Baum baum baum baummmmmmm......

Voltei! E percebo kitow emocional. Sera que é lua cheia? preciso começar acompanhar a lua que to achando que eu sou um 'brinquedinho' do cosmos ou sei la... hehe

Hoje pelo menos a corisa parou, só fiquei cum corpo meio bobão, garganta meio iskisética, mas normal... e valeu us cão mentárius hein PIoPLES!

----------vamos as ideais malucas:

Hoje mamãe ficou dodói da cabeça.. dor de cabeça no final da tarde.. não se sabe o motivo... depois, pensando com meus botões acabei entendendo ou talvez seja presunção minha achar que realmente é isso, mas é uma hipotese.. associei ao fato de ter percebido que ela tava com ciumes de alguma colega de meu pai... hoje teve uma festa de inauguração do predio da vivo e 'conhecidentemente' no final da tarde.. só sei que meu pai voltou pra casa e não ficou na festa...
É.. essas dores de cabeças fora de hora são engraçadas...

Engraçado tbem foi a intoxicação alimentar do meu pai que deixou ele em casa por 4 dias sem poder trabalhar.. que coisa hein... :-P

Engraçado também é em algumas épocas de conflitos internos ou externos, aumentarem as espinhas ou febres ou algo do tipo...

Engraçado tambem que na hora de estudar ou cumprir alguma coisa que não gostamos muito sempre temos algo.. tipo uma fortissima dor de cabeça ou uma doença ou sei la .... me lembro que tbem era muito engraçado que mtas vezes quando tinha que ir pro colégio de manhã um vazinho do meu nariz estorava e ficava sangrando muito.. que coisa néh...

Engraçado quando nos deparamos com alguma situação de medo ou que não dominamos muito bem, nos suarmos, nos exalarmos alguns mal odores e daí pra pior.. pra afastar as pessoas, evitar a situação?! enfim....

Acho muito engraçado tudo isso.. esse mecanismo de defesa nosso, que enquanto não esta as claras, vem fazendo a gente de bobo da corte...
Dor de cabeça, doenças, cólicas etc etc etc... infinitas formas de bloqueios, defesas etc... a questão é saber oq vamos fazer, se gostamos ou não.. se queremos ou não... se estamos traindo nossa natureza, se estamos agindo de acordo com nosso fluxo interno etc...

chega de viajar.. é que hoje fiquei reparando nas pessoas no metro, na rua... pessoas com muitas espinhas... pessoas velhas com cara de crianças.. pessoas com olhos caidos, pessoas com caras de assustadas, pessoas com caracteristicas bem particulares...
e comecei a perceber mais um pouquinho que o BIXO HUMANO não passa de um ser previsivel mesmo.. complexo até o ultimo fio de cabelo e previsivel para quem possui o conhecimento da criação desse bixo (coisa que eu sinceramente não faço a menor ideia, embora tente descobrir algumas coisas que de fato são intrigantes...) digo que é previsivel pq é fruto de um resultado obvio de ação e reação, causa e efeito... vc age assim, então ficará assim.. vc age assado então ficara assado heheh

E diante dessas ideias soltas nesse cantinho eu percebi que DEVO criar o habito de acordar cedo mesmo e ir ao clube... ja que parei ha muito tempo de ir na academia e não faço exercicio fisico nenhum.. minha barriga só cresce, só to ficando gordo e minha inércia só aumenta.... como que quero vencer um dos piores defeito do bixo humano, a preguiça, se não me disponho a atividades fisicas?! então é isso... nada de guardar estresse (que eles até aparecem num certo grau que pra mim é relevante), nada de ficar inerte aqui, embora sempre mto ativo, querendo fazer as coisas.. mil projetos... mas percebo que falta atividade fisica mesmo, pra dispertar pra outros tipos de atividades...
então a regra agora é.. trate de botar essa massa de carne pra corre.. pode diminuindo esse cemitério de frango e tratando de se animar heheh

baum... mudando de assunto (que ultimamente só tenho falado bestera heh)

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Eu não sei se acontece com alguem que participa desse processo de iniciação, mas minha cabeça não para!! fico me cobrando em não cair na droga de uma rotina mental... coisa que temo muito aqui no blog... ficar bitolado nas mesmas ideias.. tentando reconhecer os mesmos erros etc..
Eu fico procurando, toda vez que bate essa crise interna, uma forma de ser diferente comigo mesmo.. de agir diferente... acho que sou mais um, acho que estou batendo cabeça do mesmo jeito que todo mundo.. isso me gera muita ansiedade...
Como vencer esses montes de defeitos, esses grupos de 'defeitos'.. como lustrar essas 777 perolas?!.. ah coisa que me deixa louco!
Quero ser sério quando é pra ser...
quero ser descontraido quando é pra ser..
quero ser firme quando deve ser..
quero ser! quero ser! quero ser!......

E aí o tempo vai passando e vou me perguntando... oq tem feito para atingir tudo que almeja?!

Talvez por ter tido uma aula hoje com a quinta senhora hehe brincadera, com uma instrutora que fala mais as verdades, putz.. acabo caindo nesse olho que olha pra dentro de mim e me perguntando mil coisas, me questionando, oq realmente tenho feito... embora reconheça que tenha corrigido algumas falhas minhas, outras eu vejo que continuam la... e não fiz nada pra vence-las....

ahh como eu sinto muita falta das vivencias teatrais... aquilo era atrito puro, eu amava! saia fogo de mim.. eu me conhecia a cada dia.. uma vivencia valia quase por uma vida! puta merda! pq ta tudo enrolado ultimamente?! não consigo entender.... acho que a culpa é toda minha...

mas de certa forma vejo que ja estou bem melhor do que quando entrei nessa escola... eu acredito firmemente que estou quase formado.. falta muito pouco... pra se ter idéia esses dias que tenho saido, conversado com as pessoas eu me sinto muito a vontade.. minhas maiores dificuldades são em grupos, mas isso é outra etapa que devo vencer.. talvez uma das ultimas..
E digo formado nesse aspecto, de ser apenas... apenas ser... conseguir me colocar quando devo.. me posicionar.. apenas isso.. coisa simples que provavelmente qualquer ser normal faz... se pronunciar quando tem vontade, expressar suas ideias sem medo do que os outros vao pensar.... hoje no metro até troquei umas palavras com uma senhora... falei com o taxista tbem... parece coisa de louco ver eu falando isso.. ja que quem mtos do que me conhecem, me conhecem num ambiente favoravel pra eu ser assim... ja muitos outros não... e não tem mais isso em mim de dividir os mundos, seja de amigos, seja oq for... eu sou apenas eu... com toda essa minha complexidade e simplicidade...

Grupos de baladas, grupos de estudos, grupos de familiares, grupos de Obreiros... ZÉ FINI!! mizinfi ta aqui e é assim! quem quisé qimingula! heheh

chocolate quente ou frio, amargo ou não, da panco ou da copenhague.. enfim heheh

chega di cunversa.. amanhã de noite vou viajar.. só volto domingo.. quem acerta pra onde eu vo ganha um doce! hehehe (ja no sentido dos chocolates hehe)...

BEIJOS ABRAÇOS E APERTÕESSSssssssssssssssssxxxxxxx

Baum cheguei a poUcu di fora.... no embalo, sentei aqui no comp e to loquinho pra descarregar... o fato é que estou realmente gripado... dorzinha di cabeça all day, corisa então nem se fala... ah como fico irritavel... então ficar em casa não é uma boa opção.. tenho mesmo é que sair...

Ai me analiso.. la na rua, com o grupo de amigos tento ser o mais claro possivel, me controlo para não falar coisas que me arrependa... nada na rua me tirou do centro.. embora esse centro esteja oscilando pra caramba com essa gripizinha q me deixa todo molão.. enfim.. chego em casa, descarrego na minha mãe um pouquinho, numa discussãozinha besta que não durou 1min... sento na mesa começo a refletir e só vem inumeros palavrões na cabeça... a vontade era muito muito de sair gritando os nomes mais 'feios' que pudesse inventar, gritando pulando, chutando, quebrando!! enfim.... como não posso, se não teria que passar a noite me explicando na policia.. então venho aqui e descarrego de leve...

Hoje tentei ser muito claro em tudo que pensei.. apenas falava o que realmente achava... e isso inclui opiniões sobre pessoas, sobre mim e etc... e percebi que isso de fato incomoda os outros.. eu sou de certa forma meio 'cruel' pq identifico o ponto fraco dos outros e trato de começar achar meios para cutuca-los... esse sempre foi o meu prazer e por mais que mude o tom, percebo que ele continua la.... latente... as vezes por pura crueldade, mas mtas vezes com a vontade apenas de fazer os outros enchergar oq esta a frente do seus próprios narizes...

Quando era menor enchia o saco de minha irmã até o limite.. e durante a encheção eu explicava pra ela exatamente oq ela tinha q fazer para eu parar... e não era brincadera (era, mas não era hehe) falava exatamente a tecnica que ela precisava usar para eu desencanar.. para a minha sadica brincadeira perder a graça... mas até hoje ela nunca conseguiu.. .claro que hoje ja não faço mais isso.. só cutuco nas horas que acho necessaria...
E por 'azar' dela hoje ela veio conversar comigo e dei-lhe um cutucão... ela se exaltou na hora e em sequencia eu desviei a cutucada, pq a intenção não é brigar e nem ser sadico como era antes, mas no sentido de ela atentar para aquele ponto que cutuquei.....
Falei.. ela se exaltou, eu retruquei.. VIU, PEGUEI NA VEIA.. e mudei de assunto... é interessante ver que quando estou mais explosivo, eu sou mais chatão com todo mundo.. mas de certa forma eu sou mais eu.. pq não guardo desaforo nem nada.. eu me faço presente, por mais que essa presença se expresse em rigor.... agindo assim me comparo a pessoas mais 'lineares' que obviamente não conseguem agradar a gregos e troianos...
E paro para pensar mais um pouco e vejo que as vezes para conseguirmos oq queremos, ou para termos ordem em algum projeto ou alguma coisa.. é preciso tomar um partido e ser 'linear' se não a coisa não anda e a gente não se faz presente.... o iimportante é saber separar o joio do trigo e não confundir atitudes amplas com relacionamentos pessoais.... e é exatamente isso que admiro em alguns seres dentro da Sociedade e de certa forma me espelho para aprender um pouquinho...

Enfim... vou fazer algo que não fazia ha muito tempo agora... vou simplismente me deitar, ligar a TV e ver um pouco de televisão.. espero realmente me entregar para ela.. quero apenas me alienar conscientemente para minha corisa parar de me encher o saco e o meu corpo esquecer de ficar dolorido... ha quanto tempo não faço isso?! bom.. quem pode pode quem não pode se sacode.. vou durmir a hora que quiser.... FUI!

Laaa la laaaaaaaa... LALALALALALA Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa LA!....... (quem adivinha oq é ganha um doce... hehhe) ja começo a escutar o som daquele baile de fim de ano hahah... embora esteja ansioso pro ano novo, não consigo deixar de pensar nos inumeros projetos, reuniões, passeios, etc.. que tem antes de chegar lá.. hehe.. mas vo contando nos dedos...

---->cut here >>
Papi: Ficou desde quinta feira em casa 'doente' (realmente estava mas, fala sério.. valvula de escape..), não tira uma férias a quanto tempo?! vive no stress, acabou de mudar da brigadeiro laaaaaaa pra berrine, do outro lado da cidade... embora ele fale que ta se adaptando a gente só ve o contrário fisicamente e psicologicamente... hoje que voltou ao trabalho, foi com dor de cabeça (coisa que não teve em nenhum dia q estava em casa...) enfim.. ta mto claro que se ele não achar uma saida logo logo algo poderá acontecer.... espero que ele ache logo! ja cansei de falar e tentar ajudar... (falo que cansei mas nunca desistiria heheh obvio!)...

_-_-_-_-corte aqui

Desde que comecei esse post ja dei uns 20 espirros (e não é força de expressão, infelizmente)... acordei hoje meio baquiado.. alias eu acordei normalzissimo, mas como tenho o habito de andar q nem indio pela casa, com uma vistimenta minima hehe sai la fora e tava chovendo... voltei pra cama pra durmi mais um poquinho ja q era praticamente madrugada hehe e acordei espirrando q nem loco... durante o dia fiquei praticamente normal.. mas agora que parei aqui em casa, siguraaa to podri hehe... como diria meu tio que ja ta em outro plano agora.. cuida da alma que o corpo ja era heheh é oq to tentando hehehe...

brincaderas a parte.. :Pausa em tempo real: meu pai acabou de vir aqui no quarto (coisa q raramente ele faz, acho que essa é a terceira vez q ele vem ehehehe), pra usar o computador pra receber um e-mail de trabalho... ta com o chefe dele no telefone desde que eu entrei em casa...

Isso me gera uma coisa que nem sei explicar... pow o homi trabalha que nem doido, faz de tudo la.. ha mais de 20 anos se matando pela empresa e canso de falar pra ele, não seguir o exemplo do meu tio, que serviu de exemplo mesmo... dedicou a vida inteira ao São Bento.. fez tudo por eles.. pra no final os caras fazerem tanta sacanagem com ele que deu no que deu... MÒrreu!... e meu pai ta indo prum caminho parecido.. ele que não abra o olho prele ver....

enfim... esse tipo de coisa me motiva cada vez mais pra tocar meus projetinhos pra frente... é como aquela historinha que o paulo conta... A praia ta cheiaaaaaaa de estrala do mar encalhada na areia, todas secando, morrendo... tem um cara que vai passando e pegando de uma em uma e jogando pro mar... chega um outro e fala pra ele "Meu, se é louco?! olha o tanto de estrelas que tem aí.. são milhares e milhares.... c acha que vai fazer diferença!"... o cara calmamente, abaixa, pega mais uma e joga no mar... vira pra ele e fala "Fiz pra essa daí...." heheh... é isso.. isso que me motiva em fazer esses projetinhos, em participar das atividades, em falar com as pessoas e tudo mais...

Canso de perceber que toda vez que vou pra Eubiose ou que vou encontrar meus amigos de lá e só pelo fato de termos afinidades de ideais e td mais.. ja muda completamente meu humor, minha empolgação, criatividade etc.... hoje eu fui la, por mais que não estivesse 100% o tom dos sentimentos ja muda na hora.... gostaria de aumentar a frequencia, me envolver mais nos projetos, com as pessoas... mas sou paciente... não adianta querer abraçar o mundo de uma vez só.. tem que ir com calma.. se não faço que nem fiz quando entrei na mesma.. me atolo de coisa e não faço nada direito.... embora o Paulo ache que estou com infinitas coisas pra fazer, acredito estar tudo sob controle hehe.. e isso que me mantem pra cima e empolgado com a vida...

Acaba sendo meio inevitavel eu não falar a maior parte do post no meu pai ... afinal é duro ver que uma pessoa tao perto ta com a faca e o queijo na mão e por falta de coragem acaba empurrando a vida com a barriga.... eu moraria embaixo da ponte, moraria num casebrizinho se fosse preciso, mas se houvesse harmonia, saude psiquica... o resto é resto... meu pai acho que nunca vai entender isso... enfim... chega de falar no homi.. ele tem a função dele.. afinal ele que segura esses 3 membros da familia, com comida, casa, roupas etc... pode não ser integralmente, mas que é a coluna principal, sem a menor sombra de duvida...

-----------cut

Hoje tô familia mesmo.. ontem passei o dia aqui trabalhando com todo mundo em casa, ficava dividido entre dar atenção aos meus pais que raramente estão dentro de casas juntos e ter uma conversa em familia, mesmo que fosse besteira e entre trabalhar, mas que no fim o dia teve totalmente o seu valor.... Hoje tô familia tbem por ter curtido de pertinho minha mais nova familia e ter sentido o gostinho dakela pontinha de sentimento gostoso que tive e trouxe comigo como a maior lembrança do ENJ...
Venho percebendo que cada vez mais meu entendimento sobre Obra, vai aumentando, vou cada vez ficando mais confiante e mais ativo, entendendo o real valor das coisas, atividades, etc... e por 'conhecidencia' hoje acabei tendo uma conversa com minha santa maezinha sobre Obra... germinou nela essa duvida e eu acho extremamente importante que ela parta para um processo como oq estou no momento de tentar entender um pouco melhor oq é isso tudo... ja que cada vez mais estamos nos envolvendo com tudo isso...

E é interessante notar que, quando desperto pra uma duvida as respostas vem que nem agua caindo do ceu... não sei se é pq de tudo que falam e tudo que me cerca, eu acabo voltando a atenção pra tentar extrair algo para suprimir essa duvida.. ou se realmente as coisas vem de cheio pra responder mesmo.. mas só sei que vem... e isso me lembra mto a minha idéia que tenho sobre maya...
No começo achava q tudo era maya e ficava até meio revoltado.. irritado pq tudo não existia eu pensava... pura ilusão e td mais...
depois comecei a ver de outra forma e de outra e de outra e uma vez cheguei perto de entender mas não sabia que estava perto e descartei a ideia em um post que não publiquei....
Cada ser humano ve o mundo de um jeito, ve a matéria, os relacionamentos etc.. tudo diferente... eu por exemplo vejo tudo como um sonho, pra mim é facil de mais aceitar a ideia de outros planos e coisas mais malucas.. as vezes até confundo se foi sonho ou realidade algo que vivenciei etc.. agora ja, imagino eu, um ser melancolico, deve ver tudo bem nitido fisicamente.. uma mesa como uma mesa, uma pessoa com sua pele, sua forma fisica, seus detalhes no corpo.. sei la... oq me fica impresso de um relacionamento é a forma de expressão.. numa coisa fisica, tipo uma escrivaninha um quadro etc.. a impressão que tive da coisa e não a imagem da coisa propriamente dita... enfim, chega de falar loucuras.. o ponto é que eu ja descartei muita coisa que se passou pela minha cabeça e não dei valor... e isso acaba gerando insegurança.. se tem alguem que tem que confiar em mim, esse alguem sou eu.. por mais certo ou errado que eu esteja.. eu que pesquise, vá atraz e acredite no que faço ou falo...
Porque hoje isso se apresentou fisicamente para mim, quando sabia de uma questão mas não me reportei... ontem, quando acabei ficando passivo num relacionamento e assim por diante... que leve mais um ou dois ou tres anos para eu cristalizar essas coisas em mim.. mas que ta perto de eu ter minha auto-confiança, segurança etc.. ah isso tah...

e quem vai se surpreender comigo mesmo, será eu mesmo!! ja tive sonhos acordados em que eu era EU e isso me assustou e é esse medo que vou quebrar e estou lutando pra isso... e meditando um pouco percebi que essa minha insegurança toda foi gerada nessa vida, quando criança.. agravada quando adolescente e agora tenho uma luta que considero a mais para me resgatar e poder agir como devo!.. Preciso me posicionar sobre diversas coisas, isso com o tempo vem... agora oq não pode esperar mais é Eu ser Eu mesmo.. isso não pode... pq me gera muitos sentimentos desagradaveis e me deixa claro que estou traindo minha natureza...

Eu sou um cara emocional.. sim eu sou... e Vó, eu não sou Gay!! heheh (embora ela tenha suas duvidas... é só eu escrever uma carta um pouco mais melosa pra minha madrinha, ou ficar um tempo sem namorar que pronto.. vem os preconceitos...).. sim sou um cara que gosta de curtir as emoções.. mesmo com inumeras travas, na hora de me expressar fisicamente...
Sim sou um cara que curte baladas, curto zuera, embora não tanto quanto antigamente... sim eu sou um cara que fala mais do que deve... sim eu sou inseguro em varios assuntos.. não entendo coisa nenhuma de assunto nenhum! nunca sei nada... mas se conversarmos de relacionamentos e atividades, humanidade etc.. eu ficarei horasss sem acabar o assunto... enfim.. dentre milhões de outras coisinhas... esse sou eu! e enquanto eu não me aceitar assim os outros não aceitarão...
É muito facil tapar o sol com a peneira... faço um curso de ATOR e pronto, me encaixo no modelo que eu quiser e me apresento pro mundo... mas, se aparecesse alguma situação mais fora do script.. pronto, eu me perdia... nahhh tenho que ser completo, em todos os sentidos!!! e não estou cobrando de mais.. é meu dever!!

e é inevitavel eu não lembrar de conversas e principalmente, exemplos praticos de pessoas que me nortearam para eu estar aonde estou nessa busca por mim... Choques que levei e que até hoje não consigo apagar, mas que foram essenciais pro meu desenvolvimento... enfim...

melhor parar puraki pq se não vou ficar falando e falando e falando essas sempre as mesmas coisas... daki a pouco nem eu me aguento mais hehehe... e o mais doido de tudo isso é q eu repito e repito e repito essas coisas aqui e elas não entram na minha cabeça.. mesmo elas terem saido dela hehehehh coisa de louco né!! então.... haha

-----------------------cut final-----

ah eu ja ia embora mas lembrei.. poderia escrever uma historia para um curta.. quem sabe um dia eu filmo ele... tipo um ser muito bem apresentavel Socialmente.. tipo com pulso firme, decisões importantes etc... tipo um rei arthur... só que alem desse lado firme que ele tem.. mostrar o lado onde ele participa de uma sociedade onde ele compartilha de seus sentimentos, de suas decisões que teve que tomar ou terá que tomar e td mais... pra fazer as pessoas pensarem um pouco mais amplo e tbem dispertarem para o interesse em fazer parte de uma sociedade como essa... enfim.. fica a idéia que é bem provavel que amanha eu leia e fale.. affe oq vc escreveu marcelo!? ... e enquanto eu não largar mao de me criticar dessa forma eu não vou ser seguro ... portanto vejo que vai tempoooooooooooooooooooooo hehehehehhe só rindo de tudo isso mesmo... vale a risada, pq sem bom humor ninguem aguenta essa 'divina comédia'...

beijos, abraços e apertões...

ps¹: frase da dani q provavelmente ela não lembra e q nunca saiu da minha cabeça "tem que rir de tudo isso mesmo"....
ps²: dei 15000 espirros durante esse post e gastei meio rolo de papel higienico
ps³: escrevi pra caramba, depois nem eu me aguento... e pra não colocar outro ps.. não adianta falar sobre usar ps no computador hehe...

Nhé, tô di vorta!... com duplo sentido hehe... foi bom enquanto durou.. agora volto a busca daquele estado novamente... faz parte do processo hehe..

Hoje acordei super bem, mas no decorrer do dia percebi que minha irritabilidade estava meio alta e por mais que não transparecesse eu sabia que estava vibrando mais la embaixo..... normal, faz parte... agora é que vem o desafio.. nessa descida, por força da vontade e do esforço se manter la em cima... o fato de subir e descer que me da a referencia do que é alto e do que é baixo e portanto, tendo conhecimento dos dois posso, por esforço próprio, me focar no que considero alto para tentar sempre voltar a atinigir tal estado... assim uma hora isso sera permanente e provavelmente buscarei outros estados... :-)

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Não consegui me concentrar muito nas coisas hoje, por isso também mal consigo entrar em contato comigo mesmo.. parece haver um bloqueio emocional.. tudo que penso ou expresso com maior naturalidade normalmente parece estar bloqueado.. tipo. como se sentisse envergonhado ou incomodado por pensar ou expressar tais coisas... tinha muita vontade mesmoo, muita mesmooo de voltar a sentir oq sentia quando cheguei do enj... mas no momento o maximo que consigo é ter a certeza de que foi um sentimento original e que deixa a certeza de que as pessoas que tenho conhecido nesses ultimos tempos são tão especiais que mtas vezes tenho medo de me perder e por consequencia perde-las.... masss, como diz num grande livro de conhecimento, para se concentrar no dever que o resto acaba sendo consequencia.. então quando me pego assim um pouco desorientado, embora orientado hehe... concentração no dever....

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Tenho tantos projetos que não sei por qual começar... sera que começo pelo pessoal ou oq é para o pessoal? hehe não gosto de comenta-los aqui e nem vou, mas digo que são bem audaciosos... uns nem tanto, mas que exigem uma grande concentração e união.... outros que dependem apenas de mim.. enfim.. o gostoso é que tudo parece estar fluindo... e o desgostoso hehe é q as vezes mesmo tudo fluindo parece que enrosco em algum galho.. mas como a natureza tem leis próprias, obviamente, não vão parar por minha causa.. eu que corra atras... heh

bom chega de bestera que hoje ta tudo atrapaidu na minha kbeça hehe.. vo nessa... beijos abraços e apertõesssssss

Segunda, mas final de domingo.. e ainda estou nimim... acho que é um recorde marcelo....

Tenho vontade de estudar a todo momento, me entendo em 'tempo real', consigo ficar livres das minhas ausencias isso é praticamente algo de outro mundo.. não sei se é uma real transformação ou o que, mas que tenho me(?) mantido num estado agradabilissimo, realmente.....

Hoje como previsto foi um dia cheio e vazio ao mesmo tempo.. cheio de atividades previstas e vazio pelo descompromisso.. apenas estar com os amigos.. e realmente Amigos...

Gosto desse pessoal, não canso de falar... cada um com sua particularidade.. um com seus metodos cristalizados, lutando pela quebra deles.. outro totalmente aberto, as vezes até de mais... outro com tantos conflitos internos que até eu quando estou por perto viro fichinha... outro começando sua caminhada e cheio de questionamentos e desilusões e ilusões etc... me vejo em todos eles.. alguns como se fosse etapas superadas outros como uma esperança projetada e assim em cada um que me cerca...

Para agradar ainda mais meu dia, encontrei com grande satisfação e um amor indescritivel dois seres que não via a muito tempo... por uma 'conhecidencia' acabamos nos encontrando e fomos assistir todos juntos a peça da blavatsky, que por sinal esta em sua ultima semana de apresentação... Sim, eu ja fui ver quando estava em outro teatro, mas quis rever, ainda mais com todos esses amigos tão queridos...

Me percebi dividido, assim como inumeras vezes ja me aconteceu... quando sou um 'elo' entre dois grupos de amizades eu fico assim... não sei se dou atenção para um ou para outro grupo.. tento medir, mas me sinto estranho o tempo todo... um certo medo de magoa-los.. medo besta esse, eu acho..
algo que tenho mal resolvido eu acho.. enfim...

Encontrei mais gente conhecida no teatro, muito bom...

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E hoje foi um dia de grandes conversas, grandes no sentido de profundas.. falei falei falei e como sempre, falo pra caramba... e chegando em casa percebi oq eu tinha tanto falado hoje... foram inumeras as vezes que repeti e falei sobre 'grupo por afinidades'...
Pois é claro.. havia lido um trechinho de um texto muito importante que falava sobre isso, do excelso Professor dos professores e ficou la me cutucando... chegando em casa, acabei por pega-lo e reli-o.. e realmente, ali estava a resposta da mensagem do dia...

Sei la.. as vezes me acho empolgado de mais, as vezes acho de menos, as vezes na medida e cada vez mais fico vislumbrado com esse processo todo... meu medo como natural de gemeos é esse dinamismo estagnar e meu 'alimento' por tudo isso acabar... oq em sã consciencia no momento eu acho impossivel... mas é parte da minha natureza que tento apresentar: minha inconstancia e necessidade de renovar.

de uma forma ou de outra acredito que tudo isso que venho passando não é uma mudança ilusória e sim real.. pois meu alimento mental definitivamente mudou e com isso, inevitavelmente, muda tambem meus habitos, minha conduta, minha vida.... e é por essa dieta que tentarei seguir meu caminho.. é até aceitavel comer uma besterinha aqui outra ali de vez em quando, mas essencialmente que meu alimento base seja derivado dessa doutrina eubiótica que tanto me faz bem e me completa.

Vou ficando puraki.. hoje aparentemente mais formal.. e é realmente incrivel o numero de realmentes que uso e o fato de realmente ser influenciado pelo ambiente que me cerca... como o dia hoje me propiciou uma linguagem mais requintada e conversas de estirpe mais elevadas eu acabo ficando assim.. assim como quando estou envolto de 'amigos malandros', sou mais um no meio deles... enquanto não me encontro definitavemente dentro de mim acredito que seja de minha natureza me adaptar ao ambiente que estou... e tenho a coragem de chamar de 'elasticidade' essa influenciabilidade e falta de personalidade?! talvez.. não sei exatamente distinguir essas coisas.. acho que preciso é de um meio termo.. ou melhor, de consciencia ativa... ser eu sempre e saber quando se 'vergar' para conseguir ou manter algum relacionamento ou trabalho etc....

Beijos abraços e muitos apertões!