? eu tive que voltar.. essa sexta com cara de s?bado pra mim.. a noite veio caindo os sentimentos acompanharam.. num ato desesperado de corrigir minha decadencia emocional, corri para a rua... melhor ocupar a mente..
Sai, fui encontrar um grande Ser.. fiquei pela paulista dando umas voltas, apenas me procurando novamente.. n?o tinha proposta... todo o percurso me colocou muito a pensar... alias sa? para n?o pensar e oq mais fiz foi pensar... derepente entrei na FNAC la na paulista, coisa que nem sabia que existia.. ? tudo escrito certo por linhas tortas.. penso que guio minha vida, mas na verdade estou 'dirigindo no escuro'.. dentro da fnac, obviamente procurei a se??o de esoterismo e ao meio de tanta porcaria e algumas coisas boas, me caiu um livro na m?o para quebrar um dentre tantos preconceitos que carrego... O livro chamava algo do tipo, como abri a alma.. eu n?o sou adepto a essas coisas do tipo, compre e fa?a.. siga os passos e tudo mais.. mas esse livro me chamou mto a aten??o.. naquele momento em que peguei o livro, li a sinopse e algum conteudo de dentro, por mais bobo q era, voltei a sentir alguma coisa boa novamente... a ansiedade, inquietude que me corroia por dentro e que me tirou de casa em busca de algo, foi serenando...
Pensei muito no conglomerado de situa??es que me levaram a come?ar a me sentir mal e as palavras que proferi ainda hoje, s? serviram pra mim mesmo... como sempre.. falo falo falo e no fundo ? tudo pra mim...
Ontem falei pra dani que eu aprendi a fala 'foda-se' e conviver com meus problemas, com as criticas e ? isso q me da a seguran?a de me apresentar como sou de verdade... mas pensando melhor e vivenciando melhor n?o sei se realmente estou pronto.. a cada teste perecbo que uso mascaras que se apresentam mascaradas... por mais que tire uma mascara a impress?o que tenho ? q apenas vesti outra no lugar...
Eu me sinto O incompreendido, as vezes nem eu mesmo acredito em mim.. paro e penso tudo que falo, provavelmente n?o vivencio metade... carrego uma culpa oculta que n?o identifico exatamente oq ?.. mas sempre me acompanha... ? como se eu n?o fosse quem eu me apresento... sei la...
Embora os n?s se apresentem, eu estou confiante em mim mesmo.. acho que a grande diferen?a ? esta... vejo a tempestade rolar em minha alma e estou conseguindo ficar um pouco a parte... observando, as vezes at? algum vento me acerta, mas recupero logo o meu barquinho e acerto a vela... hoje meio perdido, dei essa saida e era bem necessaria que fosse sozinho mesmo.. depois da experiencia, vim pra casa e assisti 2 filmes, um do grande wood alem 'Dirigindo no escuro' e o outro dos seriados dos normais, 'sem cortes'... enfim..
Ta tudo beleza.. mas ? bom reportar a virada.. essa balada da loka, sem duvida me virou.. e meu eu literalmente estou evitando de pensar em tudo que rolou l?, esses papos com a Dani, a forma que agi la, as falhas enfim... se parar pra pensar vou me culpar muito e meu, 'who cares mode on'...
Nesses momentos n?o consigo parar de pensar na outra vida que estou planejando levar... penso que pode ser uma fuga pra mim, mas ao mesmo tempo, sei que pela vontade, eu chego aonde quero.. e como ja disse.. eu sei mto bem aonde quero chegar, as vezes o sacrificio tem que ser maior do que a gente imagina... e vejo que n?o esta sendo nadaaaaaaa facil!
tudo vai contra.. chego a ficar em duvida se pra onde estou remando ? o correto... enfim.. o momento ? esse e n?o pretendo desperdi?ar! e no carro s? escutava uma musica que fa?o quest?o de colocar aqui pq marcou muito muito muito minha adolescencia e ainda marca mto qdo escuto.... sempre parece que perdi algo ou q falta fazer algo.. sei la...
No use for a name - "Don?t Miss The Train"
So many different things you can do with your life So many different things if you have the time Give a little more, give it your best shot On the right track you can't be stopped All the things I said that I would do All the brilliant ideas that slipped right through Sometimes we got to get on and climb aboard But I was one day late and a dollar short Don't miss the train, don't miss the train Don't miss the train, don't miss the train Don't miss the train, don't miss the train Don't miss the train, don't miss the train It could be the only chance we have Have you ever sat and thought about other things? Living on the street, hanging by a string Letting people take away your name Letting people push you into your grave What you gotta do is stand up for what is yours Breaking all the barricades, smash the doors If the chance comes around to save your life Remember, opportunity doesn't always knock twice The decision is ntirely up to you So don't watch the train just pass right through There is another time that you will meet in life But the second visit won't be nice So now you're walking in your sorrow on lonely tracks Hoping for the day the train will come back Light on in the tunnel just up ahead The train is back but now you're dead... TOO LATE
- Enviado por Marcelo Leite às 2:42 AM
Sexta-feira, Janeiro 09, 2004
E cá estou eu novamente, depois de longas aventuras a vida não para...
Acho que por ser mes de janeiro e o pessoal estar num ritmo de festa eu estou embarcando nessa tbem... na verdade nem sei se é bem isso acho que é porra louquice de minha parte mesmo.. essa historia de me descobrir de me destravar de me jogar de cabeça em tudo que aparece, acho que é isso o motivo...
Tenho saido bastante, me aventurado pela cidade, conhecendo gente nova etc... desde que voltei de SL no domingo passado, parece que vivi um mes aqui em SP... trabalhei, fui em cliente, sai pela cidade, fiz baladinhas, estudei um pouco e dai por diante.. ta tudo muito bom mas começo ja a sentir aquele pingo de culpa por estar me jogando mto de cabeça nisso tudo...
dizem que é preciso ter a cabeça no lugar e não sair que nem doido botando a mão no fogo pra saber que queima.. acho que preciso pega um pouco mais leve e saber curtir minha liberdade de uma forma mais saudavel.. administrar melhor tudo isso... é sempre assim, é só eu começar ganhar um pouco mais de auto-confiança que pronto saio fazendo tudo qté coisa sem pensar.. acho que é preciso eu parar analisar e fazer, se não viro bixo de novo... enfim..
ontem fui na loka com o pessoal.. nossa tava bom de mais.. lotado, curti pra caramba.. eu só percebi que estava bem diferente heh acabei me isolando muito do pessoal o tempo inteiro e só percebi depois.. ficava sumindo toda hora.. primeiro pq por conta da bebida eu acreidto, não conseguia nem respirar na pista direito, tive que sair de la de qquer jeito.. daí por diante os desencontros foram tantos que até na hora de ir embora não entendi que estavamos indo embora e acabei ficando hehe... pra mim foi tranquilo pq tava do lado de casa, do metro e etc.. mas fiquei com a cabeça pesando pq as meninas entraram numa enrascada, esqueceram a chave do carro com o pessoal que ja tinha ido, enfim.. foi um rolo só dai pra frente.. vim pra casa ainda bastante sob o efeito do arcool (coisa que não estou medindo ultimamente e esta me deixando meio irritado comigo mesmo) e quando ligo o comp pra pega o tel do danilo pras meninas ligarem, me deparo com o comentario da Flavia..
Sinceramente me surpreendi.. pq percebo que acabo não medindo consequencias quando começo a me soltar aqui e isso é o lado ruim da coisa.. melhor eu começar a medir mais oq escrevo... de qquer forma tudo que escrevi demonstra o tamanho preconceito que tenho com essa historia de internet e tudo mais... lembro de conversar com uma moça em SL sobre oq achava de internet e falei a mesma coisa que coloquei de mal resolvidas e td mais e fui contestado com um fundamento bem real... enfim, ja devia ter me tocado que é preconceito mesmo.. mas taí algo que preciso trabalhar... acho que a net é um lugar onde as pessoas procuram novas amizades e consequentemente quando precisam de uma palavra amiga ou algo do tipo, tbem... então não da pra julgar mesmo.. bom lição de casa.. meditar meditar meditar........
E falando em falar de mais ontem sob efeito do arcool me lembro de ter falado muita besteira.. como sou idiota!.. a Dani teve que escutar um monte e a Luli tbem coitada heheh mas enfim..
Tudo isso ta sendo de grande proveito pra mim me testar mesmo, mas eu preciso de medida.. urgente! melhor eu me cobrar mais isso.. não to gostando pra onde as coisas estão indo..
É algo até que conversei superficialmente com o Danilo hoje no tel.. Precisamos respeitar nossa natureza.. e isso não é do dia pra noite, temos que sentir oq realmente queremos, oq gostamos oq não gostamos e respeitar isso.. pq ficar indo contra ela só gera angustia, depressão etc... se sentir q a coisa não ta indo bem, o jeito é parar e meditar o porque... eu não acho que ha nada nas coisas, quando sentir que ha algo de errado o problema é por dentro é em mim, eu acredio nisso... então como o madella costuma dizer.. não é que é sujo, pode EStar sujo.. então cabe a nós limparmos...
Enfim, a vida continua sempre, vivendo e aprendendo... bejos abraços e apertões! e tem +1 fontinha la no fotolog, uma por dia de grão em grão a galinah enche o papo hehe...
- Enviado por Marcelo Leite às 5:56 PM
Quinta-feira, Janeiro 08, 2004
E nesses dias de pura empolgação (parece que voltei de SL mas continuo sentindo como se estivesse la.. qdo estou la sinto e me sinto diferente, é dificil de explicar e quero dizer q estou aqui do jeito de lá.. legal isso, mto bom).......
E no embalo da galera, criei um fotolog hehe na verdade eu queria algo pra joga todas as fotos lá, mas essa porcaria do fotolog só pode mandar uma por dia, então acabei usando pra fins pessoais mesmo.. vou colocando algumas fotinhos que achar legal por lá... e o mais maluco foi que coloquei uma foto e em menos de 1min tinha ja uns 4 comentarios hehe deve ser pq fica em alguma lista de recem criados.. só pode,... mesmo assim valeu... os comentarios foram bem legais! :-)
E hoje relembrei um pouco da epoca que ficava mais na internet, na verdade no mIRC conversando... não que tenha ficado, mas abri o icq pelos poucos minutos que costumo abrir no final da noite e encontrei uma moça ao meio das 400 pessoas que tem na lista do meu icq hehe (devido a epoca da revista, entrava gente que nem agua, eita povim dificillll heheh) mas encontrei essa moça que havia entrado no meu icq ha pouco tempo e tinha um papo legal, começamos a conversar novamente... ela se queixou dos problemas e tal e papo vai papo vem me peguei como antes.. dando uma de psicologo... sei la acho que faz parte de mim essa coisa, mas ha mto tempo eu ja havia me travado pra isso.. dessa historia de querer ficar ajudando os outros pela net, pq sempre acabava mal essa historia de paizão que sempre quis ser com as pessoas..
Sempre me trouxe relacionamentos problematicos e dessa vez acredito nao ser diferente, mas aceitei o convite pelo simples fato da nova fase que me considero.. tenho que arriscar de tudo.. não posso deixar de lado desafios.... e o desafio proposto pra mim foi bem diferente... um passeio no parque em pleno sabado com alguem desconhecido... ótimo, parece assustador para mim, enqto pode ser a coisa mais normal do mundo para todo mundo... aceitei mas com 30 pés atraz ja que pessoas que procuram ajuda pela net provavelmente sao pessoas carentes, mal resolvidas, assim como eu ja conheci muitas por muito tempo e inclusive ja fui por mto tempo...
E então desde ontem veio desenrolando memorias do passado que me dão frio na espinha só de lembrar.. a helo me chamou ontem a noite nessas brincaderias de inverntar um apelido pra mim de CELO.. putz celo dói até pra escrever, puta memoria maldita que carrego comigo... explico: houve uma epoca que como ja disse não saia dos bate-papos da net e conheci uma menina la de fortaleza que me chamava desse nome.. lembro que ela era uma ótima namorada idealizada e q dentro da minha cabeça doentia era tudo que eu imaginava prum relacionamento... detalhe q nao contava com a distancia... eu sei que a historia tomou uma proporção taoooooo monstruosa que eu levaria uns 15 posts pra explicar todo o rolo... pra se ter ideia essa historia desse meu casinho dodói com essa moça legal, interferiu na minha vida pessoal desde a amizade no colégio, até meu namoro concreto q estava rolando (q começou depois) e com amizades q rolaram depois de pessoas q vieram de lá... meu q loucura...
E eu estou falando do passado porque é justamente isso que ta girando o dia.. desde ontem com essa caso da helo e hoje quando conversei com essa moça no icq e depois que entrei no blog do Edison e ele falava de viver o presente e relembrando o passdo, justamente me remeteu a isso...
Porque foi muito dificil pra mim botar pra traz o relacionamento de 2 anos q tive com a andreza.. foi muito dificil recomeçar tudo.. só que se não fosse isso hoje eu não teria conhecido esse outro marcelo que tanto me ama... eu tava falando pra moça no icq.. ela namorou 3 anos, o relacionamento era insustentavel (e vejo muita gente nesse pé sem coragem de tomar uma atitude) ela tomou uma atitude e terminou um relacionamento.. mas se viu desamparada... eu me via assim logo q terminei o relacionamento, mas em um mes depois eu tava la saindo com outra turma que havia conhecido ha pouco tempo, conhecendo pessoas novas e por ai vai... me machuquei mais, sim e não... mas tudo foi uma grande lição... a referencia que dei e sempre vou dar pras pessoas é oq procuro em mim... não adianta procurar só por fora (outro companheiro pra preencher o buraco), mas sim procurar dentro, pra preencher o buraco deixado.. pq esse buraco só pode ter sido deixado se a gente se esvaziou de alguma forma e isso nunca deveria acontecer... os dois precisam sempre estar muito completos, felizes inteiramente sem a necessidade de um tapar buraco de outro.. claro q é um relacionamento ideal e na pratica é quase impussivel, e obvio q um relacionamento não importa q nivel for é sempre uma troca.. mas o importante é sair do relacionamento ou estar no relacionamento de mem consigo mesmo.. eu nunca gostei tanto de estar sozinho essa é a realidade... me lembro que quando namorava havia epocas q eu desajava estar sozinho.. pq agora q estou não aproveito?! sim.. eu estou me achando estou me curtindo e me permitindo curtir muitas outras coisas sem a culpa que me acompanhava.... curtir uma festa, conhecer pessoas novas, faz parte da vida.. é gostoso de mais e agora q estou descobrindo esse lado saudavel (sem akele ixagero bestial) percebo que a vida toda deveria ser assim.. trabalho, descontração, renovação etc... espero que em 2004 todo mundo se encontre! eu sei que eu irei!
e vou ficando por aqui que ja to me sentindo um psicologo mal resolvido tentando achar os porques dos problemas da vida heheheh resumão: não vale rejeitar o novo, tem q experimentar, usar o passado como experiencia e sempre estar presente.. pq não ha presente melhor do que o presente hehehe putz depois dessa some daki mininu! fuiiii beijus abraçus i apertõinsssssss
Vida de patrão é outra coisa... eeeita fim de ano bom sô!
- Enviado por Marcelo Leite às 1:22 AM
Quarta-feira, Janeiro 07, 2004
E finalmente eu voltei com um pouquinho de tempo livre, sem aquele sono monstruoso, sem o cansaço da balada nem da viagem etc...
Então vamus lá.. oq pretendo cutucar nimim?! dizem que merda quando mais mexe mais fede, mas as vezes é preciso mexer pra limpar, fede bastante, mas depois que fica limpinho o chero vai embora de vez e não fica apenas tampado num cantinho correndo risco de alguem levantar a tampa.... (pq falei isso? num sei hehehe)
então..
Estou tentando entrar no ritimo de SP como o pessoal costuma dizer... mas na verdade eu acho que ja acordei na segunda com o ritimo daqui, mas com a cabeça lá.. realmente esses dias eu não consigo tirar a cabeça de SL... oq pode ser bom ou ruim... no momento acredito que seja bom... eu adoro coisas novas, eu não gosto de mesmice, estagnação etc... e ultimamente tenho mudado mta coisa na minha vida... e sem a menor sombra de duvida as coisas mais importantes e empolgantes que me apereceu de novo nesses ultimos tempos foram esses novos amigos..
Não é puxação de saco e eu explico oq é dificil de explicar: Eu não conheço nenhum outro lugar, nem um circulo de amizades, nem uma filosofia ou religião que tenha pessoas como essas que venho conhecendo e me integrando cada vez mais.. desde que entrei na eubiose cada vez mais venho me envolvendo com pessoas muito particulares.. não apenas que pensam diferente, mas que agem diferente, que possuem conteudos diferentes.. é dificil de explicar.. Um grupo de pessoas que se permitem viver a vida do jeito que ela realmente deve ser vivida, entendendo os porques das coisas, aceitando oq deve ser aceito, vivenciando oq dever ser vivido.. enfim... é mto diferente.. esse ano novo eu me considerei no meio das almas mais valiosas do planeta terra... me sentia como se tivessem selecionado a elite do planeta e colocado numa casa ou la em SL e me foi dada a oportuniidade de estar por perto para aprender tudo que precisava... e é mto obvio que o aprendizado não é imediato.. na hora oq rola é o respeito até mesmo a expontaneadade a interação.. serve como referencia de como conseguimos traduzir os impulsos dos relacionamentos em grupo, que se resume na nossa vida de atritos no mundo.. e essa coisa toda que vivenciei, como um grande aprendizado.. alem de ter inumeros outros valores me trouxe e me vem trazendo o principal... minha segurança, minha presença, minha auto-confiança... pois cada segundo que passa e que minha cabeça não sai das situações vividas la, eu aprendo algo novo, eu entendo algo .... e dessa forma quando estou interagindo aqui com o mundão profano, tudo parece ser mais simples.. afinal, oq eles sabem?! As vezes me sinto prépotente para poder ter auto-confiança, mas eu sinceramente acredito que no meu caso é um mal necessário... minha confiança esta vindo totalmente dos conhecimentos e principalmente da vivenciação com essas pessoas riquissimas... pq me colocam a pensar, se eu posso conviver com esses seres, oq me tira a segurança de conviver com os outros?!
E aí pensando um pouco mais eu acho que a grande diferença é que no mundão as pessoas são meio intolerantes e não pensam duas vezes antes de enfiar a espada.. (espada no caso pode ser a lingua mesmo que mtas vezes corta mais fundo do que a de metal)... não há uma ética, falta de consciencia com o próximo e tud mais... isso me da insegurança, de agir expontenamente, ser reprovado e não me aceitar.... Ja com eles eu tenho uma certa segurança de que por mais que não me aceitem ou não gostem de mim, eu sei que não seriam crueis e sim apenas agiriam de forma que costumo colocar de afinidade.. ou se tem, ou não se tem e pronto.. a gente reconhece pelo olhar, pelas atitudes etc... eu sei mto bem com quem tenho afinidades, com quem não tenho e isso não é e nunca foi motivo de me afastar.. exceto no mundão quando vejo que a coisa pode ser prejudicial.. me machucar de graça é bestera...
enfimmmmmm
e eu falando de relacionamentos em grupo, de minha exponteneadade, da convivencia e td mais.. é pq é oq ultimamente não sai da minha cabeça mesmo!! tem muita coisa que ainda me assusta, mas sinceramente eu tento não pensar muito, pq se não dou muita força pra isso.. e oq estou aprendendo a fazer é apenas curtir oq é bom e deixar de lado oq é ruim ou oq me incomoda e ir andando pra frente.... esses dias todos estou muito positivista, mais do q o normal hehehe
ah putz eu lembrei de algo.. teve um dia la que eu fiquei nervoso haha o pessoal me aceitou nervoso do mesmo jeito hehehe foi engraçado eu devo adimitir... hey Helo e Marcos e Danilo (bizantina) e Martin... desculpe qquer coisa... alias pra td mundo gostaria de pedir desculpa qquer coisa.. mas esse procedimento é algo que aboli a algum tempo, pq demonstra muita insegurança.. tipo aquele carinha que tem medo de tudo e fica pedindo desculpa por tudo, até por existir.. e eu acho qu eisso ta errado.. ainda mais num grupo desse, se tem algo de errado alguem vai chegar e falar naturalmente, tenho certeza... portanto.. aquele dia da pizzaria eu tava com fome e nervoso heheh a fome é minha inimiga numero 1 hahah....
E estou lembrando tbem as grandes conversas que tive lá.. nossa, eu ja me abro por natureza pra qquer um, ainda mais pra quelas pessoas.. grandes conversas,com grandes seres... eu não consigo admiinistrar a amplitude das coisas eu ja disse e repito.. fica um puta nó na minha alma...
e provavfelmnete ninguem entende esse nó hahah acho que nem o Madella, uma vez tentei explicar e vi que ele não captou.. mas tbem não importa é coisa minha... mas é tão foda as coisas que me acontecem e me marcam que eu quando direciono o pensamento pro acontecimento (pra região da minha alma que registrou aquilo) eu reajo fisicamente expontaneamente imediatamente... de varias formas.. grintando, dando um soco, um tapa, um chute etc... o mais comum é eu fazer cara de aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa apertar os olhos e a boca e dar um tapa em algum lugar... normlamente em mim mesmo heheheh
sei la é td muito foda.. é mta coisa acontecendo e eu sei o tamanho dos acontecimentos e é isso que me assusta e ao mesmo tempo me da força pra fazer muito mais... de uns tempos pra ca tenho visto com mais clareza o potencial que trago e cada vez mais tento traze-lo a tona... e sei que conforme vou entendendo as provas vao vindo, cada vez mais fortes... essa passagem de ano foi uma grande prova que eu sempre me disponibilizo a passar... dificilmente eu vou 'arregar' alguma prova.. oq tem q ser feito tem q ser feito e eu vou de peito aberto... quantas vidas mais precisarei passar para poder fazer meu trabalho sem o efeito de travas pessoais?! nahhh tudo que gerei nessa vida irei esgotar nessa vida.. oq fugir de meu entendimento ou meu dominio depois a gente v heheheh
bom chega de fala bestera... dexa eu volta pra alguma coisa la do ano novo....
ah, o amigo secreto novamente... putz, pra comprar o presente foi uma coisa de louco.. eu nao conhecia a moça, não fazia ideia, não sabia nem se era moça ou senhora essa duvida ficou na cabeça tbem... enfim.. tentei ser neutro e colocar um pouco de mim no presente.. e pra fazer isso quis pegar pqnas coisinhas que possuem algum significado pra mim... na hora do amigo secreto era pra eu falar o pq dos presentes, mas eu travei a situação não foi como idealizei obviamente nunca é heheh e ficou por isso mesmo.. o gostoso foi ver que pelo menos o brinquinho eu acertei pq a mocinha q era um espetaculo de alminha fez questão de usar para mostrar q gostou e pra mim isso valeu de mais...
e o dia da cachoeira?! uau.. foi bom de mais.. oq não tinha curtido da outra vez curti dessa... engraçado ver as coisas assim.. a um ano atraz eu estava totalmente cheio de duvidas com relação a tudo.. todo travado, pensativo (mais do que o normal) etc... derepente, num piscar de olhos estou aqui escrevendo oq se passou nesse ano e putz q diferença pra mim.. mudou tantooooo que sei la.. é mto mais dentro do que fora... e quando resolvo por dentro se reflete por fora, por fora eu digo é interação com os outros, é a vida na pratica... A vida na teoria é tão facil... e há uma diferença de um universo inteiro entre entender e dominar/superar....... me lembro que em uma conversa com um ser do tamanho do mundo ele me disse que eu aparentava dominar bem as emoções que estavamos conversando.... e eu acabei retrucando que, dominar eu não dominava.. de fato, não domino.. eu posso até entende-las.. e isso eu acho que entendo mesmo.. mas dominar é muito complicado ainda não sei como fazer efeteivamente pra superar... mas deixo ir rolando e administrando as situações e vou vendo que pouco a pouco as provas vão vindo e eu vou passando e quando ela volta eu tenho a certeza se foi superada ou reprimida et.c.... abstrato?! who cares.,.... heheh
enfim.....
acho que escrevi d+... mas na verdade tenho mto mais pra escrever.... vou só fala um pouco então da baladinha de ontem hehe pq ela possuiu um tcham a mais que deve ser colocado.
BALADAS aaaaaa esse sempre foi meu grande problema não é mesmo?! heh sempre falei delas no blog e sempre falo.. houve epocas que eu achava ter entendido e td mais.. mas cada hora a coisa muda um pouco de figura... e oq eu saquei mesmooooooooooooooo é tão bobo e simples q soa até idiota escrever: O Problema não é a balada obviamente.. e sim o idiota que vai la hehe.. no caso, eu. Normalmente na balada eu vejo moças muito lindas.. padrões de beleza q foram estabelecido no desenrolar da minha vida... como eu não sei lidar com essas moças facinantes (apenas na minha cabeça) isso me gera angustia e me trava, me deixa revoltado etc... e é tão bobo e simples q eu entendendo só estou quebrando agora.. e isso é a grande diferença entre entender e superar... Ultimamente vivenciando tudo isso q venho vivenciando, venho adquirindo uma auto-confiança, uma presença, que nunca tive e q vivo falando q é muito bom.. e essa intimidade comigo mesmo me da a facilidade de me apresentar como sou pra qquer um, seja homem ou mulher, seja na situação que for.. então antigamente na balada por exemplo para eu ficar bem em mim, ou ficar bem expontaneo eu bebia atéeeeeeeeeeeeee isso acontecer... agora venho adquirindo aos poucos esse estado sem precisar desse artificio, oq vejo mta gente dependente.... na balada de SL com o danillão eu excedi no alcool obviamente de proposito pq eu sabia que com aquele recurso eu ia me soltar o suficiente pra não me sentir mal depois... pq eu me sinto mal, como ja disse, pela angustia gerada de não conseguir chegar nas meninas ou algo do tipo... por mais que eu não ficasse com ninguem (como não fiquei nessa balada em SP) eu estava certo de que eu tinha curtido a balada pq nada meu gerou angustia... é simples, é obviu.. é só isso.. a angustia gerada por eu não dar conta de mim mesmo, me coloca pra baixo e me derruba, facilmente.. sou mto inseguro.. Percebo tbem que as vezes oq me gera a angustia é eu forçar a barra numa situação.. as vezes eu me sinto que não estou bom o suficiente para chegar nas meminnas e fazer os contatos, amizades, enfim.. conhecer as meninas nas festas, baladas da vida... pq obviamente se há o interesse pelo menos fisico, deve se haver um contato mais initimo para se conhecer a alminha ou o conteudo da pessoa, se não nunca saberemos ........... então,... as vezes por não estar com essa presença e nem ter bebido o suficiente para me destravar, a angustia é gerada por uma forçada de barra da minha parte de chegar e não saber exatamente oq falar.. pq é obvio, se não estou presente no que estou fazendo a insegurança é passada descaradamente e a outra pessoa percebe e te coloca pra baixo num piscar de olhos.. isso é natural e automatico.. daí a gente vem pra casa pensando que é uma titica de galinha, qdo na verdade não é nada disso....
enfim... to curtindo bastante esses dias pq pra mim parece estar tudo azul heheh se o papa precisar falar comigo eu falo com ele heheh agora não me peça pra falar com michael, ele me assusta hehehe
é isso.. o jeito é tentar tirar as mascaras das pessoas e ver oq tem por traz, que por mais feio que seja é sempre muito bonito! espero um dia conseguir ver tudo isso em tempo real, pq tem ciosas que não tem explicação.....
vou nessa.. muitos abraços beijos e pertões pra todos que visitam ou visitaram esse espaço maluco.. e seguraaa que to empolgado e se tivesse limite de caracter ja tinha estourado la pela metade desse post hahah fuiiiiii (helo dessa vez não fui tomar banho, fiquei postando mesmo atéee agora heheh)
- Enviado por Marcelo Leite às 1:56 AM
Terça-feira, Janeiro 06, 2004
E então, com um dia tão tranquilo como o de hoje (tranquilo no sentido de eu estar bem, pq tinha mta coisa pra fazer) eu encerrei com chave de ouro quebrando literalmente o movimento hehehe Fui encontrar meu ex-socio para tomarmos uma cerveja e conversarmos, acertamos algumas coisas pendentes... ele chamou pra uma baladinha que nunca tinha ido e derepente estava eu la, todo social na balada haha só sei que foi bem loca, curti ..tava cheiona o lugar chama D Edge e de segunda feira é o esquema.... nunca havia saido na segunda hehe então beleaz...
hj poderia ter falado bastante sobre mim, pois estou super bem resolvido e expontaneo, mas o horario requer uma boa durmida.. amanha quem sabe estou de volta.. é issu aí...
beijos abraços e apertões...
- Enviado por Marcelo Leite às 5:38 AM
Segunda-feira, Janeiro 05, 2004
Agora sim, feliz 2004 Pessoal...... estou de volta!
Acabo de chegar de S.L., depois de ter passado uma grande e riquissima semana em terras tão sagradas.. e estou naquele dificilimo estado de tentar saber por onde começar, de onde começar a pescar na minha alma todas as inumeras coisas que me marcaram que me ajudam a entender, a me entender....
Bom, talvez do final... Eu estou bem cançado, durmi pouco de ontem pra hoje porque pra finalizar, pra completar as ferias resolvi sair pra uma danceteria local.. e consequentemente durmi pouco.. foi muito bom, tanto a baladinha mas como principalmente o seu real valor que ela me apresentou.. uma grande lição sem duvida que não cabe neste momento descrever...
Nessa viagem conheci mais pessoas que num olhar viram irmãos, fortaleci e aprofundei mais as amizades com quem ja tinha, me apresentei mais do jeito que realmente sou.. conheci melhor todo mundo e enfim... eu to me sentindo muito travado pra começar a escrever oq cada um ou cada situação, cada conversa, cada experiencia me trouxe realmente... vou tentar fazer apenas um flash back do começo pro fim das coisas que marcaram mais, pra depois eu tentar resgatar os seus reais valores... apenas pra não passar em branco esse post.. pq se dependesse de mim (e não depende?!) eu ja parava por aqui mesmo e ia durmi pra depois voltar.. enfim...
x Momentos fortalecedores e inesqueciveis, de grandissimos valores no departamento de Carmo, com o Marcos, Vanessa, Luiza e Paulo (depois sem o Paulo).. momentos de introspecção, estudos, trabalhos.. me despertou pra outras formas de pensar a varios respeito.. é sempre um grande aprendizado... não queria mais sair de lá heheh...
x Momentos muito particulares após a partida do Paulo, onde sai peregrinando em busca de mim mesmo, pelos locais, pelas conversas, pelas situações.. algo inexplicavel, um contato comigo que estou cada vez mais criando intimidade comigo mesmo.. aos poucos vamos fortalecendo esse relacionamento.
x Fui para chacara encontrei com a turma, passamos ótimos momentos com variasss particularidades, cada uma com seu valor, aos poucos vou falando sobre elas...
x Em um dia indo para cachoeira, passei por uma situação que na hora não me pegou, mas depois me colocou a refletir muito sobre oq se passou e seria interessante refletir sobre o ocorrido...
x Aprendi muito sobre respeitar a natureza de cada um.. ja que estavamos num grupo grande e com personalidades bem particulares e todos convivendo em conjunto, foi riquissima a experiencia...
x Não adianta esconder, os momentos que mais me marcaram nessa viagem, foram muitos.. muitoss.. é muito dificil de escolher um ou outro ou alguns.. penso em varios ao mesmo tempo.. mas oq mais fica evidente na minha mente são: x Amigo Secreto (q eu ja imaginava que iria me marcar, mas que me surpreendeu de mais oq simplesmente tornou inesquecivel) x Momento da virada (e aqui se encaixam 2 momentos, um que provavelmente nunca sera revelado e outro da virada de ano que me emocionou de tal forma que não sei se tive algum outro tão gostoso.. me senti no meio de uma grande familia, tão próxima que não consigo explicar...)
nossa mas dificil definir 3 momentos.. mta coisa marcou fundo... tem coisas que não falaria aqui, tem conversas que não se revelariam tbem.. tem muitas coisas que não consigo traduzir, me sinto perdido aqui nesse blog... simplesmente queria desligar essa coisa e correr de volta pra casa... mas pow, eu estou em casa!?? ah que saudade.... agora só consigo pensar pra frente, pq atras vem gente... mas como posso!? ah um dia apos o outro... esse post ta uma loucura totalmente pedtido hahah
Imagina eu desacostumado com o teclado, teclando tudo errado... perdido nas ideais, querendo vumitar tudo e não conseguindo colocar nada, cansado e com sono e empolgado ainda com um friozinho na barriga de cada situação vivenciada... putz a vardade é que eu amo muito todo mundo.. e pra eu nao fica melando mais ainda o blog que ja ta tão melado que daqui a pouco as baratas chegam e eu não gosto de baratas eu vou parando por aqui... deixando algumas outras coisas que me ocorreram:
As partidas de WAR não terminadas foram as mais legais hehehe
O Pesadelo do ano passado nos assombrou esse ano, mas não nos pegou.. é o RAFFASHOW... seu onibus ficou seguindo agente na noite de sexta tentando ver aonde iriamos entrar para tocarem la.. como ficamos mto assustados acabamos indo pra casa hehehhe
Mamãe Selene me comprimentou pessoalmente... não sei oq pensar ou sentir, apenas tentei não definir....
------- Resumão:
Juntando tudo que passei, desde o primeiro dia que cheguei em MG esse ano até hoje quando entrei em casa eu diria que parece que passei um ano fora de casa... Tenho a senação de que vim para casa, mas não para minha casa.. a viagem cada vez mais ia deixando mais e mais claro oq eu realmente devo fazer com a minha vida.. oq sempre busco e sempre busquei.. um sentido concreto pra tudo isso... a minha afinidade com a Obra, quando a sinto é indescritivel... essa semana toda me desportou para uma realidade interna minha e externa (de convivencia) que eu nunca pensei encontrar... Só sei que tudo, cada vez mais, a cada minuto que passa parece fazer parte apenas de uma coisa só que é separada somente na minha cabeça... cada hora que passa os fragmentos começam a se juntar...
Tiro do altar cada personalidade e coloco as almas todas em uma linha igual e maravilhosa que faz meu coração se encher de alegria... essa experiencia me trouxe um sentido diferente e mais paupavel de At Niat Niatat... 'sempre juntos'! (marcou muito).....
Espero que todos possam sentir tudo isso.. a vida realmente vale a pena ser vivida, mas sempre com sabedoria (e isso falo pra mim)...
--------------------------
baum chega.. depois eu volto que ja to aqui a mto tempo sem conseguir desenvolver nada... e falando que vou a cada linha heheh enfim deixo aqui abaixo uma gigantesca lembrança-sintese de tudo isso que passei esse ano novo mais importante de toda minha existencia.. alem do seu sentido, do seu conteudo que traz essa grande obra de Joseph Campbell, carrega algo muito maior... a lembrança de cada momento vivenciado e a dedicação especial de um ser especial a minha pqna persona.. as vezes não consigo administrar a amplitude dos acontecimentos.. invadem meu emocional e me travam para tudo, até para meus pensamentos... só tenho a agradecer a tudo e a todos por tudo! frases pqnas, simples, ocas, repetitivas, nada criativas enfim.. mas que carregam um conteudo muito real e sincero...
Quando estiver conseguindo me expressar melhor eu volto... vou nanar e sonhar com meu Lar.. beijos abraços e fortes apertões!!
