O que o verme não faz (como diria um grande amigo afastado de fortaleza), 1h da matina e eu aqui.. putz mó correria não deu tempo de nada...

Ontem sai com a turminha, 3 mosqueteiros e compania heheh fomos no itau cultural e depois no pedaço da pizza na augusta e em seguida fui pra balada com outra turminha mto especial la no D.edge, coisa linda, to com as pernas doendo até agora hehe so mto enferrujado... acordei na correria, fui num cliente buscar 1 serviço, corri de volta, não deu tempo de terminar, fui pra aula na eub e ca estou eu de volta.. demorei pra chegar aqui no micro.. sem ninguem em casa pra preparar algo pra comer, as coisas mais simples se tornam infindaveis heheh enfim... tenho que me preparar q amanha cedim vou pra SL..

Só estou passando pra registrar... estou mto bem obrigado hehe.. não sei se é a sequencia de acontecimentos: diversão, grandes amigos e grandes conversas + serviço (que me faz me sentir util) + aula que gosto tanto, que ajuda a me deixar bem ou se é o simples fato do sobe e desce começar a subir de novo heheh enfim.. essa viagem promete mto.. estou prestes a decidir uma nova etapa da minha vida....

2 caminhos a vista.. qual seguir? espero voltar com a resposta... vou nessa e bom fim de semana pra o mundo inteiro!
beijos abraços e apertões!!!

A Missão de quem não tem....

Estou sinceramente perdido.... sei aonde estou indo, mas não sei aonde quero chegar.

Argumentos eu tenho de monte.. ja tentou discutir com um psicologo sobre a vida dele? então é mais ou menos por aí.. argumento não falta pra eu me convencer das coisas, do que for mais conveniente para mim...

Dizem que nessas horas devemos seguir nossos corações, nossa intuição, enfim... mas comé que faz mesmo? não consigo ficar imparcial na decisão.. é muito dificil lidar comigo... meditai meditai meditaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ultimamente (desde que voltei do ano novo) estou meio maluco, vivendo vivendo vivendo e pensando que é bom (ou não?) quase nada.... o fato é que estou me sentido prejudicial a mim mesmo hehe estou vivendo sem questionar nada, embora eu venha sempre aqui no blog, mas a coisa é bem diferente na pratica.. o momento de eu sentar aqui e parar pra fala umonte de bestera é meio que parte da rotina... é bem diferente da forma que eu ajo na pratica.. eu to meio perdido.. sem disciplina nenhuma nos trabalhos, no dia-a-dia enfim... ja to com a cabeça em outro lugar e me vejo que nem quando eu e o Bruno (ex-socio) estavamos pra montar a loja ou então quando eu e os caras da revista estavamos para montar a revista... pensando, idealizando, sonhando com uma vida fora da realidade.. vivendo uma realidade pensando em outra, não vivendo nem uma nem outra... ah que dificuldade que eu tenho de viver o presente...! caramba!
Gostaria de parar e pensar, viver cada situação, analizar os fatos.. podia ter o pé no chão pras coisas... mas não tenho.. então vou voando mesmo pra onde o vento me levar e torcendo pra que seja uma brisa quentinha e gostosa e que me leve pro norte heheh... enfim.... chega de viajar pelo ar, dexa eu tenta vir pra terra...

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Hoje, não consigo me lembrar aonde exatamente, tive um dakeles estalos bobos mas que representam grandes verdades... tenho esse problema de idealizar, de viver laaaa em cima, se empolgar com tudo e não realizar nada direito... claro que sempre soube disso, mas a forma que perecbi hoje é que foi diferente....

Ah deixa pra la isso, quero pensar em outra coisa.. algo que realmente ta pegando esses dias, desde o fds... meu eu sei que to la em baixo... eu me conheço nos sobes e desces e eles são bem intensos... mas cada vez q subo e desço eu me conheço mais um pouco e vejo tonicas diferentes..

Dessa vez to aqui, todo pesadão, não consigo me concentrar em nada, estou inerte atéeeeeeee, meio pessimista, se achando um coco de galinha, como sempre tenho esses altos e baixos... mas dessa vez eu me vejo aqui em baixo (ou descendo) e ao mesmo tempo consigo de certa forma mantar meu centro, mesmo q aparentemente heheh, me expressar, confiar em mim alem das cacas que fico vendo na minha lama, quero dizer alma, enfim...
Mas mesmo estando consciente não deixa de duer... cara to me retorcendo desde domingo e ontem e hoje ptuz não tem fim... me incomodou muito as coisas que rolaram e por mais que eu não de importancia na hora ou finja não dar.. carambisss ta mto russo...
Toda vez que lembro de algo, me contorço todo aqui.. e não é força de expressão heheh

Ah e falando em contorcer, em expressar fisicamente algo q se passa na alma, eu percebo nitidamente que estou me soltando de mais.. tanto que ta me dando medo... e é por isso que me contorço hoje...
Porque conforme vou ganhando essa 'liberdade' de expressão comigo mesmo, a coisa vai ficando cada vez mais natural.. vou expressando oq penso oq sinto de forma mais livre.. com um transito mais desbloqueado.. a coisa vai saindo... e com isso sai tudo.. coisas boas e ruins.. tudo.... e de certa forma é bom, alias é otimo.. pq saindo, vindo pra fora é que posso me conhecer melhor... me expresso melhor, não me travo, não guardo nada enfim....

mas o problema é que sai tanto bom como ruim como falei e nas horas que sai merda é que dói pq depois não sei lidar muito bem... então me sinto numa vivencia pratica.. antes eu tinha esse medo nas vivencias teatrais, agora tenho na vida pratica.. pq a 'liberdade tem um preço' e eu estou disposto a pagar, mas falar é facil, na hora que vem a conta é que não do conta.. enfim.......

esses dias to me evitando em varias regiões e só eu sei como é uma torturaaaaaaa fazer isso.. meio inexplicavel.... .......


----------------- ah e não consigo engulir de jeito nenhum uma historia que me incomoda cada vez mais, putz, como pode uma desilusão dessa! caramba, algo que gosto tanto!! eu gosto de mais. enfim...... trate de achar outros meios.. a vida na prática é a melhor vivencia que um ser pode encontrar, então, o jeito é me jogar no mundo.. o laboratório acabou e me parece que de vez....... pq não sei administrar tais sentimentos... merda!

vo durmi que eu ganhu mais... preciso de uma receita pra po o pé no chão, to mto avuadu esses dias.. qui coisaaaaaa.. vo começa a come beterraba hehehehhe xauuuuuuuu

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voltei e editei mins depois: eu sempre esqueço de falar, tem um sitezinho que ta pra i pro ar, mas por enqto que não vai tem uma apresentaçãozinha la q ta rolando, quem quiser visitar é o www.oalienado.com.br e tem fotos novas la no fotolog particular heheh fuiii

Ah sim e finalmente o fim do dia..... hoje percebi que estou muito intenso...

Do começo do dia até o final da tarde estava todo embolado, sentindo muito e administrando pouco.. vivendo nas emoções mesmo.. anseios e tudo mais.. tava tão embaçado que não conseguia parar para fazer nada.. sentava bunda na cadera que parecia q tava pegando fogo...

Então saí, falei com um grande amigo sobre negocios, me empolguei, recebi uma ligação bem estranha e enfim.. vim pra casa, vi um filminho e depois de longas conversas com meus pais e depois com a moça as coisas parecem começar a se encaixar... mesmo ainda bem disfiguradas.. oq importa é que estou bem no momento emocionalmente e isso é coisa de minutos atraz.. por um fio pensei que ia vim durmir com um engasgo do tamanho do mundo.. mas não foi o caso.

Hoje fiquei sabendo de algo que me chatiou muitoooooooooo de mais.. não sei como vai ser agora se algo que tanto gostava voltar, não sei como irei encarar... foi tão dificil de passar por cima disso e agora a coisa volta a tona... enfim.. taí uma grande prova de que, botar de baixo do tapete não é resolver e sim esconder.. uma hora volta... e eu sempre soube disso, mas era em prol de algo maior... enfim... deixa queto...

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Aqui em casa ta rolando algo muito estranho... meu pai ta de ferias e minha mae aposentada, minha irmã arrumou um emprego e ta indo trabalhar e eu to aqui como sempre, correndo pra la e pra ca tentando me estabilizar (hahaha)... enfim... minha mãe e meu pai estao uma loucura... ela descarrega uma pa de coisa no meu pai e aparentemente projeta um ciumes da minha irmã.. que coisa maluca.. meu pai fica com dor de cabeça por causa da situação que ele não entende e minha mãe fica cobrando ele de cada coisinha mais bobinha q a outra e assim as ferias deles viram um inferno... é uma loucura tentar explicar.. é só pra relatar mesmo, eu acredito que minha mãe esteja passando por uma fase de insegurança mto grande e projeta isso em cobranças no meu pai.. e por ele dar mta atenção pra minha irmã ela se espelha nisso para argumentar... coisa de louco.. e mesmo tentando conversar com meu pai a coisa não é facil, pq é a natureza dele assim.. dificil de mudar, coisa cristalizada de um casal.. as vezes da vontade de pensar e falar.. 'eles q se virem', mas a familia é uma só o problema é de todos... o jeito é ir levando e tentar amenizar até ficar bao.... espero q amanhã eles vão mesmo pra SL e melhorem la.. eu hein heheheh

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E na linha dos atritos aqui em casa eu to movimentando todos os seres heheh... digamos que temos essa alma grupo da familia, 4 membros... cheguei hj de uma reunião e esperei um momento onde todos os membros estivessem presentes (pq pra mim toda opinião é valida) e sendo assim despejei minhas intensões... atrito e fogo no ar... eu gerei a movimentação da alma hehe e do atrito sai o fogo ou um resultado ou um filho sei la hehehe enfim... depos de uma longa discussão, cada um se posicionou sobre o assunto e inclusive eu.. a coisa ta pegando, mas eu estou determinado a fazer oq tenho em mente...
Por mais Absurdo ou Abmudo ou Abcego que possa parecer... algo me diz q se eu não tentar vou deixar o trem passar e depois pra correr atraz?!
Vejo longos dias a minha frente, grandes correrias e perturbações e desafios, mas no fim eu tenho certeza que vai ser compensador... como sempre é... por enquanto vai ser bem abstrato mesmo, só vou ser claro quando achar q esta na hora... só posso dizer no momento que a duvida, o atrito e a vontade estão em grande atividade hehe

Bom é isso.. dia após dia.. vamo q vamo.. beijos abraços e apertõessssssssssss

Who Cares Mode:ON

É Dani, tenho que admitir que as palavras que proferi nakela balada de fim catastrofico, não estavam tão corretas... por mais vontade que eu tenha de dizer f$#-se! .. é dificil.. desde que falei isso, parece que as provas não param de vir... tipo, vamos ver o quanto vc realmente mudou hehe... ok, to segurando a barra pra passar logo isso, mas q é horrivel, ah é... ÉXplico:

Hoje, como havia falado, era um dia de um evento que pra mim tinha mto significado... havia me responsabilizado e meio que organizado uma reunião de estudos de um tema especifico.. chamei algumas pessoas importantes e mandei bala... a idéia era a expontaneidade das pessoas.. um bate papo, deveria ser produtivo... pra nivelar todo mundo num determinado assunto... mas oq ocorreu foi que a chamada para o evento foi em cima da hora.. quem estava por ali, ficou, não entendeu bem a proposta e o perfil não era de estudos mas sim de resoluções pessoais.....
enfim.. logo pra abrir a reunião eu ja fiquei nervoso pra caramba que mal conseguia falar direito heheh (pow eu não fui feito pra ser pra dentro, tinha que ser pra fora!! agora fico lutando contra isso aaaaaaaaaa) com dificuldade acabei falando oq tinha que falar.. abri pra perguntas ao invés de ja colocar a primeira de minha lista.. (erro numero ?????) enfim.. a coisa rolou solta, tentei dar um norte, mas ja era perdida...

só sei que me sinto mal pelo ocorrido.. coisa incompetente, coisa que odeio ser..... porra mas a culpa não é só minha, o nivel das pessoas é akele.. pessoas prestes a botar o pé na jaca, sem entender bulhufas do q estão fazendo la... enfim.. deveria ter preparado melhor a coisa... agora ja era, aprendi com a lição e estou aprendendo com a mais dificil (que não se apresenta de cara)...

Deveria não ligar pra isso, mas percebo que a coisa que mais me abalou foi a reprovação nos olhares de pessoas de referencia para mim... e é com isso que tenho que lidar.. ou eu aprendo a realmente falar F#@@!# ou ficarei travado pra tudo... é preciso aprender falar isso pra poder realizar coisas... nem sempre é possivel agradar a tudo e a todos, melhor tentar e errar do que não tentar! é isso... nunca vi tanta gente numa reuniãozinha que montamos desde o começo do grupo.. pensando bem acho que o trabalho no minimo foi apresentado.. quem tive interesse que participe... nhé!
droga.

enfim...

Hoje acordei cedão, fui nesses compromissos matinais e em seguida sai sem compromisso pela cidade com o Paulo ja que estavamos os dois de bobera... passei pelo terceiro dia consecutivo na Fnac da paulista haha (já não aguento mais la...), assiti peter pan (q não gostei heheh primeiro por ser dublado e segundo por não ter nada de novo hehe e terceiro por não ir com a cara dos atores e quarto .. ah acho q não tem quarto heheh enfim...) e depois fui dar uma volta na V. Madalena / pinheiros pra ver aonde sentar, conversar e comer... acabamos caindo num barzinho mexicano que eu guardo grandes lembranças.. 'viva o mexico', infelizmente as mas lembranças prevaleceram (o preço alto) heheh.. tomamos uma cervejinha, comemos umas tortilhas hehehe e saimos fora hehe.. enfim.. o dia se passou por inteiro e oq mais me ficou na cabeça foi a situação da manhã...

Mas vale ressaltar e talvez esse seja o motivo desse post que.. por mais que isso e mais coisas ainda me encomodem muito, estou aprendendo a lidar... colocar de canto e realizar oq tenho q realizar e não ficar se lamentando passivamente.. não estou perdendo a auto-confiança por 'besteiras', tenho q dar mais credito pro que faço se não vou me desvalorizar em tudo...

Chego a pensar que tenho a alma de cristal.. qquer coisinha me afeta, pareço uma minina.. e sei mto bem que o potencial só vai desabrochar se eu aprender a lidar com isso o limpar esse caminho.. então, mão na massa....

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E como minha amiga falou aí no coments da duvida, que nos faz reles mortais, eu coloco uma aqui ainda meio mascarada, mas que é a q ta pegando mais no momento....: Se hoje a noite, rodando pela cidade a agitação praticamente tomou conta de mim (ansiedade em sair e td mais..), então como viveria em um lugar tranquilo como um lago?! desafios da vida.. meditai, meditai, meditai............ e aguardo ansiosamente 'a vida' me mostrar o caminho.. ;-) como eu diria pra algumas pessoas... 'a vida me apresentou muitas coisas' heheheh.....

gostaria de ressaltar (pra mim mesmo)... questionar faz bem, mas viver, faz mais ainda! portanto.. viva e questione depois, mas nunca deixe de viver meu quirido! eheheheh

vou nessa que olha a zoras.... acho que não contei que cheguei 0h e fui assitir um dvd alugado chamado Majestic (q por sinal é mto boa a historia, adorei o roteiro) e vim, falei um poquiititico no icq, momei banho e to aqui pra i durmi.. meu é mto tarde, ja demorei.. fui!!!!! beijos abraços e apertões!!!!!

Ah, poucas coisas são comparaveis a esse meu cantinho aqui viu... to cansadão, cheguei, liguei minha luizinha azulzinha fraquinha hehe.. tomei meu bainho, sento nessa caderinha e aaaaaa musiquinha, incenso.. tudo que preciso.. e logo mais minha cama e uma leiturinha leve... putz como é bom!

Nah não foi nada de especial hoje, mas resolvi da valor a essas coisas hehe.. parece que começo a sentir q logo elas podem acabar.. vou aproveitando enquanto posso... quarto isolado, banheiro proprio, cantinho proprio.. ? algo q nem todo mundo tem e eu percebo que se n?o tivesse essa privacidade, que sempre me foi respeitada, eu seria um chato de galocha heheheh
Sempre reclamei do meu ex-quarto la no predio que morei 22 anos da minha vida.. ele n?o tinha janela pra rua, era um super mini quarto, mas de qquer forma era meu cantinho... depois fui mora sozinho e tudo era meu cantinho, quando voltei pro ap senti a diferen?a e agora que estou morando nessa casa. putz ? de mais.. enfim.. vamos ao q interessa heheh...

Acordei com a corda toda, ou melhor.. no ritimo normal, mas bem confiante e com confian?a meu amigo, eu posso tudo.. o dia foi smooothh, deixando a expontaneadade rolar solta.. liguei pra mo?a e ela teve problemas na familia (espero que esteja bem j?), abro o icq e me deparo com a ma na net, falando que o filho dela nasceu.. essa me pegou de surpresa... o dia tava bunito, entrei na onda da familia ja com a ideia certa na cabe?a de visitar a mais nova mam?e na maternidade.. consehui que meus pais tbem fossem visita-la, eu achava de extrema importancia, afinal ? uma mo?a carente e tem toda uma historia por traz..
a mo?a aparentemente estava bem.. como sempre... embora sempre diga o contrario hehe.. e ali vi meu cora??o meio espeda?ado..

Sempre entendi o problema da mo?a e por isso sempre relevei o jeito dificil dela de ser, mas sempre soube que isso traria consequencias, enfim ta?.. e meu cora??o ficou como ficou pq vi ali a realidade dela e essa realidade sempre me abalou.. vi todo meu passado ali diante de meus olhos, como q se n?o conseguisse deixa-lo pra traz... algo superado mas que ainda me acompanha...

era inevitavel a lembran?a de tudo que passamos e minha consciencia do jeito de hoje, entendendo todos os porques dakela situa??o.. dakele momento presente e vendo isso tudo desvendado diante de meus olhos fiquei travado.... agia como um robo.. sem saber oq falar... mas eu n?o estava sozinho, meus pais estavam presentes e com akele cora??o gigantesco conduziram tudo de forma a me ensinar muita coisa...
Meu pai tem o cora??o do tamanho desse mund?o! minha m?e o acompanha e bota o p? no ch?o.. eu assisto e dessa vez n?o interferi em nada, s? mi enchi de alegria...

Mem?rias, mem?rias mem?rias... hoje estou mto bem, muito confiante, tudo estava muito claro.. e era engra?ado, alias ? engra?ado... meus sentimentos cada vez ficam mais e mais sensiveis... uma vontade at? de chorar em algumas situa??es do dia... isso mostra que n?o tenho a minima estabilidade psico-mental...

Como pode? Eu to bem e to abalado ao mesmo tempo... putz eu n?o me entendo! eu sou uma far?a ou sou eu mesmo? putz ? mto s?rio isso, n?o ? brincadera.. pra mim ? ..............

As vezes sou t?o intenso e as vezes t?o morto... hoje acordei no pique da musica ai abaixo.. tudo era mto azul.. o solz?o o dia todo, as situa??es, a familia reunida, a visita a marilia e seu filhinho pre-maturo 'o rei Arthur" o passeio na paulista com a famiila, o churrasco de milho q deu errado hehe enfim, tudo... e as vezes t?o morto, t?o vazio, t?o sem sentido...

enfim....

No fim do dia com todo essa estranhesa e seguran?a ao mesmo tempo, fui a locadora.. e la vivencia a situa??o que precisava hoje para entender que por mais seguro q eu esteja, h? situa??es (e n?o s?o poucas hehe) q n?o domino mesmo... ainda!

Meu pai junto comigo e chega uma mo?a bonita e fala do meu pingente no pesco?o.. e droga, como ela era simpatica! hehe me senti absolutamente intimidado pela situa??o, pq meu pai tem um olhar critico para esse tipo de situa??o (eu e meninas) nunca fui bem resolvido com isso.. e na frente dele eu travei.. alias, n?o travei, mas fiquei todo envergonhado, parecia um avestruz querendo se enfiar debaixo da terra heheh... ? como que se fosse uma cobran?a de minha parte por n?o apresentar as garotas que conhe?o para meus pais.. e sinceramente eles devem desconfiar que eu tenho duvida na minha preferencia sexual, pq vira e mexe tenho q ouvir um comentario malicioso heheh e obvio q eu sempre tiro barato com isso.. pow eu sou mto resolvido nesse ponto pode ficar tranquilo! heheh ai fazemos brincaderas pra quebra o gelo... bom, pq to falando isso? n?o sei.. depois me arrependo com certeza heheh enfim...

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Eu percebi que esse sentimento paiz?o que me referi a alguns posts atraz n?o esta nada superado.. diante da marilia me surgiu sentimentos que se eu n?o os conhecesse antes me deixaria levar facilmente... quando sinto que posso fazer algo significativo me da vontade de n?o largar mais a pessoa at? se concretizar... foram inumeras vezes que cai nesse sentimento.. tive q aprender pela dor e n?o foi facil.. mas pelo menos conhecendo agora essa emo??o e as pessoas, eu pelo menos tenho um controle minimo... assisti tudo surgir de dentro de mim em cada situa??o e eu me assustei at?, mas enfim.. n?o mordeu! agora prefiro distancia bem saudavel.. e me veio a cabe?a.. 'nossa como agi certo por me isolar esse tempo todo'...

N?o me saia da cabe?a a Andreza e a Marilia em uma das situações mais complicada da minha adolescencia.. no dia em que viajamos todos juntos.. aquele dia eu tenho certeza.. meu cora??o foi rasgado ao meio e muito mal costurado... mas enfim, isso ? algo que talvez fale algum dia... oq importa ? q o mesmo sentimento (e digo de passagem BAIXO sentimento) que me movia em relacionamentos passados, ainda insiste em tentar me movimentar... e infelizmente eu tenho q admitir que pra relacionamentos eu sou meio viciado nessa historia de paiz?o.. e o sentimento mais sincero que consigo sentir s?o pelos meus pais e pelos meus amigos.. quando me aprofundo nisso pare?o entrar num mar de lama... e o pior ? ter que admitir que eu gosto.. . quantas vezes n?o voltei com a andreza e a vontade de voltar com a marilia, era gerada pelo q?! hoje ta mais do que vencido essa etapa dessas mo?cas que marcaram minha vida.. mas e as futuras? sera que terei que vivenciar esse baixo sentimento gerador de alegrias e dores?! sera possivel q n?o consigo sentir algo mais sincero pra manter um relacionamento?! pq todas as mo?as q conhe?o n?o s?o interessantes?! s? as que geram essa coisa em mim?! ahhhhhhhh vo me internar hahahah

bom xega de viajar nessa regi?o hoje.. to andando em circulos.. hoje foi um dia mto importante pra mim, por varios sentidos.. espero q amanh? esteja assim ou melhor.. embora esse questionamento todo aqui no blog essa coisa toda, pra mim ta t?o transparente q nem agua.. to quetinho no meu cantinho, parece at? um anjinho sentadinho olhando pra esse montiro como se nadaaaa abalassseee ta mto gostoso...... deixa eu me ir... amanh? tem q acorda bem cedim e ? um dia q promete... :-)

ah e eu n?o podia sem deixar de falar que tenho percebido cada coisa de minha vaidade que da at? medo.. acho q ja falei, um dia oq vai me derrubar ? essa coisa de Vaidade se eu n?o me cuidar.. eu que fique esperto a queda pode ser das brabas! bixo bobo... fuieee beijos abra?os e esmag?es!