Isso é um sábado?! Prazer... Marcelo!

Esses dias, depois de minha experiencia na busca pela minha individualidade, venho desfrutando de uma presença muito gostosa.. o tipo de presença que me deixa cheio de energia para realizar as coisas, alegre, com um bem estar e uma firmeza nas decisões que para qualquer um seria normal, mas que para mim são excepcionais...

Acordei hoje a hora que quis... passei o dia todo aqui em casa e não pretendo sair.. arrumei meu quarto, comi na padaria aqui perto e sentei pra estudar e estou aqui até agora... programa aparentemente normal para qualquer um.. mas para mim, para num fim de semana em casa e conseguir fazer essas coisas sem ficar ansioso ou ficar maluquinho da cabeça hehe não é normal...

E meditandum pouquinho percebi que o fato de não conseguir fazer essas coisas simples, como parar para estudar ou arrumar o quarto sem pressa, sem compromisso ou algo desse tipo é decorrente de um vazio que surge dentro de mim e que me gera ansiedade para preenche-lo... então num disispero bobo de preencher algo que não identifico me gera ansiedade eu acabo procurando coisas pra fazer, me ocupar e não me permito apenas estar aqui e me curtir seja essa curtição como for...
E esse vazio não é nada mais nada menos do que falta de mim em mim.... estou tentando preencher isso e aparentemente vem funcionando, de uma forma simples.. mudei a chavinha na cabeça para que tudo que eu faça, seja em grupo ou seja sozinho, seja por minha vontade, seja com a cabeça voltada para mim... por exemplo: ontem eu sai, sai pensando que mesmo que ninguem fosse eu iria fazer algo sozinho pq eu estava fazendo algo para mim, para me divertir e isso fez toda a diferença...
Enfim.. coisas bobas da vida que me fazem toda a diferença... produzo mais, fico mais alegre, mais completo e com isso vivo melhor hehe...

Mas eu não discarto a possibilidade de acordar totalmente diferente... é uma loucura isso, mas sou tremendamente inseguro com a forma que vou levantar da cama... basta eu abrir o olho para vir na cabeça o pensamento: "Como será que estou hoje?!"... como se fosse algo que não tivesse controle.. algo que simplismente está... e eu que me vire para tentar mudar... enfim, no fim até acho que é isso mesmo, mas a repetição desses estados vão me levando ao entendimento e consequentemente, por força do exercicio e da vontade vou dominando....

Só vim pra reportar isso mesmo... as vezes penso em nem reportar esse tipo de coisa, ja que são inumeros os post que falo sobre isso.. mas no fim eu lembro e percebo que se eu não o fizer não terei como avaliar meu processo...

ah lembrei de algo... um amigo fez um post que estranhamente me identifiquei imediatamente e me colocou a pensar e sentir como se estivesse numa epoca atraz onde me perguntava o sentido da vida... ja que não entendia e me parecia ser tudo muito vazio... eu sentia algo que não sei definir... e após ler esse post esse algo me voltou... era eu parar para pensar que isso me pegava... oq de certa forma me ajudou e motivou a voltar a estudar mais... acho que no fim, isso sempre estara presente.. pois eu ainda duvido muito sobre a certeza das coisas... acho que faz parte...

Beijus, Abraçus e AP

Lembra daquele por do sol que falei?! então.. isso é uma parte do céu, batemos a foto e acabou o filme da maquina.. uma pena... na outra metade o céu estava azulzim azulzim numa tonalidade indescritivel... fica na memória...

E hoje... estava empolgado, mas o problema é que não sabia com oq hehe.. não rendeu nada praticamente.. fiz tudo pela metade... comecei uma coisa, fui pra outra, voltei pra uma, estudei outra e assim foi-se o dia... por mais que tentasse me concentrar em algo mais especifico, ficava dificil... simplesmente estava sem concentração nenhuma... para não 'perder' o dia todo, no final da tarde resolvi tomar conta de mim, ja que nada funcionava, eu tinha que funcionar heheh

E foi ai que entrou o meu desenvolvimento, meu progresso no dia.... Resolvi ir la visitar a moça gravida.. a idéia era sair de casa, espairecer, fazer algo sozinho que não dependesse de ninguem.. eu seria meu proprio guia, sem sugestões de ninguem, nem nada... então fui lá como pretexto, sem avisar, apenas fui... ela não estava.. não tem problema... passei na paulista, passei em alguns bairros, alguns bares.. a minha idéia era parar em algum cantinho de são paulo e passar algumas horas com me myself and i... pq a fase agora exige muito isso.. estou me procurando, tentando ter de volta minha individualidade, minha auto-confiança.. etc... preciso treinar.. então voltando aos fatos hehe
eu ja estava pensando em ir pra vila madalena entrar em algum barzinho pra ver no que dava... mas a caminho, desabou o mundo, uma chuva super forte.... tudo bem, resolvi voltar para casa, mas ja nesse momento com um sentimento gostoso de estar mais completo...

Percebi também que tenho uma extrema dificuldade em criar coisas novas, frequentar lugares novos, sair dos padrões... eu tirei o fim do dia para mim e tudo que me vinha na cabeça eram os mesmos lugares de sempre... shopping, cinema e lugares que eu ja dominava (ja conhecia, ja frequentei etc...) então a idéia de ir para um bar para mim ja era mais assustadora, pq eu só costumo fazer isso em bando heheh... dessa vez não fui, mas fica a proposta... e é incrivel que numa cidade tão grande e com tanta diversidade como são paulo eu só consiga pensar em cinema, shopping, centro cultural e barzinhos... deve ter algo mais diferente... hehe
enfim... ta gostoso essas discubertas, e o melhor de tudo.. é que eu sei aonde elas vão dar... :-)

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Cheguei em casa e ia começar o jogo do São Paulo.. taí algo que não fazia aaaa muitoooooo tempo... assistir um jogo de futebol.. acho que desde a copa do mundo hehe... acabei assistindo e nossa me surpreendi como acabei sendo levado pelas emoções... durante a partida toda eu tentava ficar imparcial e apenas assistir sem tomar partido... mas não dava e nas horas dos gols do são paulo por mais que eu estava todo contidinho aqui no meu cantinho sentadinho bunitinho eu senti toda aquela emoção vindo a tona e parando entalada na garganta...
Na hora da luta (to começando achar que jogos entre brasil e argentina a questão não é se vai ter briga, é quando ela vai ocorrer hehe) percebi que fiquei todo esquisético, com uma certa raiva... sei la... o pessoal com as emoções a flor da pele, dava pra se ver nas expressões deles, juntando com uma mente superdesenvolvidas que normalmente os jogadores possuem e pronto.. o circo esta armado.... gostei do comentario dum jogador do sp que foi expulso: 'ah é nosso colégas né, num podemo deixa issu acontece aqui nu morumbi, temu qi defende' cabeção.. vo ri pra não chora.. heheh

baum, e só pra fecha mais unas cositas...

Percebi assistindo o jogo que os jogadores possuem personalidades fortes, no sentido de serem firmes em suas atitudes etc... (a intensão não é apoia-los, alias, normalmente são atitudes muito burras, quase comparaveis com animais) e vendo esses seres agirem dakela forma comecei a pensar mais em mim... oq me impede em ter uma 'personalidade mais forte' tipo colocar meus pontos de vista, minhas decisões, minhas vontades etc... é essa cobrança inecssante que vivo fazendo sobre o marcelão... cobro muito ele, a todo momento e isso gera insegurança dimaissss... tudo que vou fazer penso se vai ser aprovado ou reprovado se devo ou não se isso condiz com minhas vontades, meus objetivos, meu deus etc etc etc... então acabo sucumbindo hehe...
Preciso começar a me colocar mais.. pelo menos em alguns ambientes que sei que tenho no minimo uma capacidade mental equivalente.. se até esse monte de troglodita que fica correndo atraz da bola se colocam pq eu não posso?!... bom, ai tbem caio na questão que pensava a um tempo atraz e não deixo de pensar agora tbem, mas ficar esperando não sei se é a solução.. que tenho que cristalizar mais um carater mais digno para começar agir sem pensar tanto, me colocar etc etc.. até la tenho que pensar repensar para não errar e ficar sofrendo depois.....

(só pra registro: oq é essa dor no peito que estou desde ontem a noite?! não apanhei de ninguem, não fiz força nem nada... uma dor como se tivesse batido, exatamente no centro da caixa toraxica.. espero q va embora da mesma forma q veio.. ontem só duia quando respirava hehe e hoje só quando encosto.. acho que amanhã ja era...)

Quanto ao meu casinho com o X ehehe era brincadera pra quem achou que era verdade ta bom!? Acho que ele não curtiu minhas idéias.. eu falava, repetia, falava falava falava e ele só ficava me olhando com akela testa enrugada dele... bom, depois resolvo esse caso com ele hehe

super abraço pra todos e valeu os comentárius alem de marcarem presença me dão altas dicas, por mais despretencioso que seja... :-)

rélow worlddd ai feel freeeeeeeeeeeeee..

Bueno, é isso aí.. estou de volta e acordei com a corda toda... sera que foi esse solzão que me despertou? sera que foi minha meditação? sera que foi meu sono? enfim... oq importa é que acordei baum, meu dia rolou super livre leve solto e firme e assim deveria ser all days.. hehe mas aí talvez não teria graça hehe

Nossa estive revendo o post de ontem e sei la, quando estava escrevendo parecia ser algo tão mais sério e agora leio e me parece algo tão bobo, como se ja tivesse superado tudo isso... acho que são épocas.. tem dia que ta tudo down ai vem tudo a tona, magoas, revoltas, cobranças etc... não se pode descartar nada disso, pq realmente fazem parte.. a questão é saber ficar como mero observador e não se afetar com tudo isso.. tentar mudar por força da vontade e assim caminha a humanidade.. hehe

Milhões de coisas na cabeça.. idéias, vontades, etc... mas para minha surpresa estou conseguindo administrar tudo isso.. e deixar rolar tudo no seu tempo, manter uma certa continuidade nas coisas que estou fazendo e isso me traz grandes perspectivas para o futuro...

Percebi que me sinto muito completo quando as coisas estão indo bem no lado social e no lado comercial.. fico motivado para fazer tudo.. fico mais auto-confiante, a tonica é bem dinamica...

Não estou sentindo como se devesse desenvolver algum assunto mais delicado hoje... vou ir la, me deitar e deixar que amanhã o trabalho, a vida continue... por enquanto só quero me lambuzar com o chocolate que ta mto bom hehehhe


ah e quase me esqueci.. não estou mais sozinho nesse mundo, eu finalmente encontrei a minha contra-parte.. essa alminha tão gostosa que se encaixa perfeitamente com a minha... fomos feitos um para o outro.... nos conhecemos no 3º Encontro... para nos ver juntinhos clique aqui...

Meu querido diario hehe...

Nossa que diazinho viu... hoje acordei um bagaço do bagaço fisicamente... foi uma lutaaa pra sair da cama, uma luta pra tudo...tive que ir la na bela vista resolver umas bombas em cartório entre outras pqnas coisas que atravancaram meu dia todo...
Sabe aquele dia que a gente ta virado?! então era eu hoje heh.. mas o engraçado é que no fim tava satisfeito com tudo hehe...

Minha irritabilidade estava em 99% então qquer coisa me estourava, só que poucas eram as vezes que eu colocava pra fora.. pq se não ninguem me aguentaria, nem eu mesmo hehe... por força da vontade acabei ficando melhor e agora a unica coisa que me sobrou é um cansaço esquisético...

Quebrei e estou quebrando a inércia com uma tecnica meio doida mas que ta funcionando... eu tenho muita tendencia em ficar inerte.. qquer coisa é motivo pra enrolação e td mais... como hoje eu tava com nhaca, peguei mais pesado comigo e me prontifiquei a fazer as coisas por mais que eu achasse um tédio... alias peguei coisa pra fazer até pra amanha de manha hehe então logo mais vou durmir... eu sei que foi dificil pra caramba no começo, eu tava uma mala sem alça comigo mesmo.. nem me aguentava.. sentei no sofa por um instante para fazer uma ligação e acabei cochilando heheh então fazendo força, força, força... acabei saindo da lama.. se não sai pelo menos deixei ela no joelho.. é bom que amanhã eu saia de vez.. pq do jeito que eu tava hoje não da não.....
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Hoje 'quebrei o movimento' com essa inercia toda imperando no final da tarde um ceuzão lindo começou a surgir.. eu estava de carro passando nas ruas do meu bairro.. mal conseguia dirigir, só ficava olhando pra cima... cheguei em casa e avisei minha mãe.. e depois de um ano que estamos morando aqui, resolvemos ir no quarteirão de cima, onde fica o Mirante e pasmamos com o maravilhoso por do sol.... essa higiene visual me trouxe aqueles gostosos sentimentos... e comecei a perceber que essa rotina da cidade grande.. essa correria amortece a gente como seres humanos...
Deve-se ter uma vigilancia nesse sentido, quadriplicada... para não virarmos bixos.. para não virarmos "OALINEADO", para não cairmos na massificante rotina, seja ela repetitiva ou dinamica, oq importa é não se anestesiar com as coisas que se tem pra fazer e esquecer de realmente viver...

claro que essas palavras são pra ninguem mais ninguem menos que eu mesmo... acho que o mesmo tanto que em uma semana ou uns dias, eu paro pra pensar, sentir, viver.. eu tiro outras semanas, meses, dias e anos, para viver bitoladamente...

e quando comecei a fugir um pouco dessa prisão que cristalizei para mim por muitos anos, acabei por conhecer essa incrivel sociedade, com incriveis pessoas, com atividades, com todo um ambiente propicio para eu poder desenvolver todas essas coisas que o ser humano traz em si, mas que quase nunca utiliza.... coração, mente, vivenciação de tudo isso duma forma diferente... amizades de verdade, conhecimentos etc... todo esse conjunto que até hoje não consigo acreditar muito bem se realmente estou vivenciando isso tudo ou se não passa de um sonho maluco que alguma hora vou acordar hehe...

Oque um por de sol maravilhoso desse não faz hein?! deixa eu mais maluco do que ja sou... olhava para o céu e minha querida mae e viamos um mar... era incrivel a semelhança.. um mar, com ilhas e tudo mais.. subindo mais um pouco viamos uma sequencia de nuves numa forma e com uma luminosidade que não sei se ja vi em algum lugar... acho que só em filmes de ficção... e uau. impossivel não se apaixonar.. que mundo é esse que vivemos?! coisa de louco...

Até trocando uns e-mails com um grande amigo, estava falando sobre Personalidade... acho que ja foi a época que eu me revoltei com a personalidade, com minha persona, com a mascara com essas coisas todas... mas até que vem o compreendimento.. (até a próxima revolta é claro hehe)... sem a personalidade, não vamos a lugar algum..
Temos que te-la, temos que vestir essa mascara para realizar nossos trabalhos, todo o trabalho é baseado nela.. mesmo eu carregando esse monte de problemas que reconheço, eu sei que por traz disso tudo tem algo maior, eu mesmo, com outra face, que se projeta nessa persona dessa forma... reconhecer e trabalhar isso que é a grande jogada... é como um dialogo com Deus..

Imagina vc reconhecer Deus em uma ação expontanea sua ou de alguem.. é uma coisa de louco né?! pois é.. e por mais louco que eu seja eu tento reconhecer em tudo... trabalhar numa energia densa uma materia não tão densa para se repercutir em algo tão sutil que nem sei se compreendo... enfim, eu faço minha parte, trabalho a parte ogra da história hehehe pq sem ela o resto é apenas história...

bom chega de viajar... deixa eu descer um pouco mais...

2º Andar :.. Emoções

O que é esse sentimento de culpa que carrego comigo?! o que é isso? o que é esse sentimento de que estou faltando com as pessoas... quando penso em mim um pouco, vem esse sentimento...

As vezes acho que é exagero meu, mas eles estão lá e não ha como eu negar.. vou ser bem claro e objetivo dessa vez, pq não devo nada a ninguem (ou devo? hehe)..

Duas garotas, duas personalidades, duas pessoas que passaram por minha vida e que ainda não sei definir.. amor ou ódio?! com certeza amor.. mas como ele se apresenta é que me deixa maluco...

Uma delas esta gravida, provavelmente ja de uns 6 meses... me isolei de uma tal forma que nem por internet conversamos mais... prometi alguma visita a ela, mas até hoje venho empurrando com a barriga... a cobrança me vem de varias formas.. Antes de sua gravidez a frequencia com que nos falamos era praticamente a mesma.. mas depois que isso aconteceu, veio até um convite para ser 'padrinho' que não tinha como... conhecendo o tanto que conheço se aceitasse isso seria o próprio pai da criança, não iria permitr inumeras coisas e ia acabar enlouquecendo.. talvez essa negligencia minha, essa falta de presença seja algo que me revolta em mim e que tbem não deixa de ser adequada pq geraria uma série de outros problemas... ahhh não entendo isso.. não gosto de suas atitudes, mas tenho um carinho por vc.. fico mal de ver vc agir assim, sinto por vc, pela criança, mas não posso estar perto para ver a possibildade da queda.... o maximo que faço é torcer... e me retorcer... ainda devo a visita.

Outra:
Adianta dizer que Somos irmãos? Sempre falei que sim, e acredito pra vida que temos uma ligação muito forte.. seja ela por + ou por -... o tanto que o rigor ajudou a formar minha personalidade, tbem ajudou a me trair e me revoltar de mais em diversos aspectos... não nos falamos com a mesma frequencia, nem temos mais as mesmas afinidades, fica aquele sentimento de 'somos tão próximos' e parecemos estar tão longe... sinto aquele vazio, pq sei que vc vai viajar pra bem longe e montar sua vida la... mas ao mesmo tempo sinto um conforto por saber que sua vida sera montada, estabelecida e lhe trara mta felicidade...

coisas incompletas, mal resolvidas que geram sentimentos estranhos dentro de mim... estou aprisionado a mais de um ano e meio, sem nenhum relacionamento afetivo concreto por conta de um passado mal resolvido... não guardo nenhum sentimento que seja próximo ao desejo de estar junto novamente, com ninguem... mas trago comigo marcas de duas traições que sofri... me trai com ela e me trai com ela. Não fui eu, fiz coisas que não eram minhas, que não gostava e agora não consigo supera-las... sei que o tempo vai me ajudar, mas ao mesmo tempo tenho medo de ficar preso nesse estado medonho.....

Ja tentei me aproximar para conversar, as emoções se sobrepoem... tudo que faço ou falo parece carregar raiva, depois que voces saem fico com aquela magoa de não ter conseguido passar a limpo... sempre incompleto.. sempre incompleto...

Uma mistura de sentimentos que não identifico para trablhar... tento puxar o passado para resgatar e vejo que é mais próximo e mais sujo do que penso... de que adianta transcender se não resolver coisas de ontem?... não quero, não adianta.. só me fariam sofrer...

No fundo eu me vejo no espelho de minha alma.. sou fraco... vivo com esse nó entalado na garganta, tudo em prol de uma imagem... me traio nas pequenas coisas.. e a vida é constituida de pequenas coisas, que juntas formam uma grande..
E estou preso em algo que é duro de identificar e trabalhar... primeiro por bloqueios socias, que não permitem a exposição que nem essa que estou tendo agora digitando essas linhas.... e sei, e tenho a certeza que alguma alma mal intencionada pegara isso para usar contra mim em algum momento, assim como ja aconteceu algumas vezes.. mas sei que faz parte... ja que a proposta é ser claro comigo mesmo para eu me entender, então que saibam que essas linhas são absolutamente para mim... se levadas para o lado pessoal aí podera haver sérias complicações em nossos relacionamentos...

Sei que é muito provavel que voce lera esse post moça... mas quero deixar claro.. o sentimento não muda, nem o dialogo, nem a interação, nem relacionamento nem nada........... apenas quero entende oq se passa comigo...

Parece bobo, parece coisa de criança, mas custou para eu reconhecer e é tão dificil que as vezes penso em apagar essas linhas.. mas apaga-las não resolveriam esse nó....

E o pior de tudooooooooo é que eu simplesmente não sei mais oq fazer para passar por cima dessa passado maluco que carrego pesando sobre minhas costas... até hoje quando penso, sinto... sinto alguma coisa que não sei oq é.. mas certamente, não me agrada.......

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Affe. parece que descarreguei alguma coisa... enfim, depois eu leio com calma de novo e vejo se tem nexo.. as vezes viro uma bola de emoção e saiu vumitando tudo que vem na 'cabeça'... depois me serve pra alguma coisa...


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As vezes fico nervoso comigo por algum sentimento que tenho e que passa-se alguns dias e ele vai embora, assim como veio... pro força da minha vontade mtas vezes consigo resgata-lo... mas me parece um bloqueio, ou algo do tipo, quando sinto algo e depois fico amortecido como se aquilo que senti não fosse real.. como se fosse uma mera canalização de emoção...
É como eu dar um grito bem alto no ouvido de alguem e essa pessoa sentir muita raiva e não falar nada pra mim, chega em casa e descarrega no irmão, na mãe ou no pai ou em alguem mais que essa pessoa tiver maior liberdade... é como sentir a raiva, ela estar presente, a gente guarda e uma hora ela tem que sair.. então considero uma canalização... e dando esse exemplo eu coloco que tudo que me vem desses relacionamentos conturbados me remetem a descarregar em algo ou alguem... e isso me bloqueia pra qquer relacionamento mais intenso...

meu maior medo?

Perder minha 'liberdade'.

Pernas Moidas, o retorno.... nossa, to só o bagaço.. mas to bem hehe vamos aos fatos:

Sexta, depois que fiz o post, acabei me empolgando com uns detalhes de video aqui e fui deitar as 4h, acordei 9h pra ir para o centro resolver as coisas pendentes da loja...
Para não perder o costume de estar no centro de não ver nenhuma coisa maluca, enquanto estava la, chegou 1 caminhao do corpo de bombeiros e começou a juntar de gente no viaduto sta. efigenia (em frente ao shopping), um cara queria se jogar... acho que ja contei em outro post passado que um cara tentou se jogar de la tbem quando eu trabalhava la... enfim.. a questão é que no centro é a reunião de tudo quanto é coisa doida que rola na cidade de SP.. putz ja vi cada coisa... bom...

sabadao rolou umonti di coisa legal e começou cedo.... fui no sarau, que foi mto bom.. e depois fui numa baladinha 'trash 80's' que foi dimais.. é bom se divertir descompromissadamente assim.. just 4 fun.... me lembra a época em que ia no hangar 110 e não queria saber de nada, apenas da banda no palco, do som e da 'zueira'... e lá foi bem isso, curtir o som, a brindadera como um todo e meu, oq eram aquelas performance?! haha me remeteram a alguns anos atraz quando fui com a marilia pela primeira vez na Loka e teve a apresentação dum ser completamente abstrato hehe vale a diversão...

Cheguei em casa por volta das 5 da matina, durmi um pouco e fui pras vivencias, absolutamente capengando, mal me aguentando em pé hehe com certeza eu não iria render mto.. digo iria, pq no fim acabou não rolando, houve um probleminha e o instrutor não pode ir... acabamos indo fazer outras coisas.. voltei pra casa no final da tarde, assisti um filme antiguinho mas mtooo bom 'A fuga das galinhas' (meu que trabalho bem feito dos caras.. é impressionante..) .... e agora ca estou eu.. sem conseguir nem raciocinar...

Pra falar a verdade ta uma dificuldade pra digitar até... não sei, não costumo ficar tão cansado quando faço essas coisas de dormir pouco e td mais.. mas dessa vez... acho que é pq eu me empolguei la na festa 80's hehe... bom... não podia deixar de registrar pelo menos os acontecimentos, para eu me localizar depois no tempo e no espaço...

poderia discorrer um pouco sobre oq se passa na minha alma nesse momento, mas pra ser sincero, estou com receio... não sei do que exatamente, mas deixa pra quando estiver mais lucido... estou mto cansado e to mais pra cair na cama e relaxar do que qquer outra coisa...

vou nessa...
Bjus Abçus Aprtões...