Baum e cá estou eu 9mente.. e vivo como nunca hehe..
Felizmente sai daquela lama emocional que as vezes me pega e me segura la no fundo, ancora malvada hehe.. acordei normalmente e no desenrolar do dia comecei a me centrar, ler e raciocinar e bum.. parece que reconectei. Estava lá consciente, e ativo novamente... realmente é uma luta cansativa, mas que tem suas recompensas.
Ontem quando saí do blogger, acabei voltando e ainda fazendo outro post que resolvi não publicar na hora, esta indo hoje, nada de mais, apenas não quis publicar... e hoje a tarde tbem, encontrei uma poesia mto linda no boletim da lacerda e resolvi colocar aqui..
E agora cá estou eu, depois de uma aula show na Eubiose.. já estou mais tranquilo com relação ao probleminha do equipamento aqui, parece que tem uma saída não muito cara e fiel (tecnicamente hehe)...
E estou aqui nesse grande dilema sobre cursos.. o que fazer?! curso livre? me graduar? bla bla bla.. no fundo eu sei que por mais que haja cobranças externas não cederei e vou fazer cursos livres, "fora a graduação" heheh.. voltei a acessar uns sites que acessava antes quando estudava mais essa area de design e tudo mais e me surpreendi que alguns deles realmente progrediram.. é o caso do lynda.com que tem video cursos on-line e que são shows!! eu lembro que assistia varios desses que na época tinha mas eram poucos.. agora da pra assinar mensalmente para ter acesso a todo o arquivo.. estou pensando seriamente em assinar o mes que vem... Aí fica sendo uma junção de cursos on-lines e cursos praticos aqui em sp...
putz e falando nisso me lembro fielmente da epoca em que vivia com a ideia de viajar para o canada para fazer a graduação na area de design grafico la com a lynda weinman que eu tanto venerava na epoca hehe agora a respeito apenas hehehe.... eu até fui no oraculo pra la de campinas e ela me havia dito que eu iria hehe nossa é verdade, essa mulher realmente conseguia ver alguma coisa, vou dizer que ela via o pacote mutavel da nossa muxilinha.. acertava 90% do futuro das pessoas, alias deve acertar ainda, acho q ta viva sei la... Quem toma aquilo como verdade, aceita e deixa quieto.. no meu caso foi um pouco diferente, outras coisas realmente cairam em cima.. e oq me assusta as vezes é que dou mil voltas e pareço cair no mesmo lugar...
Sem dúvida aquela mulher via algo, mas dentro do meu saber, eu posso mudar muita coisa do que ela falou... incrível que sabiamos até a data que minha santa vozinha ia fazer a passagem... e o fez...
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E ultimamente me pego muito pensando em meu dever com a humanidade e com a Obra em que a Eubiose se empenha e que me afinizo tanto.. me pego pensando, me espelhando em grandes seres dentro dessa Grande Fraternidade Branca e acabo por me criticar as vezes até demais o que me leva a ponto de me travar... engraçado que sempre que volto de MG fico pensando muito nesse ponto.. meu trabalho aí no mundo.. como será?! oq fazer?! como fazer?! preciso fazer!! Vejo pessoas formadas, atuando, realmente contribuindo para essa coisa toda.. e eu meio que anulado dentro de mim mesmo, introspectivo, tentando sair a todo custo e aparentemente me desgastando todo em vão, patinando contra a subida do poço, que vejo a luz, vejo vejo vejo e nunca chego perto...
Estou jogando minhas fichas na minha formação como um bom Editor de Vídeo, talvez um diretor por hobby de curtas.. mas isso é bem pra frente... As vezes sei do que preciso.. como um grande ser me falou uma vez:"as vezes somos mais uteis pra Obra, estudando, fazendo algo local, algo pessoal, do que atuando dentro da instituição..." oq eu ja sabia mas até então não havia realmente associado a pratica. Portanto, as vezes sei do que preciso.. preciso estudar, me formar como profissional, adquirir realmente valores materiais para poder realizar um grande feito, ou que não seja grande, mas que seja feito hehe..
Aí me pego nesse dilema, uma ansiedade tremenda de me trabalhar, junto com uma ansiedade tremenda de trabalhar para o mundo e para mim, adquirindo bens materiais essenciais para sobrevivencia e até mesmo para aplicar em projetos... E como bom geminiano não me estabeleço em nada, faço tudo e não faço nada... reconhecendo isso seria, teoricamente, facil de trabalhar... mas que nada! As vezes penso em anotar bem a vista algum objetivo para eu nunca me esquecer, mas é questão de uma noite, uma durmida, e pronto, acordo com outras coisas na cabeça outras metas ahhh que coisa de louco.. até onde vou com isso?! enfim.. o lado bom da história é que vivo empolgado com tudo.. o ruim é que muitas vezes me comprometo comigo mesmo com algo que não posso cumprir... digo comigo mesmo pq normalmente quando é com os outros eu faço até o fim... aparentemente dou mais valor pro que é dos outros do que sai de mim ou é de mim.. mas isso é algo que tbem faz parte e trabalhando que se transmuta heheh ou equilibra..
bom ja falei mta doidera por hoje.. vou deixar uma fotinha (aproveitando q o computer é bala e agora com o scanner na mão da pra se fazer de tudo hehe)
Essa é minha tatoo, acho que nunca mostrei pra ninguem né?! hhehe Claro que é zuera, mas putz foi por muito muito pouco que não fiz uma dessa... talve hoje estivesse arrependido... não sou fã de tatoo, gosto nos outros, mas em mim heheh... Só sei que a Banda Pennywise, cara essa sim por mais que quase não escute mais hoje, essa representou muita coisa na minha adolescencia... Putz me animava pra qualquer coisa.. até hoje se escuto alguma musica das antigas deles eu fico muito drenado.. letras positivistas, com criticas sociais em mtas delas, um som muito bom.. não dava outra.. hoje eu sei pra que usa-la, entendo seus efeitos e as vezes a uso com muito gosto..
"Clear your mind, hide your fears, don't turn around, don't look around pennywise is here!!"
E aí vai uma letra que me levantanva dentre tantas outras:
Voices voices, you're letting voices tell you what to do when you yourself don't know voices, you got one too so let it out and let us know when you're feeling all alone well I know there are times when you're feeling close to the ground and there's times when you may feel there's no place to call home and there's times when the only end in sight is the end you got to. . . come out fighting problems I've got 'em too but keeping them inside is not the thing to do problems you've got to face hang-ups head-on before you know they're hangin' you all alone so all alone been there before so please believe me cause I know sorry to say to your dismay your life is not the only one that you affect don't you realize that a part of all of us will die inside when you yourself are dead
- Enviado por Marcelo Leite às 12:36 AM
Quinta-feira, Outubro 30, 2003
SAUDADE
Saudade é uma palavra, linda Mas que não tem definição! Será uma criação mental?! Ou nasce no coração?! Assim como o infinito abrange o cosmo A saudade se apossa do nosso ser Mas, aonde nasce a saudade?! Haverá alguém, que possa dizer?! A tristeza vem chegando de mansinho... E o nosso coração começa a doer...
As vezes, até sentimos saudades De algo, que nem sequer chegou a ser!! É um sentimento abstrato De completa e difícil compreensão... Será que existe mesmo a saudade?!... Ou é força de imaginação?! Mas se em vez de ser sentimento A saudade fosse uma Voz... Quem estivesse perto, e ouvisse... Haveria de chorar, sentindo pena de nós!! Ilda Éster
Lado A: Vai fundo, você vai se dar bem, essa area é a que você gosta, sempre quis trabalhar, agora vai estudar, arrume seus clientes, ative sua criatividade, quebre a inércia tenha disciplina e mande ver! sempre acreditei em você!!!
Lado B: Meu se liga, vem trabalhar aqui, você entra x horas, sai x horas, faz isso aqui ABCD ABCD ABCD ABCD e ganha sua merreca no fim do mes e fica sucegado.. no tempo que sobrar voce tenta fazer algo que vc goste mais, quem sabe um dia vc nao trabalha com oq quer...
------------- As vezes penso que não mudei nada.. seria dificil de mais pra mim adimitir que continuo o mesmo muleke sem disciplina, sem responsabilidade e consequentemente sem capacidade suficiente para levar um negocio próprio adiante..
Prefiro acreditar que eu posso, eu consigo.. não posso perder o foco do meu objetivo... coisa que perco toda hora e se não estou vigilante o suficiente caio na inércia mental, que me cega dos meus reais intento... aaaah como explicar essa luta?! é tão dificil, muitas vezes desanimo, pra que lutar?! lutar contra oq mesmo?! é tão abstrato que tem horas que negligencio todo meu conhecimento para um conforto besta. Mas benditas são as horas em que encontro na Luz esse conforto, minha alma toda se aquece e me conforta... e é em prol disso que vivo.. em busca de um estado desse parmanente....
enquanto isso eu tento lutar e nunca perder o foco, um, dois dias posso ter perdido, mas se no terceiro eu começar a recuperar ainda há o quarto e o quinto para eu trabalhar...
voltei só pra registrar esses 2 lados que me apresentam e eu tento ver imparcialmente, embora eu saiba qual sempre insistirei....
E dessa vez não foi pq vc pediu helo eheh é pq eu ja ia voltar mesmo, tava na hora.. :-P
A questão é que a nova maquina havia chegado, estava configurando, colocando tudo em ordem e eu sou muito ancioso para continuar religiosamente minhas coisinhas cotidianas.. pego uma coisa e faço até se esgotar, ou me esgotar hehe agora estou tentando me colocar no centro mesmo ao meio de tanta ansiedade para começar logo a trabalhar... falta tantas pequenas coisas que me deixam meio doidu heheh que na verdade são pequenas mas complicadinhas.. como por exemplo, todo o equipamento finalmente esta na minha mão, hoje passei o dia testando ele pra chegar agora a noite e perceber que há algum problema de padrões de videos, NTSC / PAL-M ... acho que a placa é padrão europeu, PAL e acabei desencanando um pouco de cor, ficou tudo preto e branco mesmo, fiz testes de capturas e ediçao e ta beleza.. amanhã vou la no centro vejo se acho algum conversor externo de pal-m pra ntsc oq eu acho mto dificil, mas td bem, guardo minha ansiedade para amanhã no hroario comercial tentar resolver, falar com fornecedores, tecnicos etc etc... e os serviços que esperem um poquito..
bom, então como falei ta td em ordem na parte de computer e tudo mais, mas na minha vidinha continua uma bela montanha russa, que ta mais pra brasileira mesmo (que tem mais perigo de quebrar hehe)... Cheguei domingo do sistema, com a certeza de que estava super centrado e tranquilo, ciente dos meus objetivos, do que tinha em maos e onde queria chegar, e engraçadamente, assim que cheguei nem pra casa eu vim e ja fui direto para um barzinho com os amigos oq rolou algumas coisas dentro de minha cabeça e me desnorteou um pouco do meu objetivo profissional e aparentemente retomei hoje..
De segunda para terça caí numa inércia inexplicavel, daquelas que tenho que fazer o maior esforço para quebrar.. pra te noçao eu tava conversando com minha mae na mesa da cosinha e coxilei hah.. entao ja tenho até algumas manhas pra quebrar essa inercia que da preguiça até de pensar.. mas a luta é brava e não é do dia pra noite, hoje ja estava um pouco melhro, mas mesmo assim ainda laaaaaaa em baixo.. espero que amanhã por bem ou por mal eu me recupere de vez..
é sempre muito estranho falar dessa inércia pq é algo tão abstrato que nunca consigo explicar, mas é como uma força contrária que me pega e que reflete desde meus pensamentos, emoções até meu fisico, fico arqueado, com preguiça de falar e tudo mais.. parece incrivel os dois extremos que vivo.. hora absolutamente empolgado, querendo fazer de tudo que aparece na frente, hora praticamente todo anulado... e se quando estou nessa "anulação" faço muita força para sair, é como se estivesse traindo minha natureza, meu corpo doi e muitas vezes fico gripado.. é de praxe... dessa vez estou na mãnha tentando sair dessa coisa...
------- Ultimamente tenho me sentido muito estranho, como se estivesse faltando algo emocionalmente... como se eu estivesse devendo atenção as pessoas.. e pensando aqui agora, talvez essa atenção seja pra mim.. nah acho que nao tem nada a ver... é estranho, é como se eu tivesse devendo pros outros.. acho que ta juntando muita coisa é melhor eu começar a dar atenção pras coisas que estou achando que não são tão relevantes que talvez elas é que sejam as mais relevantes.. por exemplo:
A Andreza vai trabalhar no exterior o mes que vem, só deus sabe quando volta, ta deprimida e eu sei que ela precisa de compania e um papo amigo, mas ao mesmo tempo eu me bloqueio pq tenho receio de criar um contato alem do que ela espera e acabar magoando-a, talvez um papo amigo realmente faça bem a ela, espero que não confunda as coisas, ah como é dificil ainda hoje lidar com isso...
A Marilia que ta gravida de sei la quantos meses e sei que ta la precisando de atenção, sei que tem umonte de amigas em cima, mas sei que ela considera minha presença diferente e eu soneguei a idéia de ser padrinho, por motivos ocultos e agora fico aí isolado falando com ela via e-mail uma vez a cada seculo.. preciso visita-la...
O Leandro, que fez aniversario, fico prometendo uma visita e nada... A Tië que nunca encontro, a Simone colega de trabalho, Alexandre, o Bruno tbem ex-socio, os caras que não saio faz um tempo... ah............... acho que to sentindo falta da convivencia social mesmo.. ficar em casa com leves atritos diarios não é facil.. as vezes me distraio com as coisas que tenho pra fazer, mas quando paro fica esse vazio estranho, me incomoda....
tbem tem o lado de que é dificil de abrir mão de um monte de pequenas coisas, como essas que citei que de pequenas não tem nada, porque estou tentando dedicar minha vida a algo maior, tudo corre contra... Parece que o tempo não é suficiente, quando não estou trabalhando (que hoje realmente tento fazer do trabalho um sacerdocio e não é nada facil) e se nao é trabalho é estudo ou deveria ser ou então trabalhos sociais, atividades culturais.. perdi tanto tempo na vida que não fiz absolutamente nada, só saia, me divertia abestalhadamente com os amigos e hoje corro atraz de tudo isso e o tempo parece nao ser suficiente para suprir meus relacionamentos, sejam eles o nivel que for.. parece que falto com todos..
amanhã tentarei mudar um pouco isso,... ah ja ia apagar essa linha, mas como aqui não vale apagar nada, deixa ela aí... pensei um pouco e percebi que amanhã tem coisas pendentes e tbem tem Eubiose, não daria para fazer tudo... oq eu tenho que fazer é quebrara a inércia e encaixar as pequenas coisas no cotidiano para não se tornarem grande.
A vida passa muito rápido e eu as vezes temo perde-la, mesmo estando vivo.
E hoje vou indo com essa angustiazinha me apertando, não sei oq é exatamente, mas algo esta faltando, talvez se eu fizer alguma 'caridade' amanhã eu me complete..... ha até mesmo nisso não é em prol do próximo e sim ao meu próprio umbigo sujo! vai durmir marcelo...
sim eu vou, mas vou deixar um modelo de cartão que fiz hoje e que tem grande possibilidade de usa-lo para meu novo negócio...
