O DIA RAPIDO DA MARCHA LENTA

Putz fala sério, o fato de ter me desregulado com os horarios deve ter me perturbado hehe.. fiquei o dia todo com NHACA... pra sai da cama foi um parto!! Quase 11hs e consegui me desvencilhar dos lençois meio que arrancado pelo grito de minha mãe com uma ótima noticia: Finalmente minha irmã passou no teste de motorista.. tirou a carta... acho que era o terceiro ou quarto exame dela.. ufa.. começou com boa noticia.

Acordei fui correr atras do tempo perdido, muitas pqnas coisas pra resolver.. comprei meu sagrado abajurzinho companheiro das noitadas ja que o outro não aguentou o tranco heheh..

Então me deparo com um puta e-mail injusto falando que meu dominio tinha saido do ar.. acusação sem fundamento que ja esta sendo resolvida, mas que me deixou bem puto, odeio a falta de dialogo.. pq não vem falar comigo?!!!

Com o corpo todo pesado o dia todo, me arrastando pra me locomover ou ficar de palpebras abertas. tentei trabalhar mas não dava tempo direito acabou não saindo nada... ligo pra dona moça que iria encontrar mais tarde para lhe entregar o tal presente.. combinado....

Sento na frente do computador para escrever a um amigo e nada sai.... nada me convencia, tudo sem nexo, sem jeito.. as vezes era a vergonha que tomava conta.. estranho, não conseguia desenvolver... resolvi então fazer algo maluco, mandar os 'fragmentos de minha alma' o e-mail não foi, resolvi cancelar tudo e ir embora.. ja sai atrasado correndo, se não nao daria tempo de encontrar a dona moça...

Estou pra sair e me liga um cliente, mais 20minutos.... sai correndo, o transito da cidade impossivel... volto pra casa corro pro metro, chego na paulista e não consigo falar com a moça.. estou caminhando na paulista para pegar o metro e me deparo com uma outra moça que nem lembrava quem era.. o pior foi meu comentario quando ela me comprimentou.. "quem é voce mesmo?" hahaha não tinha frase pior.. quem é voce é de mais... no fim ela falou e eu lembrei... loucura..

corri pra eubiose e na sequencia imendaria pra um aniversario, mas o maldito esquema havia furado, estava sem carro e me arrastando pela cidade.. resolvi mil coisinhas no depto, sentei pra assitir aula e comecei a pescar.. não peguei peixe nenhum mas tive que levantar no meio da aula pra ir lavar o rosto pq mizinfi tinha baixado... dor de cabeça cansaço, tarde... acabei desistindo de ir pra festa ja que era metro onibus enfim...

meus pais com outra boa notiicia.. relacionado ao emprego do meu pai.. ótimo, pelo menos ele fica contente e mais animado, coisa q nao tava mto esses dias...

Hoje não estava no ritmo da correria da agitação e tive que tentar entrar.. tinha varias coisas acontecendo e no fim estou aqui em casa cedo, louco pra me deitar e me reportando pra desabafar...

tinha aniversario de amigão...
Tinha aniversario da mãe da dona moça, que acabei não indo, não ligando, não escrevendo.. puta mancada...
tinha (alias, tem estão me ligando ainda..) os amigos chamando pra sair em plena quinta feira..

e oq mais quero é me jogar na cama e esperar amanhã para acordar BEM!...

percebi que hoje mesmo estando mais ranzinza e vibrando la em baixo ja é uma outra tonica... domino mais essas coisas.. elas me pegam mas de forma diferente... eu fico de tal jeito que minha boca nem fechada fica.. parece que pra fechar é um esforço sobrenatural.. pra me mecher, pra tudo... e coitados daqueles que cutucam minhas feridas, minhas emoções ficam a mil hehehe acho que tava de chico hoje.. deve ser isso.. praticamente descrevi o estado duma mulher com os hormonios a mil hehehe

bom chega de fala e dexa eu me deita com as emoções tudo embaralhada.. não sei se é raiva, se é magoa, se é oq ... tudo comigo mesmo é claro. 2morrow is a new day..

Kisses, Hugs e Squishões!

Passada rapida para report:

To empolgado de mais com as coisas pra fazer e mal estou parando para estudar ou pensar ou sei la... hoje acordei pra ir no clube as 6:30am coisa rara.. alias.. rara não.. rarissismaaaa faz uns 7 anos q não vou la... heheh ia ve se fazia uns exercicio pra perde essa pança e pra não fica tão sedentario, mas com esse tempo acabei ficando pelas redondeza (e não é da minha barriga)... e o dia rendeu pra caramba! alias até demais.. queria ter ido durmir cedo pra acordar mais cedo denovo.. mas pelo jeito ja elvis.. tenho q toma banho e relaxa pra nana.. enfim...
Engraçado como mudo de estados e pensamentos e humores eheheh enfim enfim enfim enfim enfim!

Amanhã é dia de R.U.A... só ficarei no periodo da manhã em casa.. vo v a moça que não vejo ha mto tempo, entregar uma lembrança pra vida toda e esperar que um dia surta efeito....

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Se eu falasse que estou com a estranha vontade batendo de mudar minha vida de cabeça pra baixo vc acreditaria marcelo? ja que ha pouco tempo mudou... as vezes penso que não fui radical o suficiente.. meditai meditai meditai... tudo no seu tempo.

e vou durmir e oq anda martelando minha cabeça desde que cheguei de viagem é que nada é por acaso.. nada nos persegue, nada acontece sem quere.. nada de devoção, nada de adoração, nada de nada... tudo é mto normal e oq eu não entendo é q me deixa louco e q me coloca a pensar...
Parece que meu cerebro ta engordando hehe fico mais tempo concentrado, domino com mais facilidade minhas emoções (q não é facil hehe), e minha mente fica mais concentrada numa visão mais ampla das coisas e não aos meros 'efeitos sem causa'... talvez tenha sido a tonica do dia... enfim mizinfim..

bjus abraçus e apertões di passagem!
ps: se quiser ver umas fotos mto loucas q recebi na net, clique nos links abaixo, me parecem que são pinturas feitas nas ruas de NY.. agora ao certo mesmo eu não sei... mas que são legais são de mais!!!
pic-muses2.jpg
pic-dies-irae2.jpg
pic-dies-irea1.jpg
pic-bacchus.jpg
pic-infern.jpg

>>Bloco de Notas - O Retorno<<

Estou vendo o real significado da palavra "tempo é dinheiro" hehe.. ja que tenho que entregar alguns serviços hoje, mas pelo andar da carroça (que para outros pode parecer um avião) não ira dar tempo... oq significa, menos trabalhos por mes, oq resulta em menos dimdim...

Mas como nem tudo é mal, o lado bom é que enquanto o computador trabalha eu é que não vou ficar parado olhando pra ele.. eu tbem trabalho.. seja estudando, seja meditando, seja resolvendo alguma coisa enfim...
Agora que estou pegando alguns trabalhos é que estou vendo isso.. tem a parte da mão de obra que requer minha inteira disposição e tem a parte da geração da coisa que criei.. que não cabe a mim.. obvio que computador não faz nada sozinho então, pra chegar nesse ponto tive que mandar! hehe..

E é interessante como as coisas concorrem para um engrandecimento meu em varios aspectos.. antes na epoca da loja, era a prova do atrito e da minha atuação no mundo de forma objetiva.. um grande teste de interação.. foi de extrema importancia pro meu auto-conhecimento...
Agora vem essa fase em que trabalhando em casa e estando no grau que estou no colegio, vejo que tudo anda em grande harmonia (mesmo q as vezes pareça o contrario) para que eu realmente passe pelo aprendizado... A escolha do tempo em minha mão.. os entendimentos, os estudos a disciplina a medida (balança) de tudo isso.. tudo girando em torno de mim.. tudo na minha mão, nada imposto.. a coisa acaba sendo mto mais dificil e ao mesmo tempo interessante e prazerosa...

Meu ritmo vem mudando muito.. minhas atitudes, meu entendimento pelo mundo, pelo meu mundo.. a questão que vinha e venho falando muito da minha presença, vem cada vez mais se consolidando e percebo isso pq as duvidas, os questionamentos, vao indo embora e tudo vai me parecendo tão 'comum como soltar um pum'.. é engraçado como acontece.. pq depois que a gente vai passando é que vai percebendo.. e por mais que na hora que estamos passando por alguma situação e achamos mto complicado, difiicl e td mais.. depois que passa olho para traz e penso.. como aquilo me afetou?! é tão bobo.. foi tão sem sentido e isso é que me da a certeza do real entendimento... pq enquanto há duvida se uma coisa foi ou não sublimada, acredite, ela não foi... só é, quando não há mais o questionamento.. vc simplesmente sabe, entende e é a coisa mais normal do mundo... enfim...

Reconheço muito partes do meu processo nos outros e quando identifico algo que ja passei ou estou passando em um irmão ou um familiar (sangue) acaba me gerando uma certa angustia por saber que não há muito oq eu possa fazer para que a pessoa passe, supere, aquilo... o maximo que da pra fazer é falar e as palavras, por mais que tenham um profundo sentido para mim, para a pessoa é mais um falando mais coisas bunitinhas e ninguem, ninguem! pode passar, superar o processo por ela.. só ela mesma.. então, vejo, converso, tento fazer com que haja o compreendimento, para haver a vontade e futuramente a superação.. é plantada a sementinha.. mas para nascer é necessario o esforço próprio.. e é realmente mto maluco esse processo todo... principalmente quando são pessoas próximas que reconhecemos tal coisas... na maioria das situações, das coisas que reconheço, apenas me calo.. pq não acredito que há mto oq fazer.. é oq falei no comentario do nicola.. quando a pessoa disperta pra aquela realidade, as respostas aparecem.. mais ou menos isso.. a pessoa tem que atentar para aquilo pra que as ideais ou a semente possa ser plantada e assim trabalhada....

Vejo o grande amigo e companheiro de jornada com inumeras travas emocionais, questionamentos, angustias etc... compreendo cada palavra, mas oq posso fazer alem de conversar e tentar plantar ideias de como passar por aquilo se quem tem quem passar é ele próprio?! fico estranhamente angustiado por ele...

vejo minha mãe (e 'conhecidentemente' no momento que escrevi essa linha de 'vejo minha mãe ela me ligou aqui no quarto-escritório, só uma notinha RT- real time - tempo real).. vejo minha mãe começando entrar num processo que passei um tempo atraz e estou passando agora, mesmo que ela teoricamente ja teria passado pois ja cursou tudo que cursei.. mas quando me refiro a situações que reconheço, me refiro apenas de um processo mental/emocional.. uma situação na vida ou algo do tipo.. os questionamento que ela esta tendo agora, que tive ha algum tempo atraz.. as coisas que começam a acontecer pra ela etc... eu só tento colaborar da forma que da, sempre tentando colocar de uma forma que ela seja receptiva a minhas ideias.. ja que é dificil pra ela adimitir que eu tenha vivenciado algo que ela não tenha.. e entendendo perfeitamente o pq.. enfim..

Vejo amigos próximos com questionamentos que ja tive.. vejo resistencias.. vejo todas essas coisas que de alguma forma ja vivenciei.. e obviamente seria pretenção de mais de minha parte achar que o mundo gira ao meu redor e que reconheço tudo dos outros.. só vejo oq acho que ja vivenciei.. a minha realidade.. a Maya que se coloca diante dos meus olhos... assim como devo não enchergar muitas coisas que se passam comigo e mtas pessoas devem ver... mesmo pq passa-se um tempo e acabo reconhecendo algo em mim que vinha fazendo ha mtooo tempo e vejo oq os outros deveriam pensar quando fazia ou agia de tal forma... é justamente a grande ilusão que temos, que é necessaria... pq se não fosse.. todos seriamos Homens, Adeptos, sem nenhuma Maya.. vamos tirando os véus a medida que temos a capacidade de trabalhar.. e é por isso que só 'recebemos' oq podemos suportar.. só enchergamos oq podemos trabalhar etc etc etc.. ad infinitum.. hehe

bom vo para de fala.. não que tenha acabado as ideias, mas vo volta a estuda e aproveita o embalo ja q to empolgado.. é bem provavel que volte hoje a noite.. vamos comemorar o aniversario de minha querida irmã que foi no sabado e como ela nao foi viajar com a gente, hj é a comemoração.. parabens pra ela, minha grande contra-parte.. nos entendemos e conversamos como se fossemos um, mesmo sendo tão diferentes... dedico esses pensamentos de hoje a ela.. (embora ela não saiba que esse blog exista...) Beijo pra você minha irmã Eubiota.

Pensamento: "Mal é ignorância, bem é sabedoria" -JHS

>>Bloco de Notas<<:Enquanto o comp. trabalha:>>

Ca estou eu, olhando pra tela, vendo a barrinha de progresso que desde as 11h da manhã esta rolando... esse processo é demorado.. enquanto isso, fico pensando, pensando, pensando... relembrando tudo que rolou nesse fim de semana, tudo que rolou de uns tempos para ca e venho percebendo coisas em diversos aspectos em mim.

Percebi que se não identifico um sentimento, muito provavelmente, eu acabo transferindo ele para outra coisa.. por exemplo: Encontro de jovens, encare, viagens pro sistema, atividades com amigos ou alguma coisa desse tipo me gera um sentimento gostoso e ele sendo novo pra mim acabo achando que é uma coisa, ou é outra, ou canalizo ele pra minha familia, falo que é amor por ela, falo que é amor pelos amigos, amor por mim, pela Obra etc... mas que na realidade pode ser apenas um sentimento gostoso de plenitude comigo mesmo, de estar completo pelo fato de vivenciar algo que pra mim é mto gostoso.. simplesmente isso.. fato! reconhecendo esse sentimento, acaba ficando bem claro e não é misturado os canais... importante notar que é preciso desenvolver os mesmos ou até mais, sentimentos para com a familia, com as pessoas em geral, com o trabalho e etc.. pq ai tudo seria gostoso da mesma forma e sendo assim não seria nenhuma transferencia nem nada.. seria justamente, originalmente o próprio sentimento brotando da própria situação....
digo isso pq é mto comum eu votlar do sistema, que nem agora e por ter vivenciado ótimos momentos com amigos, com pessoas maravilhosas, achar que o mundo inteiro é maravilhoso.. não que não seja, mas não é realmente oq sinto e misturando esses canais acabo fazendo besteiras.. besteiras no sentido de me doar indevidamente a algo, alguem ou alguma coisa que não 'mereça'.. merecer no sentido de eu não reconehcer o real valor, a base, para fazer tal ação.. não sei se estou conseguindo ser claro... a idéia é que se fazemos algo, devemos saber exatamente pq estamos fazendo e não pq ganhamos uma bala, ficamos contente e sei la.. exemplo: a tv mostra um filme de natal cheio de emoçãozinha bunitinha, todo maravilhoso, crianças ganhando presentes e é tudo maravilhoso.. ai logo em seguida aparece um comercial com algo do tipo.. 'vc pode ajudar essas crianças, doando 10, 20, 30000 reais etc...' e comovido pelo sentimento do filme vc acaba doando... mas em plena consciencia vc saberia que normalmente não doaria.. enfim... não tem mto a ver a analogia mas sei la..

baum...

depois volto e relato mais algumas coisas.. ou q se passa na minha alminha ou alguma situação da viagem.. ou sei la heheh.. (sei la sei la sei la....)
bjus i abraçus!

mim voltou! ... e por onde começar??? hmmm

É muito dificil colocar aqui em palavras tudo que rola quando vou pra MG.. acho que só entende quem vai com os mesmos propósitos..

essa viagem foi tão rica, mas tãoo rica.. que eu acho que poucas foram as vezes que fiquei tão perdido em conseguir colocar nessas linhas tudo que aconteceu.. tudo que vivenciei, que saquei, que mexeu comigo que mexeu com os outros.. enfim... vou fazer aquele esquema breve de algumas coisinhas que lembrar pq eu estou ha muitas horas no ar, depois dessa longa viagem de volta e diga-se de passagem beemm cansativa e não conseguiria durmir com tudo isso aqui pra dentro.. tenho que compartilhar!!!!

-----here we go.:

Desde a ideação da viagem, houve uma certa discussão aqui em casa sobre como iriamos, como poderiamos ajudar a todo mundo ir, utiliarmos os 2 carros, numa condição não mto favoravel enfim... no dia de ir, tudo acaba sendo resolvido de um jeito ou de outro... e assim foi...
Minha irmã que tinha dado certeza que iria viajar, desistiu.. (prefiriu ir trabalhar), assim sendo ficariamos com um passageiro a menos e o peso melhor distribuido nos carros... não acredito que tenha sido por acaso essa mudança de planos em cima da hora.. achei que foi bem melhor assim e varios sentidos..

Fomos em uma composição magica no carro... eu, mas 4 amigos da minha sala, sendo que um deles era o próprio coluna... foi como no livro de Mario Roso de Luna.. "De sevilha a Jucatã".. eu vivenciando tudo aquilo, não conseguia desassociar as ideias do livro... grandes seres ao meu lado, grandes papos.. inexplicaveis.. daqui até la.. entramos a noite, viajando, conversando.. inexplicavel.. o tempo passou de uma forma !^?? ... me pareceu um sonho acordado.. a lua, as conversas, os amigos a viagem..
fizemos uma parada e uma amiga de tempos imemoraveis de minha avó nos encontrou no meio do nada, em uma parada fora do comum que se me pedissem para achar o lugar de novo não encontraria.... (mais uma 'conhecidencia' dessas aventuras...)

Toda a vivenciação da minha estada lá, de eventos que pariticipei, de conversas, de pensamentos de tudo... foram daquela mesma forma que eu nunca consigo colocar em palavras... amo de mais e cada vez mais.

A volta foi nos mesmos moldes, com destaque para algumas provações.. que provavelmente relatarei depois... estou cansado e não estou escrevendo bem, muito emocional.. só sinto sinto sinto e não desenvolvo heheh

mas deixo registrado que voltei com a corda toda.... amanhã é dia di trabaio e graças a Dios tem ja coisas a fazer... vamu cimbora!!

Beijos, Abraços e apertões!!