E então aqui estou eu novamente.. muito bom!

Foi realmente muito gostoso esse natal.. tirando as besterinhas familiares que sempre rolam tudo foi muito legal... acredito que esse tenha sido o natal mais relaxado que passei com minha famiia.. relaxado no sentido de saber exatamente oq se passava comigo e com a familia de uma forma geral.. vendo e entendendo a posição de cada um, cultivando o respeito etc... eu particularmente amei.

Minha madrinha me deu um presenti muito carinhoso.. uma corda (dakelas de fazer exercicio hehe) falou que era pra eu perder a barriga hahaha.. mais do que ja to perdendo?! não sei nem mais onde ela ta hahahah.. engraçado.. valeu a brincadera... deu um carro pra minha irma que acabou de tirar carta e pro meu primo e prima que tbem tiraram carta esse ano hehe.. ela ta podendo! pena que era de brinquedo hehe... esse natal foi bem legal, relaxado, sem muitos problemas internos meu.. por isso que fico falando relaxado... acho que é sempre igual os natais, eu é que vou mudando.. e é legal ver a familia percebendo isso .. e vejo que eles ficam meio que de olho.. me respeitam, falam na minhas costas se perguntam oq essa 'seita' ou essa 'religião' que entrei tem feito comigo e talz haha só sei que tão de acordo que melhorei bastante... eu tbem concordo.. enfim...

Hoje passei o dia com os meus pais e minha irmã.. coisa rara de acontecer todo mundo junto viajamos para itanhaem visitar uma parte da familia da minha mãe.. a viagem em si nada demais.. mas o conteudo oculto dela não cabe nesse blog dizer.. todo mundo feliz, só pela presença de todos ali, alegres.... trocamos cartões entre a familia, coisa dificil de acontecer assim no natal e foi muito bom.. particularmente eu receber por escritos umas palavras tão carinhosas de meu pai.. me lembro que ele ja fez isso e até costuma fazer é que eu que não percebia a profundidade da coisa... vejo um futuro brilhante para todos nós.. familia unida pode vencer qualquer obstaculo... e esses dias andei meditando bastante sobre meu potencial.. e começo a perceber que o ambiente é absolutamente, extremamente favoravel para o meu crescimento, para o desabrochar de uma grande parte desse potencial de realização que trago dentro de mim.. em alguns momentos tenho lampejos desse potencial.. minha familia me da suporte para que isso possa acontecer, minha familia espiritual me da alem do suporte todas as ferramentas.. estou bem amparado e sei que cedo ou tarde eu chegarei lá...

Agora vou tentar ir durmir logo lá, pq pretendo acordar cedo pra resolver tudo a tempo amanhã, pq sabado é dia de viajarrrr... putz como eu to mto afim de ir pra MG logooo... ja me vejo em carmo heheh... bom é isso aí... vou me ja...

Bjos Abraços e apertos.

-------(voltei e editei depois)-------
Estava ja para me deitar quando me veio uma cena muito importante do dia para mim que não posso deixar de relatar:

Como disse foi a familia toda para almoçar com a familia da minha mãe em itanhaem (onde eles moram) e chegando la estavam todos reunidos na casa de um amigo deles... então o anfitrião da casa nos recebeu e muito bem... mas com sua linguagem e forma de expressão própria.. logo que cheguei fiquei com 15 pés atraz.. o cara falava plavrão um atraz do outro, estava super animado, só dava ele falando, contando historias, fazendo brincaderas.. robou a cena do meu paí pra se ter ideia.. quem conhece sabe que não é facil o bixo sempre qé aparece mais que o sol heheheh enfim.... começou a fazer brincaderas meio sem graça, querendo leva o papo meio deturpado, sexo e coisas do tipo..
Então chegou um momento que ele entrou num assunto, falando de um papo dele com outros amigos, uma coisa que nao tinha nada a ver, falando na terceira pessoa e ele falou: "porra os cara tem que respeita também, a gente só se ve uma vez ou outra e qé fala bestera mesmo o ano inteiro a gente faz o contrario..." e quando ele falou essa frase, eu tava meio ausente do papo, meio que não querendo estar naquele ambiente.. foi como se essa frase me puxasse pra realidade.. foi um momento matrix onde tudo parou, meus sentidos voltaram para aquilo tudo e foi como um insight mesmo... percebi que a frase era pra mim, serviu a carapuça hehe... comecei a prestar a atenção no papo, respeitar aquelas pessoas, aquele cara em particular e percebi no fim que aquela mascara toda dele (que eu achava) não era mascara nenhuma e sim uma personalidade muito autentica que em meio de seu linguajar e forma de expressão toda maluca, tinha uma alma muito valiosa (como ele próprio colocou "Eu fui o espermatozóide que vingou!" hahaha essa foi mto foda..se referindo aos outros irmãos que seguiram outros caminhos)... começou a falar de valores éticos e morais, trabalhos sociais, relações familiares, o seu ponto de vista sobre a mulher e o amor e tudo isso com uma linguagem muito própria.. chula, mto chula, mas própria.. sem mascaras... apenas tinha que enchergar através da linguagem utilizada.. coisa que nao fazia no começo pq cheguei com pré-conceito....
essa foi a maior lição do dia eu acredito... R E S P E I T O... pq é tão dificil respeitar cada um do jeito que é?!... e percebi que mesmo durante o papo dele, quando reconheci tudo, não consegui entrar na conversa, mesmo tendo muito ponto de vista sobre tais coisas, pq a vaidade adicionada a um bloqueio, não me permitiu fazer tal coisa... eu tinha que me achar melhor que eles de alguma forma...
tenho q me vigiar muito nesse ponto, minha vaidade ainda vai me derrubar um dia se eu não começar a realizar a verdadeira alquimia... qual é o oposto da vaidade? humildade?! então que eu tenta exercer um pouco esse lado, que devo ter em algum lugar de mim.... baum, chega q meu putz ta mtoooooo fora do hroario que eu queria ir durmir... depois a helo vai fala q eu fico mentindo quando falo tchau no icq hahaha... fuiiiii (12h33m)

10h Acordei
10:30 Corri na paulista pra pega um serviço
12h fui pro shopping encontra minha mae e entragar o carro, acabei nao entregando e só almoçando
1h voltei pra casa
até 16h trabalhando
16h30m pegar mae no shopping
17h tomando cafe da tarde e conversando com mamae...
18h37m tendo que cortar o papo no meio para ir na Eubiose....

é o papo tava bom e são nesses papos que agradeço eternamente a Deus por estar nessa grande familia...

Estavamos só nos dois e hoje o dia foi bem diferente do que estava sendo esses ultimos... logo que acordei percebi que ela estava mais relaxada (minha mae).. estava toda compreensiva e tudo mais.. iriamos precisar do carro na mesma hora oq poderia ser motivo de atrito mas ela cooperou facilmente para um acordo, ja fiquei surpreso ali heheh mais tarde quando sentamos pra conversar acabei percebendo o motivo...

O mesmo motivo que o meu, no post de ontem falei que o Mestre, estava se aproximando de novo, claro que é de certa forma uma alegoria a minha consciencia, mas de qquer forma quer dizer que estou começando a voltar a sentir a presença (minha?!)... e conversando com ela de ontem para hoje ela despertou para as mesmas coisas.. queria um metodo de fazer a verdadeira alquimia.. conversando como se melhorar, como trabalhar sua alma e entramos num longo papo transcendente sobre reencarnação, sobre nossa familia, sobre alma (mente / emoção aquele conteudo que ocupa esse recepiente que chamamos de corpo fisico) e o papo foi lindo.. com direito a abraços carinhosos no final pois juntos reconhecemos que tudo que passamos é um aprendizado e os atritos sao irelevantes, apenas um metodo de crescimento...
Engraçado o fato de os dois terem despertado, acordado, mais ou menos no mesmo dia para oq estavamos vivendo.. na convivencia familiar por mais que tenhamos uma familia super aberta e unida, compreensiva e tudo mais.. ha sempre o atrito, os maus habitos e etc... e isso se nao estamos vigilantes o suficiente de nos mesmos acabamos amortecendo o relacionamento mais importante da vida... vamos deixando com que os relacionamento com as pessoas proximas que vemos com muita frequencia, caia na rotina, na mesmice, que se neutralize pela repetição, pelos maus habitos etc... é importante estar sempre vigilante... lembra disso marcelo, nao fica marcando toca mesmo nas horas que voce se sente impulsivo....!!

Se bem que as vezes essa impulsividade toda gera alguma coisa de bom heheh domingo a noite saimos para comer uma pizza la no pedaço da pizza na augusta, tava todo mundo meio imburrado nesse dia, decorrente da alma grupo familiar estar do jeito que estava hehe e entao nesse mesmo dia a tarde falei, ou melho.. vumeitei, umas verdades no meu pai.. pra ve se ele acordava.. falei que ele nao sabia falar NAO que desde pqno sempre aceitou tudo, se doou muito oq acabou estragando um pouco eu e minha irma e os familiares ao redor... quem manda ser mtooo bonzinho tem que ter limite hehe é algo que é dificil de falar, acho que é mto bom ele ser assim, as vezes me pego tbem me doando mais do que devia, mas a partir do momento que isso atrapalha a vida pessoal ou começa a se prejudicar.. então tem coisa errada.. falei algumas pra ele e no final do dia nesse pedaço da pizza ele veio a tocar no assunto de novo.. é pq mecheu eheh se fez efeito so vamos saber com o tempo, mas pelo menos é um proveito que eu to tentando tirar dessa fase braba que estavamos e estamos saindo heheh

Digo estavamos agora pq conversando com minha mama como eu disse ela confessou que tbem estava toda instintiva, emocional e tudo mais.. e por estar incontente do jeito que estava consigo mesma despertou o interesse de mudar de transformar, de conversar e etc... e vimos que conversando é que conseguimos a força para superar qquer crise...

É muito inexplicavel oq sinto pela minha familia.. eu simplesmente sou muito grato e gostaria de coração que todo mundo pudesse ser assim, conversar com todos da familia, se abrir, falar oq sente e tudo mais... pq ninguem melhor que os proprios membros da familia para saberem oq levou a persona se formar dessa forma ou oq levou a ficar assim ou assado... nascemos no mesmo meio não é a toa né?! sei que é mto dificil isso, mas dentro do possivel oq der pra fazer ja é alguma coisa...
Com meu pai eu tenho que identificar nas entrelinhas oq ele quer me dizer.. e pra mim tem tanto valor como essa grande conversa com minha mae, so que com ele vem mascarado como coisas do tipo "Ae bundão, conseguiu isso" "até que enfim serviu pra alguma coisa " etc etc hehe ele me diverte...
minha irmã e minha mãe a abertura é tanta que as vezes acho que até falei de mais hahaha mas é gostoso de mais...

só adianto uma coisa.. se as coisas continuarem indo nesse rumo, logo mais daki um aninho +- estaremos longe de SP... e nem vale falar aonde é a proposta hehe...

-----------cut here----------------

E ao contrario disso tudo gostoso hoje me veio um teste mais brabinho... vou puxa-lo na memoria que ta fresquinho e espero nao ter que recontar isso pra ninguem pq doi pra caramba...

Voltando da SBE agora pouco, parei num semaforo e como estou mais pensativo e nao tanto bixo como estava, estou tentando pensar antes de agir e me veio um menino na janela do carro (como em todosssssssss os semaforos de SP) e até que nao estava mal vestido, normal... e eu estava com o radio alto e o vidro meio fechado vi que ele falava algo e eu so mechia a cabeça fazendo 'num tenho num tenho'... ai como estou pensando um pouquinho mais, antes que ele fosse embora me deu um estalo de dar atenção pro rapaz e nao apenas desprezar como todo 'ser humano' faz com os pedintes... desliguei o radio, abri o vidro e tentei escutar... ele falou que queria gas eu pensei e falei: "GAS"?! não tenho gas... dinheiro pra gas.. num tenho.... e enquanto falava percebia as lagrimas correndo de seus olhos e ele só falou 'pelo amor de Deus eu to com fome, me ajuda'.... ahhh essas palavras vao ficar marcadas.... não são apenas as palavras, mas a entonação a expressão esse conjunto imprime uma emoção na nossa alma que fica la e na hora a gente tem a reação que a nossa alma ta mais acostumada a fazer ou ela apenas coloca pra fora, se expressa, traduz nesse recipiente cheio de matéria organica doida oq mais ta bitolado em fazer... NAO NAO NAO..... na verdade eu travei por alguns instantes e apertei a boca tipo... num tenho e abriu o farol e eu so queria apagar aquela situação... mas num deu... por mais besta que tenha sido a situação.. putz marco pra caramba... e o idiota aqui, ao inves de limpar a consciencia e compara um lanche e levar pro menino.. não.. fica aqui escrevendo essas merdas aqui nessa porra desse blog! MERDA!
eu fico nervoso de verdade..... me recirmino por varias coisas que nao consigo fazer.. sou bloqueado pra fazer coisas tao simples e bobas que qquer idiota faria... cabeça que pensa, corpo que não age, expressão que não sai.. interação que nao acompanha a realidade... sou unilateral.. eu escuto mas não traduzo, apenas prevejo oq vou expressar quando a pessoa parar de falar... que ser Humano é esse?

ahhhhh

biom....... minha mae falou algo certo hoje, alias, me lembrou algo verdadeiro.. a gente nao pode se julgar, tem que ficar imparcial, assitir e até rir do que fazemos, pq tem que servir pra alguma coisa... mas oq me deixa revoltado é perceber que tenho tudo na mao para mudar as coisas ao meu redor e até mesmo me mudar mas fico travado por coisas táo simples e tão complexas ao mesmo tempo... ah q coisa de louco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

enfim... vou me indo... esses dias que virão serão mais corridos.. amanhã é vespera de natal, esse ano nao escrevi nada pra ninguem.. talvez amanha eu faça algo sei la...

no natal vo faze uma balada, na sexta vo no cinema e no sabado viajar pra MG e so volto domingo dia 4... mas devo voltar antes aqui pra reportar alguma coisa ja que ainda vai rolar muitas aguas...

vou la.. beijos abraços pra mim, hoje é só pra mim! tchau ma.. beijão pra vc hehehe acho que nunca fiz isso.. que estranho... abração marcelo, té mais! beijo é esquesito o abraço foi normal.. mas na hora de escreve beijo pra mim é coisa de viado.. hahaha (q idiota)... beijão marcelo té mais cara!

Broken bones, the return of the walking muscles...

Intonses ainda to meio quebrado, mas ja me recuperando das dores musculares hehe preciso praticar exercicios com frequencia pq a coisa ta feia viu hehe.... o pior nao são os musculos, mas sim a alma, essa sim me da trabalho.. o fisico é fichinha perto dela hehe...

Putz meu eu cai numa inercia taooo brava que a coisa ficou feia.. me sinto saindo dela agora só... desde quinta passada.. qui coisa... pensei que nao me pegava mais, só pra eu fica esperto tomei essa na cabeça que vo leva um tempo pra me recupera... reflete fisicamente o ambiente a minha volta fica todo bagunçado, minhas emoções, meus pensamentos, minha indisciplina aumenta em 200%... coisa de louco... e eu não sei oq me faz cair nisso é isso que me revolta...

alias, talvez eu saiba, mas finjo que não sei... sei la... ainda ta tudo muito confuso.... e por mais estranho que possa parecer me parece muito ciclico isso... sei quando estou entrando, sei quando estou la.. sei quando estou saindo.. e é bem angustiante, não conseguir dominar... mas agora que me vejo saindo, vou conseguindo ser mais imparcial e entendendo os porques de passar por todos esses estados....

Parece como a morte e a vida, o sono e a vigilia... dias com uma clareza no pensamento, tudo entendivel, tudo claro.. outros tudo embaralho, sem dominio, sem consciencia.. ciclos menores dentro de ciclos maiores e assim vai...
Esses dias atritei bastante com minha mae principalmente, me peguei caindo nos mesmos erros de sempre, nas mesmas coisas... e aí agora que começo a perceber (novamente) que só com a repetição ciclica mesmo para conseguirmos superar essas coisas....

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Hoje me parece ter vindo um grande esclarecimento sobre circulos de amizades.. mais especificamente meus circulos de relacionamentos... pessoas que gosto, que considero, pessoas que não tenho muitas afinidades pra umas coisas e tenho pra outras e assim por diante...
Acho que isso é extremamente importante para eu não me machucar e tambem para não bater cabeça e tbem aprender a me valorizar... enquanto sou esse bixinho esquisito que horas é bem autoconfiante, horas (a > parte) é todo influenciavel horas é todo irracional etc etc.. é melhor eu saber onde piso. pelo menos.

Estava voltando no metro depois de ter ido encontrar uns grandes amig@s e um coral (provavelmente um grupo de evangelicos, mas que nao vem ao caso) começou a cantar musicas com temas natalinos e comecei a entrar na situação, no clima oq me trouxe uns bons sentimentos de volta por alguns instantes... escutando o coral, olhando para as janelas das casas enfeitadas no metro, a decoração da cidade o tempo quente... comecei a ir para as epocas onde era criança, que ficava extremamente ansioso pela noite de natal.. que brincava com os amigos a tarde toda no predio e chegava no fim da tarde eu ficava loquinho para ir me preparar para ir para a casa da vovo onde o papai noel apareceria... tempos gostosos.. toda a famiila reunida, na sala, o papai noel chegava a vizinhança toda na casa.... enfim... hoje só sobrou uns poucos parentes que nem se vestem de papai noel ou se fazem sem sentido e fica só a lembrança que boas épocas nós ja vivemos...

Agora fico na espectativa de um dia poder propiciar isso aos meus filhos.. uma fraternidade de verdade na familia, oq vivencio aqui em casa e oq é dificilmente levado pra fora pros outros familiares.... os sentimentos que resgatei no metro naqueles momentos me remeteram a instantes antes de sairmos para a casa da vovo, onde tinhamos nossos momentos felizes eu papai mamae e irma, coisas pequenas que deixam marcas profundas...

E Agora marcelo?! que época é essa que voce vive? casa nova, a familia meio espalhada, mas os 4 membros principais ainda em pé e unidos... oq voce vai lembrar daqui alguns anos?
Parece que estou fora de casa, o ambiente é familiar, mas é dificil de deixar pra la mais de 20 anos de historia naquele pqno e aconchegante apertamento.. me vejo nesse cantinho gostoso como se fosse de passagem... a familia se junta de forma difernte... na cuzinha.... antes era na sala.. mas antes tinha a TV que atrapalhava... só o tempo dira que dias foram melhores.... como a tendencia é sempre julgar que o passado ou o futuro é sempre melhor que o presente, então eu vou ser do contra e falar que por mais que as coisas estejam meio atrapalhadas, estamos vivendo a melhor epoca de nossas vidas.....

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É interessante perceber que tem horas que parece que o mestre da uma 'abandonada' pra ve se a gente caminha direito, pra ve se aprendemos a andar com as proprias pernas ou se aprendemos a lição... esses dias que passei eu não sabia nem pensar... nao conseguia parar para entender oq realmente se passava nos momentos que vivenciava... era tudo um turbilhao de acontecimentos, minhas emoções a flor da pele sem o menor controle... os sentimentos e os pensamentos absolutamente malucos.. a unica coisa que podia me segurar no eixo era a referencia que ja tive e a vontade.. que estava sendo testada.
Ontem percebi que Ele havia se aproximado, me respondeu diretamente e eu percebi aonde estava errando... parece que agora terei mais alguns dias de treinamento ao lado Dele e depois só Deus sabe oq ira acontecer... só espero começar a entender e superar...

Acho que é isso que quero falar hoje, só esse ultimo paragrafo mesmo... estava meio emburrecido comigo mesmo, por não conseguir sentir oq ja havia sentido, por não conseguir pensar oq pensava, por não conseguir me concentrar, me controlar etc etc... e agora por começar a voltar a perceber quero esclarecer, pq é mto dificil nessas linhas....
fica o registro no meu coração.

Beijo Abraço e Apertão... :-D

Vortei.. to quebradão, pernas moidas, vista doendo (cabeça) mas supimpamente feliz hehe...

Fui na confraternização la no clube das pernas-bacanas e putz show de bola.. é mto gostoso.. churrasquinho, jogos, pessoas de mais de mais... só não rolou piscina mesmo, num levei shorts apropriado hehe alias, não tenho esse tipo de short short que eles pedem.. algo que devo providenciar heheh algum dia quem sabe... ali no extra talvez hehehe

enfim...

Depois de tudo, só queria me jogar no sofá e ver um filme.. aluguei 'o tigre e o dragão'.. muito bom, putz adorei mesmo ele sendo meio devagar pra desenrola a história oq me deixa meio ansioso, oq ja estou começando a acostumar com esses filmes hehe..

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Desde quinta venho de um jeito meio atlante, todo emocional, todo sem pensar inclusive pra fazer ou reagir as menores coisas... é dificil explicar a diferença entre não ter o controle do que se passa na minha vida e quando tenho o controle...
Não é bem uma questão de controle, mas de saber os porques das ações e reações... e desde quinta não sei pq exatamente entrei nesse estado que tanto odeio de não entender oq se passa na minha alminha oq me gera uma certa ansiedade e pior, me deixa um mero 'efeito sem causa'.. e pensando + eu acho que oq me deixa mais revoltado na vida é não entender os porques, comigo ou em relacionamentos ou situações...
Não entendo oq me deixa agindo que nem um perfeito imbecil... faço coisas que me arrependo, fico sem o controle de mim.. fico impulsivo, falo tudo que vem na cabeça, encho o saco dos outros etc etc... e no fim do dia só me vem akele peso, quando me deito....
E daí que vem aquela coisa de "Vamos ver se voce vai conseguir dormir quando colocar a cabeça no travesseiro".. sim... pq se somos uma 'bolinha de emoção' e só vivemos a merce dela, sem o menor controle, com certeza não paramos para meditar ou tentar entender oq nosso verdadeiro EU ou nossa Consciencia quer nos dizer, oq ela realmente quer, ou melhor oq nós realmente queremos.. o verdadeiro fiel da balança.... e se vivemos animalmente, só caimos em si quando botamos a cabeça no travesseiro.. pq nessa hora vamos ter que parar para tentar dormir.. e quando paramos que algumas coisas nos encomodam...

Faz tempo que não medito dessa forma.. alias nem sei se eu sei, mas sei que faz mto bem... tentar parar, controlar as emoções os pensamentos, se concentrar, entrar realmente em contato comigo mesmo... me lembro que isso era gostoso de tentar.. pq não faço mais?!?!
Quando trabalhava na loja me dedicava mais a mim do que agora que estou em casa.. não tenho a menor disciplina.. devia ter sido criado num colégio militar hehehe (aff como escrevi isso contrariado hahaha) enfim.. sera que vo morre falando que tenho que adquiri disciplina ou vou fazer algo a esse respeito?! (não perca o próximo capitulo hehe)...

E assim estou caminhando esses dias.. me sentindo um imbecil.. e ao mesmo tempo tentando nao me criticar mto.. apenas deixar rolar.. eu fico meio decepcionado pq fazia um bom tempo que não sentia da forma que estou sentindo.. parece ser tudo passional..
Até em situações que normalmente reconheço uma grande transcendencia não consigo reconhecer ou sentir da mesma forma.. apenas sei pq ja vivenciei e então tento respeitar...
As vezes penso que sou muito mal, muito cruel muito falso, muito tudo... por não saber se tudo que sinto ou falo é verdadeiro mesmo ou se são frutos de coisas passionais que não consigo identificar e acho que são verdadeiras... as vezes acho que sou mal esclarecido em varios aspectos..
Acho que as pessoas me olham com aquele ar de 'café com leite' heheheh (veio bem a calhar essa expressão) e o pior é eu me colocar nessa posição... na verdade tenho percebido que eu ajo conforme o feedback ou conforme oq penso que as pessoas pensam de mim.. por isso que havia 'conflitos de mundinhos'...
Mas nessa busca pelo marcelo, pelo verdadeiro Marcelo.. aquele que pode ser despresivel, aquele que pode ser amavel, aquele que pode ser tudo e não ser nada... me pego nessa de horas estar bem confiante em mim e horas estar mais abilolado como estou esses dias... e fico feliz em saber que trago em mim o dinamo gerador das minhas alegrias e sofrimento: a mente (JHS)..... então é aquele negocio... depois que a maré passou ou enquanto ela esta abaixando da pra ver com mais clareza ou dominar as situações com mais facilidade.. mas enqto ela ta forte, me sinto um barquinho a vela no meio da tempestade... o jeito é treinar treinar treinar... fazer oq?! um dia estarei completo....

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E ontem assiti o tão falado 'Tiros em columbine' que na verdade é bowling 4 columbine que no contexto do filme tem bem mais sentido hehe.. e uau é mto bom, putz.. e os comentarios do diretor então, o cara tem uma cabeça mto boa... taí, o cara é todo esquisitão mas não deixa que sua esquistisse ou seu nervosismo na hora de fazer as coisas ou seus bloqueios emocionais ou enfim.. qquer coisa do genero, o bloqueie na hora de realiar oq ele quer... puta exemplo!!

Hoje nesse tigre e o dragão me parece que veio bem a calhar... Como eu disse eu sou facilmente influenciavel, pode ser um filme, pode ser uma sugestão de alguem pode ser o exemplo de alguem pode ser oq for se pra mim eu tiver como verdade aquilo me pega que nem chiclete.. gruda e fica, até vir outra coisa melhor, hehe... então no filme possui varios ensinamentos e varios toques...
Em dialogos eles questionam entre reprimir e controlar sentimentos para se realmente ter controle... o cara só percebe no fim da vida que trabalhou mto um lado e faltou outras coisas... o velho sabio fala uma grande verdade que os mais sabios quando se trata de emoções se perdem todo.. enfim.. achei mto interessante.. acho que é da cultura oriental essa coisa de cuidar da alma pq o corpo tem prazo de validade...
Assitindo o filme me via as vezes no lugar daquela menina... ela tinha um grande potencial, mas influenciada, por não ter em sua cabeça bem definido e bem resolvido oq é ser bom ou ruim acaba fazendo varias presepadas... as vezes me vejo um revoltado, acho que mais internamente do que externamente.... as vezes minha vaidade quer tomar conta e começa a me trair nas mais variadas formas....
A garota com a espada desafiando a tudo e a todos pq ela estava com a tal espada, serviu como uma boa analogia para refletir sobre como me deixo pegar nas coisas mais bobas.... por ter isso ou por estar isso ou aquilo ou por sei la.... e sempre que percebo algo relacionado a vaidade em mim.. putz,.. é como me dar inumeras alfinetadas e choques ou sei la... sempre que lembro, mesmo estando ja fora da situação fico vermelho...

É interessante tbem eu associar ou realmente acontecerem, os rápidos trocos pelas coisas que faço ou falo... tipo, desde a epoca do colegio tenho essa ideia de que oq faço com os outros acontece comigo... a ultima foi eu olhar com ar critico para um rapaz que passou com som alto no carro se debatendo feito um maluco... como se eu não fizesse isso todo santo dia que ia trabalhar na global la do outro lado da cidade.. com aquelas bandas que tanto gostava e mtas ainda gosto... olhei com aquele ar de .. ah eu ja superei isso, e olha esse cara, nao percebe o quanto ridiculo esta fazendo, aquilo so diz respeito a ele e ele quer mostrar pros outros pra sair com som alto no carro e tal tal tal.. pensei mil coisas... sempre aqueles pensamentos duvidosos onde quero fazer a critica mas tbem tenho o medo de estar criticando oq nao devo então até em pensamentos deixo tudo em meio termo pra me garantir...... mas a resposta vem de formas mais claras, sem meio termos..... ontem do jeito que tava todo emocionalzão, mais do que hoje.. não pensava nem pra dirigir, nem pra falar nem pra nada.. minha irmã que o diga até falou q eu tava q nem antes heeh enfim... sai de carro correndo pra levar um treco num lugar e quando me vi tava la com ramones no ultimo volume batendo no volante com os vidros do carro aberto que nem um imbecil...
e aí num dakeles surtos de consciencia que parece que vem com a resposta, percebi..... nada disso foi superado, apenas reprimido ou ainda não totalmente lapidado.. ainda ha muito chão pela frente pra eu me dar o direito de criticar ou pensar de tal forma de algum ser... essa minha vaidade ainda me mata... eu que me cuide se não sei la onde vou parar.... hehe (como se fosse pelo medo)....

bom, eu vou nessa... amanhã não tem nada marcado e acredito que vai ser um dia cheio de alegria heheheh

Bsus, Abraçus i apertones!!