hey hey o carequinha esta de volta!! e é bem aquele papo que tive com o daniel, irmãozão meu uma vez..

Quando a gente se isola (estou falando no meu caso especifico) a tendencia é vir as encanações as crises, tipo como uma depressao gradativa que eu mesmo vou criando...
Preciso de contatos, preciso de estar sempre com pessoas, pessoas legais, são tantas... é mto bom ter amigos, é bom conhecer gente nova... ah é bom!

Estive pensando e cheguei a conclusão que eu só funciono cercado de pessoas.. seja para me cobrar, seja para eu mostrar serviço seja pra compartilhar seja oq for.. tem q te humanoides por perto se nao o marcelo num worka não...

Quinta feira conversei e vi bastante gente, já dei uma reviravolta no meu astral q tava meio baixo... Hoje passei o dia no telefone e de bonus fomos a uma orquestra sinfonica na sala SP que eu estava louco para conhecer... e que maravilha! nossa espero voltar mais vezes e sempre assim, cercado de grandes amig@s!!

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Estamos preparando um blog de passeios 'informais' com fotos das atividades, incentivos e td mais.. a idéia dos 3mosqueteiros de juntar um grupo por afinidades vai dar certo!
Seja de que canto desse planeta for.. se ver as atividades, tiver interresse em participar é só ir... e gostando ou não, se afinizando com a gente ou não o grupo vai ta cumprindo a missão... estou bem empolgado pq sei que vai dar certo.. e ja começou a dar.. hoje foi uma prova... 7 pessoas todas juntas, curtindo a orquestra, mesmo alguns mal se conhencendo já é um começo.. + oportunidades virão! :¬)

enfim...

To bem chatonildo com dor de cabeça não vou tentar desenvolver nenhum assunto (e olha que faz tempo q nào faço isso.. não gosto mto de ficar falando do meu cotidiano, mas do jeito q ando meio descentrado ultimamente é o jeito... eu sou assim, ou eu penso ou eu trabalho hahahha... e esses dias to uma bolinha de emoção hehe)...

ahhh outra coisa mto empolgante, é que recebi uns textos do Teatro, as vivencias ganharam um tom mais objetivo de teatro mesmo, ta sendo uma experiencia única pra mim, estou bem empolgado, assim como o grupo.. quem sabe daki uns anos eu não to apresentando alguma peça hahah ja penso?! eu não.. então! hahah sei la vamo v no q vai da eu to só urubuservando oq esse tal de marcelo anda aprontando.. vamos ver...

e outro ponto.
Meu eu to aqui em plena sexta pra sabado, poderia tar em qquer lugar... me chamaram pra balada e tudo e eu simplesmente não quis, sinceramente me acho livre da minha obrigação, que me cobrava tanto de sair e td mais, agora to mais relaxado qto a isso.. pode parecer loucura mas eu não me permitia fazer oq eu realmente queria, alguma coias me cobrava... essa alguma coias eu sei bem oq é e sei bem aonde dá, então depois q entendi acabei por sublimar.. ihaa! 1 ponto pra mim.. alias 2 o 2º eu deixo em aberto! mas o marcelo ta progredindo...

e pra finalizar só queria registrar que minha voz ta sumindo.. indu imbora.. hj agora no final do dia praticamente nem fala eu conseguia direito (imagina eu sem falar? não da pra imaginar né?! poisé.. ta dificl heheh)...

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Maya? sei lá...
ah e isso me fez lembrar outra coisa..
Eu tenho uma coias em mim que é engraçada... tem algumas pessoas que eu vejo que tem uma personalidade mto complexa.. nào sei explicar, mas são pessoas que parecem ser bem resolvidas em tudo que fazem.. e quando vejo pessoas assim, tendo a me curvar, sempre foi assim.. enqto não consigo ver o lado 'humano' das mesmas eu fico completamente sem saber oq fazer ou falar ou sei la...
quando digo humano digo duvidas, digo coisas simples, digo sei la.. coisas mundanas, vamos dizer assim... mas as vezes o caráter das pessoas são tão firmes, ou eu me identifico tanto que fico sem oq acrescentar e passo a me estranhar na presença das mesmas... são poucas pessoas que possuem esse 'poder' sobre mim, mas essas poucas, aconteça oq acontecer, sempre reconhecerei os valores delas..
Uma vez fui lesado por uma dessas personalidades que tanto venero, mas é algo que não sei explicar, por mais que me doa, por mais que eu fique doido, os valores sempre estão lá e eu não abro mão, até que chega um ponto que sublimo, como foi oq aconteceu...

Me lembrei tbem de falsas imagens que costumo ter.. como exemplo tem esse meu vizinho que eu nem conhecia nem nada.. um dia fomos pro trabalho junto e oq eu vi nele passei a respeitar imediatamente.. mas passou alguns minutos de conversa e a mascara caiu (ou a imagem que eu tinha) e bum isis sem véu hehe... não que eu passe a não gostar da persona, mas dismistifica pra mim..

E eu possuo esse 'alto respeito' a muitas coisas que na verdade não passam de idealizações de minha parte... mas que algumas delas por mais que se tente tirar os valores sempre estarão lá... o complicado é reconhece-los sem alterar MINHA personalidade que vivo correndo atrás....

bom pra quem nao ia falar falei bastante heh vou nessa..
Bjus ABRAçus e Apertões

E hoje finalmente me livrei dakele monte de pelo que crescia estranhamente na minha cabeça.. ah que alivio, enfim sós, eu e minha cabecinha hehe...

Hoje acordei supimpamente bem, produzi bastante coisa, mas mesmo assim fico absolutamente entediado aqui em casa... eu havia acostumado com o ritmo corrido da loja e aqui é tudo muito calmo, fico inerte, até para fazer ligações penso 2, 3, 4 vezes... aahh.. mas enfim, ainda é só o começo, tem muito oq aprender sobre essa rotina e sobre como me condicionar, por enqto devo dizer que até que to saindo bem..

A questão é que parte do equipamento que encomendei ainda não chegou e pelo visto só segunda mesmo, mas beleza, estou paciente.. amanhã sera um novo dia cheio de alegria hehe tem aula na eub, tem coisas pra resolver no centro, então em casa nào fico.. :¬D

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Eu estou um tédio com relação as minhas idéias.. não estou conseguindo mais raciocinar aqui no blog como fazia antes, parece que é um bloqueio sei lá.. talvez eu começando a falar assim, como agora, expontaneamente saia alguma coisa... mas antes eu vinha, tinha uma idéia na cabeça e desenvolvia até com uma certa facilidade... talvez aquela história da ação fisica relacionada com a ação mental tenha realmente alguma coisa a ver.. heh..

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Falando de emoções:.
Naveguei em alguns blogues e li algumas estórias, cotidianas, as de sempre... e percebi que já passei por muitas coisas que as pessoas já passaram, principalmente referente a 'amor' (como elas se referem mas q duvido que seja uma gotinha do real amor)... Vejo pessoas acomodadas, acompanhadas por medo de ficarem sozinhas, sofrendo, se enganando, tentando sustentar um relacionamento perdido... vejo pessoas se anulando em prol do 'próximo', ah vejo umonte de coisas..
E toda essas coisas percebo que faz parte do meu passado e claro, até oq não vivenciei do meu presente... até entendo o quão dificil é de abrir mão das coisas, das pessoas etc.. sem ter nada na outra mão, mas ao mesmo tempo, se não for assim e acabar a vida oq mais de novo teriam experimentado?!

Tudo incerto... só sei que me rebelei em varios pontos de minha vida, cada hora por um motivo, mas até eu chegar no ponto explosivo eu demorei, pastei, pastei pastei......

e navegando nesses blogs aquelas situações cutucavam coisas em mim que realmente me incomodavam.. até mesmo ontem quando andei nas antigas ruas que me remeteram a antiga rotina que eu tanto odiava e não sabia heheh...

Ah, pensar na inatividade, estar inativo, estar anulado, emocionalmente, fisicamente, mentalmente... acho que é a pior prisão e escravidão de um ser humano, ficar preso dentro do seu próprio mundo por ele mesmo criado... não conseguir enchergar coisas que estao diante de seus próprios narizes.. não conseguir perceber que a vida passa, assim como a uva passa......... dã.

meu, to todo abilolado... temo perceber que esse novo marcelo que tanto sonho não seja nada do que imaginei.. aquele cara centrado, objetivo, realizador etc etc.. penso que a eterna luta do meu EU SOU e EU ACHO QUE SOU realmente é eterna¿...

tento estudar, achar respostas em apostilas, textos... idiota!

Me dizem para ser imparcial comigo mesmo, não tomar lado, apenas observar oq sai de mim, oq penso, oq sinto etc.. não julgar, apenas entender e tentar melhorar por força da vontade e repetição.... mas em dias como esses, que me pego 'estranho', é quase inevitavel... pq sei que é responsabilidade minha, a Lei, Deus, Karma (como quiser...) é única e serve para tudo e eu faço parte desse tudo... tento não me martirizar, pq apenas atinge meu emocional e me causa mais ansiedade, dificultando mais ainda a jornada...
Sentimentos puros, emoções gostosas de sentir, sei como é bom, dentro do meu entendimento, dentro do que ja vivenciei eu sei... mas é como saber e não conseguir voltar e sentir novamente...
Lembro-me de uma viagem a S.L. em que fiquei esquisito a viagem inteira, querendo, lutando para reativar akela area emocional tao gostosa em mim, que faço questão de mergulhar sempre.. e não conseguia, fui conseguir apenas no último dia dentro de um lugar especial, tocado pelas palavras de um excelso ser...
E pensando nisso percebo que todo o meu problema não passa de carencia... assim como 90% dos seres da terra... então fica minha mensagem para mim e para quem eventualmente ler esse treco. Não retenha palavras de amor e carinho.. fale para todos os seres a sua volta, sejam eles amigos ou não, conhecidos ou não.. com tais palavras doces não há quem resista.

Lembro-me tambem de situações na loja onde estava mais centrado, presente etc.. e a pessoa chegava toda acelerada no ritmo dela, mtas vezes rispida e com um ar diferenciado, um suspiro, um gesto acompanhado de uma leve resposta à pergunta da pessoa, todo o ar da interação mudava...
Nos minimos detalhes, estão os maiores segredos da nossa experiência.. e fico aqui ancioso por não estar em atrito aí fora, na rua, e sim em atrito aqui dentro de mim, é mto mais dificil de encarar, sem o 'feedback', bendita seja a raça humana com todos os seus defeitos e qualidades...

vou nessa! hoje ainda estou Café, alias, estou mais pra nescau, já que estou um pouco melhor do q ontem, portanto...
Beijos Abraços e Esquentões,
Marcelo Nescau

Altos e Baixos

Rotina nova, transição de uma fase para outra e eu aqui todo inseguro novamente.

Incrível.. em um dia estou todo empolgado, tudo absolutamente maravilhoso e determinado, traçado como a mais perfeita matemática em minha cabeça. No dia seguinte (hoje) aquela bomba.. insegurança e inércia o dia todo, incertezas, desanimos......

Ainda não consegui identificar a causa desse meu declinio.. desde que comecei a me interessar por mim mesmo venho pesquisando tudo que me causa mal estar, entendendo, trabalhando e sublimando... mas algumas coisas ainda não identifico, seja por falta de conhecimento, seja por essa maya que nos cerca/cega.

Ontem o dia foi de cinema, acordei com a pilha toda, fiz tudo e mais um pouco, chegou o final da tarde e comecei a perceber que estava caindo (minhas emoções começaram a se embaralhar todas, meu corpo começa a ficar mais mole, minhas idéias começam a se prender em cosias pqnas etc..) chegou a noite ainda encontrei a Andreza e conversamos um pouco e pelo feedback eu percebi que estava realmente 'caindo'.

Minha esperança como sempre era de dormir e acordar novo de novo, mas não... foi uma tortura para sair da cama, inércia pura. O dia todo abobado, lutando comigo mesmo para sair dessa lama. Confesso que houve momentos que eu me desvincelhei um pouco, cheguei a ver um feixe de luz, mas me dispercei e o perdi...
Agora estou aqui, com aquela sençasão de que não sei oq vai ser de amanhã...

Sou muito ansioso e estou num momento de transição e nào há nada que posso fazer, apenas esperar para sair tudo que já foi providenciado e aí sim eu começar a trabalhar novamente... Engraçado que sempre quero tempo pra mim mesmo, e realmente estou aproveitando esse tempo que estou tendo, mas ao mesmo tempo ele não parece ter tanto valor como quando estou 'na correria' que sempre reclamo e sempre adoro estar. Porque sei que só produzo assim.

Agora estou nesse processo, estou aqui embaixo, incerto com o meu projeto para o futuro, incerto se oq estou fazendo é o correto, incerto com oq será de amanhã...
Incerto também comigo mesmo, como será que vou levar essa vida de trabalho em casa novamente?! sera que realmente mudei? sera que vou me deixar vencer pela maldita inércia que luto tanto? As vezes temo que eu volte a rotina de antes (de antes da loja que eu ficava até tarde e ia almoçar e o dia começava a tarde.. isso me deprimia).
Hoje fiz essa rotina... ai como me deprimee! Andei pelas ruas que andava há alguns anos atraz, senti os mesmos cheiros dos lugares, cada odor uma dor.
Não sabia realmente distinguir se era bom ou ruim, vou dizer q era apenas lembranças, umas boas outras mto esquesitas... Penso em como era, oq fazia, realmente a minha insegurança toda vem daí.. meu passado muito conturbado, eu não me gostava. Agora venho me redescobrindo e tentando encontrar valores para me colocar pra cima.

Quando realizo meus trabalhos me sinto, me amo, me quero. Quando estou parado, eu nào sou nada, não me acho, nao me encontro, sou apenas um ponto, um conto...

Meu pai chega em casa, olho para ele e vejo refletido em seu olhar a cobrança de um garoto com um futuro promissor e não tentativas frustrantes de se firmar na vida...

Ela não é tão forte quanto se mostra..
Pois bem, hoje estou aqui em baixo, mas sei que tudo que desce sobe... a diferença dessa para outras vezes em que estive aqui é que consigo ainda me disvenciliar um pouco dessa camisa de força emocional. Pois descobri que o controle reside na mente e por mais que seja dificil de encontrar a saída, ainda sim, consigo me rastejar... antes não, eu apenas era um escravo de tal 'camisa de força'.

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Hoje descobri algo importante quando estava para acordar...
Sempre Lutei absurdamente para levantar cedo. É uma luta que nào sei explicar mas é uma luta do consciente contra o inconsciente...
Abro os olhos, me pego dormindo novamente, empurro meus braços para levantar e durmo novamente, fico nervoso, dobro as pernas para levantar e durmo novamente e essa briga se estende até o limite....
É tão complexa que levo tempo para entender como funciona para conseguir QUEBRAR essa maldita inércia.. mas aos poucos percebo que vou entendendo e cada hora acho uma forma de tentar vence-la..

Coloco o radio relógio no último volume ele toca incesantemente pelo tempo que for necessário, as vezes horas... até meu consciente resolver vir a tona. que coisa de louco... os vizinhos já mudaram de quarto com o filho q acorda cedo por minha causa, é mole?! hehe..
E eu sei que a culpa não é de relógios mecanicos, mas sim dessa minha maquina que não domino o suficiente...

bom, isso é algo que vou ter que trabalhar com esse meu tempo disponivel aqui em casa..

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Outra coisinha que acho interessante levantar aqui é que eu nunca fui de ler muito e nesses ultimos dias estou lendo tanto que até me surpreendo.. todos os assuntos teosóficos que tinha preguiça de ler agora leio com o maior gosto, hoje mesmo travado, desconcentrado, me forçava e lia lia lia... sei que meu grau de concentração é baixo e guardo pouquissimas coisas do que li, mas de certa forma fica la no subconsciente registrado e qdo preciso usar ele vem a tona... Isso ta me ajudando bastante porque percebo que quando entro numa certa vibração de pensamentos, o resto vai junto, emoção, fisico etc... e ta sendo uma terapia pra mim, estou usando para ajudar a dominar minhas paixões, aquelas emoções e pensamentos de origens inferiores... ;¬D

pra variar tinha mais muito oq falar mas melhor eu parar... vou indio
Beijos Abraços e Apertones....