esta errada..
Então agora a coisa ta explodindo e pra dar um jeito nessa bagunça alguem de fora é q é dificil... se ele não procura uma assistencia, ou se não estiver aberto para sugestões de assistencia, então a coisa realmente fica complicado e fica na mão da familia... quem melhor para ajudar do q a própria familia?!!

e essa situação toda me remete a minha ex ex sogra e sempre mãmãe 2, que passou uma boa parte da vida vivendo com intrigas e mandinguinhas para seu "querido", envolvendo muita gente nos seus jogos, ams nunca se colocando diretamente à frente..

E agora já tenho um poder de discernimento melhor do que antes, porqeu consigo identificar se estou sendo envolvido num caso de real necessidade ou num caso de comodismo inconsciente que acaba sendo até prejudicial pra mim... antes era só alguem me pedir alguma coisa que me doava de corpo e alma para fazer as coisas... mas quem disse q oq estava fazendo era bom?! mtas vezes e fiz muitoooooo isso estava éra estragando as pessoas.. e ainda me estragando tbem.... mas enfim..

agora o jeito é pensar, entender, ver minhas limitações e deixar bem claro... se a pessoa tem ou não maturidade para entender aí é outra história...

nesse caso dessa moça eu deixei bem claro que ela que tinha que conversar com ele, pessoas da familia e não de fora... as vezes de fora a pessoa aceita mais fácil, então falei que ia tentar fazer minha parte q era me aproximar dele, mas quem deveria "cuidar" dele nào era eu... mas no fim eu sei que oq falei entrou por um ouvido e saiu pelo outro, ela só quer que eu seja o salvador e caso de alguma coisa "errada" ela ja tem alguem pra culpar... estou estereotipando mesmo e ja tenho esse preconceito até q me prove o contrário heheh sou meio radical em algumas coisas.. pow ja bati mto a cabeça...

E então me coloco a pensar..
como ser uma pessoa de personalidade forte sem ter opiniões formadas sobre tudo, na verdade sem ter pré-conceitos... pq normalmente as pessoas que marcam onde passam é pq ja tem ideias formadas sobre tudo e sobre todos e dificilmente se abre para receber alguma informação, normalmente são doadoras de informação.. eu mesmo conheço alguma spessoas assim e que o processo de assimilação funciona em OFF se alguem bate de frente nunca da o braço a torcer, mas depois qdo esta sozinha ela para, pensa e assimila...
no meu caso eu sou mto bundão então fico sempre imparcial, até por medo mesmo, ou principalmente por insegurança... Eu, assumir alguma coisa?! hmmmm as palavras que mais uso é Talvez, alguem falou, falaram, passou, passaram bla bla.. sempre na terceira pessoa.. comecei a perceber isso qdo arrumei meu primeiro emprego, q as pessoas reclamavam que eu não assumia nada, sempre jogava na mao dos outros hehehe
de fato...

bom... acho que ja até falei desse ponto meu...
melhor eu ir dormir, relaxar pra acordar mais melhor de bom amanhã, pq hj to meio dopado literalmente hehehe..

Ai!

Tome fuga... dor de cabeça infernal...

Nhémi Back!

Eeee calorzão que me bota pra frente... acordo cedo, consigo fazer tudo, fico bem mais animado.. q diferença! hehe

Hoje o dia foi bomba, conforme eu já esperava.. uma correria que fazia muitooooo tempo que não tinha, mesmo das que ja tive essa ainda foi mais.. mas td bem, fiquei até que bem centrado, perto de antes, q me desnortiava.. montamos 4 computadores numa paulada só, atendemo uma pa de cliente, fizemos algumas manutenções e ainda sobrou tempo de almoçar heheh isso é bom, quer dizer que tem trabalho e as coisas não estão mais estagnadas... da uma valorizada no negocio.. queria mesmo era partir pra outra, mas diferentemente como nos outros negocios q tive ou emprego, que era só jogar tudo pro alto e pronto, esse estou bem amarrado para exercitar minha paciência, disciplina e comprometimento... não diz respeito só a mim e tem mto coisa envolvida.. então apenas só resta esperar e ir fazendo a minha parte.... alias, ja cansei de ficar me reportando de como é meu dia ou deixa de ser.. ultimamente estou me achando muito "blogueiro" e minha proposta não é bem essa aqui...
de qquer forma colocar oq rola no meu cotidiano pode me auxiliar depois para me situar em q época estava...
é uma fase de transição e considero importante..
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Estou empolgado como sempre, com novos projetos e outros que ja estavam em andamento e agora estou me dedicando mais, uma pena hj eu nao ter me permitido dar continuidade.. precisei resolver outras coisas pendentes, mas eu sou assim.. me boto pra frente com planos e projetos, pq se parar pra pensar no que fiz ou deixei de fazer eu paro mesmo, me desanimo e fico achando q sou inutil... a velha questão do ME completar...

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:EMO:..
Estou tentando fugir de um sentimento que não tinha há muito tempo e que agora esta aí querendo aflorar ou aflorando e eu reprimindo (ou sabendo lidar, mas isso só vou saber depois q passar vendo os efeitos colaterais heheh)...
A questão é que estou numa situação meio delicada, que gera um sentimento em mim que não sei definir e esse sentimento me angustia e me tira do eixo... fico tentando não perder a auto-confiança, pareço uma criança, é incrível, acho que tenho um emocional de um garoto de 8 anos...
Vem uma situação q exige um pouco mais do meu emocional e eu desmonto... se me colocar para falar em publico eu travo, se eu tiver numa situação q envolve alguem q considero importante, eu travo... se a atenção de alguem q não conheço, seja no metro, seja onde for, é voltada para mim por algum motivo, eu travo...

pow ta loco... o jeito é não recriminar, não se desesperar, parar, analisar tudo isso e ver oq posso fazer em cima disso...

Já tive um grande progresso quando comecei a captar umonte de jogadas minhas comigo mesmo.. são jogos que nào consigo (ou não quero) explicar aqui pq são coisas bem intimas, mas que são apenas joguetes do meu emocional, refletido na minha grande maya...

Começo a perceber, e isso dói de mais de reconhecer, que uma grande parte das minhas ações ou pensamentos são voltados a chamar a atenção de alguma forma para mim, sem que seja de uma forma explicita.... bom melhor não me aprofundar nisso, pq é o tipo de coisa que quanto mais me abro, mais fico vulneravel e esse blog embora eu tenha consciência do porque q uso ele, mta gente pode não ter e fazer mal uso das informações, como já aconteceu... de qquer forma eu tento sempre fazer os posts para mim, embora eu perceba algumas vezes que me desvio um pouco do q queria dizer por conta de ser algo publico...

de qquer forma se a intenção fosse realmente fazer algo fechado, não seria aqui q o faria, a idéia é partilhar esse processo pq pode servir para alguem alguma coisa q tenha aqui..
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Venho cada vez mais percebendo o sentido da frase que o caminho ou a iniciação é individual e coletiva ao mesmo tempo... há varias interpretações, mas uma delas poderia ser q é individual, pq é inevitavel, por mais q temos dúvidas, anseios e tudo mais.. cada um de nós tem consciencia do seu processo e ninguem de fora pode ajudar, pq ninguem sabe exatamente oq se passa com cada um.. o máximo q se faz é uma tentativa aqui outra ali e é por isso q é importante o "atrito", o dialogo e etc...
Individual no sentido de que cada um tem o seu processo e esta sozinho no seu caminho. Mas ao mesmo tempo coletivo pq há irmãos de caminhada que podem compartilhar sua jornada e aí vc percebe q de certa forma vc não esta realmente sozinho...

Isso foi muito importante pra mim do 1º Grau para o Segundo no meu colégio iniciatico... eu estava ficando meio doido, pq foi no tempo que eu e a Lu terminamos e via pouco a andreza q conversava bastante e minha mãe nao conversava muito sobre o caminho da iniciação (justamente pq talvez ela nao teve os mesmos anseios q eu) e então a coisa foi ficando preta... comecei a correr atraz de algum ser vivo que trilhasse um caminho parecido ou algo do tipo para não achar q estava enlouquecendo, pq como em várias outras situações tinha a mania de achar q tudo estava acontecendo unica e exclusivamente comigo, só comigo... e comecei a conhecer pessoas e pessoas começaram a me conhecer e a coisa começou a se encaixar melhor, minhas dúvidas começaram a ser exclarecidas e hoje eu tiro a seguinte conclusão:

um ATO vale mais do que MILHÕES de palavras

é... o velho ditado no fim sempre esta certo hehe... Não adianta, escutei milhoes de coisas sempre, olha, é assim ou assado, olha se fizer isso vai dar nisso, olha isso ou aquilo... mas não adianta. ou eu faço ou eu vejo ser feito e tiro as conclusões... mas acabei me desviando um pouco da lógica...
a questão é que convivendo com pessoas que já entenderam o processo eu acabei dando uma acelerada na coisa toda... falava com uma pessoa, analisava, ia la falar com outra, analisava, sentia.. via oq batia e se condizia com oq sentia eu aprovava, assimilava, se não descartava e meio q deixava de lado.. e é assim q funciono e isso só estou percebendo agora...
Como uma criança que analisa e aprende pelo exemplo. Tenho muito bem guardado os pequenos, mas GRANDESS detalhes que iam me colocando no eixo...

Eu vejo esse eixo como uma via expressa que se perde no horizonte.. ao lado apenas deserto com um cacto aqui outro ali... e cegado pelo SOL, dirigindo o meu carro a todo vapor vou tentando me manter na pista, mas horas quando estou saindo muito fora, vem algum outro carro que normalmente nào vejo da onde veio e me da-lhe um empurrão que me faz começar a voltar para a pista novamente, até q atravesse para o outro lado e tome outra chapuletada e assim vou dirigindo em direção ao Sol no horizonte.... heheh

Uma chapuletada que nào me esqueço só para situar um pouco o processo.. tem algumas pessoas que considero e normalmente delas as coisas q são feitas tem um valor a mais para mim, então presto mais atenção e em SL em uma situação falei algo q me levava muito ao misticismo e pinba, tomei uma resposta inesperada e ela me colocou a pensar mtooo sobre isso e esse pensamento me levou a outro extremo q foi necessario tomar outras chapuletadas para ficar mais ou menos na pista... e assim caminha a vida.. cheia de choques que no fim na minha concepção são todos para me manter no eixo, se eu passar por algo e não tiver valor nenhum, então socorro, chama o criador que alguma coisa ta errada heheheh embora a minha mente me crie muitas fugas para não responder às responsabilidades de alguns atos ou pensamentos.. mas enfim...


estive dando uma leve navegada no meu antigo blog laaaa no comecinho e achei algo interessante que havia colocado:
"Pra fecha esse bloco de pensamento doidu mas sincero eu queria deixar akela mensagem de JHS hehe
'Quando o homem chegar a dominar-se conscientemente, dominará também a Natureza, porque conhecendo e obedecendo às suas leis, a Natureza, submissa e escrava, obedecerá as suas ordens. Porém, enquanto imperar o egoísmo entre os homens, os elementos transbordados serão tão caprichosos e cruéis como a humana natureza... segundo estas proféticas palavras: "Quanto mais pesado fizeres o mundo, mais o mundo pesará sobre ti'"

e eu andei lendo bastante coisa do ano passado naquele blog... e é engraçado as minhas reações.. pq hora eu me identifico pra caramba e em algumas outras idéias eu fico constrangido por ter escrito aquilo.. mas na hora aquilo condizia comigo, então é sinal de mudança e isso q é legal.. eu reeleio e vejo se bate ou nào, quando nào bate, me incomoda de alguma forma sei que algo mudou.. :-)

bom chega q ja to aqui de mais...

BEIJu Abraçu i ApertÕins!

Deixar de me reportar um dia é deixar de lado uma grande parte de minha natureza, pois considero aqui como uma valorizada nas coisas bobas que no final formam uma grande coisa boba que se resume à mim.
Eu ja ia dormir, pra variar, mas tive q dar um pulinho aqui...

O que dizer desse momento que estou vivênciando? Turbulento e cheio de valores.. maravilha!

Ontem eu tive uma grande decepção, que foi na verdade mais um TAPA para a realidade.. funcionou como um choque e as vezes é bom eu tomar esses choques porque uso um pouco do meu temperamento colérico e parto pro ataque.. resolvo as coisas e faço do meu jeito.. certo ou errado, vou lá e faço. Não sei se estou pronto para entrar num tão esquisito e desonesto jogo de falta de ética, moral e fraternidade, então vou me esquivar e começar a escutar os "vovôs", pq eles é quem sabem.... começar a agir aonde sei que posso realmente atuar e fazer vibrar as coisas que acredito...
Ontem na vivência (que na verdade por falta de gente acabamos não fazendo, ficamos apenas num bate papo) parece que tive o papo que precisava... foi incrível, ontem o dia foi dividido em praticamente tres partes.. de manhã onde fui no hasteamento, tive umas conversas com o pessoal do sumaré, manhã 2, q fui pro grupo de estudos e tarde que vim aqui no blog e fui pra vivência...
Meu é fora do comum como aquele ser se expressa e entende de teatro / escola... se falassem que o senhor M era ele eu acreditava na hora. enfim....

Estou no aguardo e ansioso pra caramba para saber qual será o fim dessa história.. de uma forma ou de outra eu já estou decepcionado e que eu aprenda com isso...

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Falando em ansiedade e na loja, meu?! caramba to ficando maluco quase... é um grande exercício de paciência, pra contrabalancear esses meu anseios... não tem o que fazer.. apenas esperar se aparece algum interessado e tentar se controlar para não ficar louco, torcendo para os negocios irem bem, para não dar nada de errado, para achar uma saída viável que não tomemos prejuizo que não saiamos com uma mao na frente outra atraz.. enfim... aja estomago que o meu ta se acabando aqui de tanto queimar....

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E tendo um leve pensamento aqui.. ou até fazendo uma deixa para uma próxima reflexão, já pensou o que é ter uma "Prisão Corporal"...

Não sei o que pode ser pior do que isso... viver uma vida consciênte de tudo que se passa com você, com sua alma, com sua mente e não poder se expressar.. se em pequena escala já sinto isso, imagina se fosse algo muito sério ou alguem que nasce realmente debilitado... não consigo parar de pensar nisso depois que a idéia adentrou a minha cabeça.... coisa de louco...

Até em carmo de minas, estive conversando com o adriano sobre reconhecermos nossas travas, sabermos de muita coisa mas não conseguirmos mudar ou trabalhar, viver angustiado, cada vez mais sabendo mais do que se passa, do que devemos fazer, do que precisamos e não conseguindo... aahh angustiante... eu até que fico tranquilo hoje com relação a isso pq venho entendendo o processo de como funciono e me trabalhando na medida do possível.. mas infelizmente nem todos são assim (alias conheço pouquissimos para não falar um ou dois que possuem o processo como o do adriano e o meu) que tentamos reconhecer nosso problemas e trabalha-los, por mais doloroso e dificil que seja... e oq me deixa um pouco angustiado tbem, mas isso não tem mto a ver comigo nào sei pq fico assim, é de ver pessoas com um puuuuuutaa potencial, realizando coisas maravilhosas, se achando em patamar acima, se achando que não precisa de humildade para reconhecer inúmeras coisas que as travam e as estancam num mesmo patamar sem que elas percebam...
Por mais solta que a pessoa seja, por mais mais que seja uma pessoa, ela sempre tem algo a trabalhar, pq se não nao estaria aqui... e isso não é uma crítica a essas pessoas, mas sim um alerta.. se pudesse chegar e falar para minha amiga do serv. por exemplo que tem uma grande desenvoltura para fazer ou falar ou melhor, lidar com quase tudo qté tipo de situação e ela entendesse com o coração, certamente, humildemente se disponibilizaria a um trabalho interno mais sincero...

e eu falando aqui de humildade e sinceridade, sou o cara mais egoista e mais enganador! Me engano o tempo todo, quase sempre afetando os outros a minha volta... nessa minha vida egocentrica, voltada para o meu umbico vivi todos esses anos e agora quem sabe percebendo isso não abro a visão para o mundo...
Só faltou eu ir pruma caverna no himalaia mesmo...

Tenho que trabalhar muito esse meu lado e aquelas palavras que usei para acertar minha mãe, que sirvam para mim. "O MÜNDO NÃO GIRA AO SEU REDOR".... caramba foi dificil escrever isso... mas enfim é isso aí..

estou meio abismado com minha vaidade, pq venho reconhecendo muito ela e é dificil de encarar...

cheguei a perceber até num ponto que estou totalmente perdido..
Existe essa moça, que até um tempo eu não a conhecia, mas um dia ela se apresentou, mesmo sem ela saber, ela se apresentou... e eu nào sei explicar mas não sai de minha cabeça. Fico nesse dilema se é sentimento de cima ou de baixo e isso já vem de algum tempo...
Mas hoje minha mente marcou um ponto que é dificil de rebater.. As vezes posso querer "consumir" algum valor que vi e apenas isso... como um vampiro ou como varios relacionamentos relampagos que existem por aí.. 'suga e cai fora'... e meu medo mora aí agora...
O Coração pode contratacar dizendo que isso é apenas uma desculpa bem elaborada pela mente para justificar um bloqueio que diz respeito ao medo de se comprometer num relacionamento.. onde teria que trabalhar muito a questão do "Dar e receber", eu, perder meu espaço?! sou mto egoista para isso... vamos arrumar mais desculpas....
aaaaaaaaaaaaaah que lado de mim esta certo?! caramba.. to ficando louco já.. são muitas dúvidas...

é na loja, é no coração, é nas atividades, é em tudo... preciso aprender a meditar de verdade.. as reflexões levam a algum lugar, mas a real meditação que leva a algum outro lugar hahahaha sei lá.. bom vo durmi... demorei... quem sabe nao tenho um sonho revelador?! daí entre ter e lembrar há um grande GAP hehehhe
fuiiiiiiiii

Ei, quem diria que eu estaria aqui em pleno domingo 4h da tarde hehe é isso aí...

sobrou um tempinho na minha programação e estou aqui para descansar até as 5h q vou pras vivencias... então estou eu aqui mais uma vez tentando quebrar a rotina... ao invés de me estagnar la na frente da tv, assistindo umonti di lixu, estou aqui refletindo um pouco sobre o dia de hoje e algumas sacadas...

Convivência:.
Justamente... a convivência é uma ótima ferramenta para conhecermos as pessoas e nos conhecermos tbem... venho percebendo com a convivência num grupo de amigos que estimo muito as várias mascáras e armaduras que são utilizadas para as pessoas se protegerem de algo que acredito que nem elas mesmas saibam oq é... acho que todos nós fazemos isso, eu me pego me esquivando de várias situações.. me fechando, evitando de comentar, falar ou fazer algo, com um medo de me apresentar como sou. Mas aí tbem tem outras coisas que devo trabalhar, mas no momento vou voltar ao grupo...
As pessoas podem se mostrar agressivas, fechadas ou algo do tipo, mas em qquer oportunidade mais intima, onde da pra perceber uma leve abertura na alma, que vc sente q a pessoa ta falando com o coração, vc percebe oq realmente tem por traz daquela mascara toda..
E isso eu posso não saber explicar mto bem como são essas sacadas, mas com certeza é uma das maiores descubertas para mim nesses últimos tempos..
Porque com ela, estou aprendendo a amar de coração todas as pessoas ao meu redor. A única coisa que preciso realmente fazer é entender o porque de tal pessoa agir assim ou assado. Quando descubro a razão (que na maior parte das vezes é carencia ou falta de amor, ou falta de realização pessoal em alguma coisa e assim por diante), qdo descubro, sublimo todo e qualquer rancor que posso ter guardado.
Isso é incrível... porque é como o conhecimento velado... quando vc o tem e consegue coloca-lo em prática, vc sublima um estágio... é como você ir a pé todos os dias para o trabalho e de repente vc percebe que há uma linha de onibus que passa na porta da sua casa. Você não se cansará mais para ir para o trabalho, será mais rápido e menos doloroso.. (ta certo essa não é uma das melhores analogias hehahah) mas é por aí...

Ainda não consigo deixar 100% dos rancores de lado, pq nào sou um cristo, mas de qquer forma isso pra mim já é um grande ganho... basta eu entender o porque, mas, obviamente se a pessoa insiste e não tem a humildade para reconhcer e mudar tal coisa, nào sou eu que vou bater de frente, eu apenas entendo deixo de lado e saio de fininho, pq conheço pessoas praticamente imutaveis, que só com alguma coisa mto grande acontecendo em suas vidas para despertar para uma nova fase... enfim...

Lembrei agora tbem, hoje no grupo de estudos eu comecei a raciocinar enqto akele papo todo rolava, uma coisa bem interessante que me deixava meio maluco e de certa forma ainda me deixa...
Eu tenho certos anseios de algumas respostas e normalmente por alguma coisa de minha natureza maluca eu tenho a mania de achar que já sei tudo, ou que ja compreendi tudo.. as duvidas expostas pelas pessoas lá me deixavam doido, na maior parte das vezes, as pessoas perguntam ou tocam num tópico que me deixa completamente malucoooo internamente. Normalmente não expresso para fora, mas, eu absolutamente não vejo necessidade em saber muitas coisas que não sei, que são apenas curiosidades e não ajudam na prática em nada.
Ai vejo aquele monte de gente perguntando uma pá de coisas que eu considero besteiras e aquilo vai me deixando louco pq vou pensando que a reunião esta sendo em vão.
Mas aí é que está a questão... no começo, quando a direção do grupo estava em minhas mãos eu evitava ao máximo em quebrar ou dar "um soco" na cara de alguem, quando tentavam introduzir algum assunto mistico, talvez como uma negação de alguma regiào minha mal resolvida, mas eu sempre tentava quebrar isso... só que sempre voltava, não adianta lutar contra a maré dessa forma, o jeito foi começar a escutar, escutar e deixar rolar, no fim sempre se salva alguma coisa... e hoje pra mim foi a mesma coisa, mas com algo diferente. Como as questões rodavam em torno de algo que eu achava desnecessário, eu apenas ficava ouvindo e tentando tirar proveito e até que consegui me acalmar internamente e me completar..
Porque essa questão do me completar é complicado.. é tão complexa quase que como a própria vida.. por mais que eu queira o bem da humanidade, do próximo, de uma forma ou de outra, me enganando ou não oq percebi é que a questão sempre gira no ME alguma coisa...
Por exemplo essa questão mesma do ME completar... se eu não me sinto completo, bem comigo mesmo, bem com a reuniào de estudos, com as questões apresentadas, bem com um relacionamento, bem com os amigos ou daí por diante, a idéia é sempre canalizada para algum outro lugar de alguma outra forma para completar de alguma forma essa coisa q faltou dentro de mim...
Então o ME completar no Estudo eu considero talvez prejudicial para o rumo da conversa no grupo porque eu normalmente quebro a idéia e direciono para outro canto.. Começam a falar de "Nuvens" e eu vou lá e começo a falar de "Montanhas" nem sempre a coisa é compreendida por todos... e aí entra o maldito EGO MEU.
Que acha que estou sempre acima dos outros... ele realmente acredita que o assunto que tenho a colocar é o mais correto, é o caminho certo, ideal e que mesmo colocando-o de tal maneira bem concreta, bem analógica que é como gosto de falar, as pessoas não vão entneder a "transcendencia" da coisa... bah, cai na real!
Tenho muito a percorrer, muito a saber e a apreender para ficar achando tais coisas.. por mais valoroso que acredito ser minhas conversas com uma ou outra pessoa que considero, isso não me da o poder de achar que todos devem percorrer o mesmo caminho. O CERTO E O ERRADO são muitooo relativos e o conhecimento não é assimilado por todos da mesma forma.
E eu não sei pq mesmo eu colocando isso aqui, como ja havia pensando antes e em varias outras oportunidades, não resolve.. o ego é umas das minhas principais lutas, VAIDADE, EGOIDADE não é fácil... e por mais que tente reconhece-las o tempo todo, me controlar, me trabalhar isso gradativamente vai me deixando meio maluco, meio inseguro e as vezes penso que seria muito mais produtivo a minha vida se vivesse sem pensar, apenas realizando e lutando por tudo que acredito, falando tudo que acredito e penso, fazendo tudo isso... porque viver me controlando, pensando, refletindo, me deixa muito sem ação nas horas que mais preciso, porque não consigo medir o tamanho de meus atos a tempo de agir.

E é isso que vou fazer agora... vou lá aprender a viver. Realizar, produzir.. colocar em prática, sentimentos, emoções, pensamentos, expressões.. tudooo!
Sem pensar... não quero pensar, o pensamento me retarda. Quero adquirir valores éticos e morais tão firmes que me deixem agir em um milésimo de segundo... quero estar sempre certo. E mesmo não estando, apenas ter a certeza de que fiz porque fiz e esse fazer era integralmente MEU. E não pq fiquei pensando que fui influenciado por alguma outra coisa que alguem fez ou algum fator externo...
Enfim... querer pode-se querer muita coisa.. reconhecer o porque que faço ou ajo das mais variadas formas nas mais variadas situações é uma coisa que venho trabalhando a anos. Portanto...
Vamos lá botar a mão na massa (ou pode-se dizer na MERDA) pq se eu não limpar, ninguem irá...

ah quer saber se eu tenho medo ou receio de mecher tanto na minha alma??? simmmm morro de cagaço!! me da até frio na barriga, horas dor de cabeça, mas enfim.. se eu viver fugindo dessas coisas, tenho a consciecnia de que elas sempre serão levadas adiante ou até mesmo crescendo, crescendo cada vez mais, sendo reprimida e me atrapalhando, sempre me atrapalhando... posso levar mais de quinhentos anos para arrumar toda essa bagunça, mas oq importa é q a faxina já começou...
bom chega de filosofar aqui heheh melhor eu ir lá e fazer ao invés de falar....

Bjus abraçus e montinhooooooooooooooooooooooooooooooooooo (meu não da pra esquecer as maravilhas de uma viagem para M. da fé, que até hj me revela mta coisa!! cói di loucu).. fui