Baum a hora esta chegando... corri, corri, corri não pensei, agi por instinto e vontade puraa agora vem a realidade.. a mudança.

Eu fico com o coração apertadissimo por não ter avisado ninguem praticamente que vou mudar.. mas justamente é porque não estou encarando como uma mudança.. é sempre um pé lá outro aqui.. afinal são 3h30m de distancia, da pra faze até bate-volta hehehe... é, vou pra São Lourenço caso ainda não tenha ficado claro...

Foi tudo muito derepente.. começou na idéia aí eu pisquei e bum... to me mudando.. amanhã (hoje na verdade, sexta) pretendo levar ja uma malona di roupas pra la e ficar por lá.. provavelmente ainda terei que voltar pra resolver algumas coisas pendentes, mas a idéia é passar mais tempo la do que aqui...

Desde que surgiu a idéia de ir, meus pais não aceitaram de primeira... nem de segunda, nem de terceira e agora tão aceitando.. na verdade meio que engolindo a seco hehe.. meu pai na verdade não engole... minha irmã faz que engole mas percebo que não desce.. minha mãe, até engole, mas não digere.... e eu?! ansioso até o ultimo fio de cabelo.. não sei como vai ser a vida la e estou louco pra saber.. tudo por um ideal.. tudo pelo oq acredito.. eu quero é viver! e de bem comigo... vejo uma vida lá que talvez aqui seja dificil de viver... só o tempo vai dizer...

Falando em de bem comigo, ontem fui durmi cedo pq tava uma mala sem alça, nem me aguenta eu me aguentava hehe acordei cedinho, ainda com um pouco de dor de cabeça e pelo esforço do dever, as coisas começcaram a se encaixar... saiu um solzinho timido la fora e quando vi meu humor e minha concentração estavam estabelecidos... realmente tudo é questão de disciplina na vida.. disciplinar nossa mente, nossas emoções, nossos atos etc etc... por mais que eu esteja em dias que teoricamente eu estaria meio malzão, ainda da pra da uma equilibrada pela vontade.... a idéia é se conhecer e saber como lidar com a gente mesmo...

E hoje aconteceu algo que fazia um tempinho que não rolava.. e é o tipo de coisa que coloca muito a gente a pensar... estava no banco com minha mãe para ver uns rolos de grana pra esse negocio... e quando estavamos la discutindo, tive um momento 'matrix' como me refiro na minha mente maluca heheh.. é quele momento DEJAVU. parece que tudo fica em camera-lenta.. voce percebe tudo a sua volta, sabe que ja vivenciou akilo tudo, da até um frio na espinha e bum.. fico empolgado com o acontecimento e acabo interrompendo... mas aí tive a certeza, ao meio das duvidas que meu estado tamasico dessa semana estava me deixando... a partir desse momento retomei minhas forças mentais e com isso minha auto-confiança pra realizar, criar e principalmente pensar heheh
É o tipo de coisa que me coloca muito a pensar... foram tantas escolhas, tantos caminhos pra chegar aquele momento e parece que tudo ja havia sido escrito... as minhas indagações, minhas incertezas, pareciam ser matematicamente calculadas para cair nakele exato momento.... antes de sair de casa pra almoçcar e ir no banco, eu hexitei... antes de ir ao banco depois do almoço hexitei denovo... fora o loooongo caminho percorrido pra chegar até o momento decisivo de ir ao banco... acho que o oraculo no matrix tinha razão... não viemos aqui pra fazer ou mudar as escolhas.. isso nos ja fizemos, viemos aqui pra entender o porque que fizemos.... e é oq pretendo fazer da minha vida...

E é isso.. cada minuto, cada segundo, tem muita coisa nova na vida, muita vivencia e se fosse escrever tudo o blogger me expulsaria por falta d espaço hehehe... mas o que prevalece nesse momento é sem duvida um aperto no coração por começar a perceber que vou me afastar de muita coisa que gosto de mais... meus amigos e amigas, a tecnologia que vivo tanto em função... meus queridos pais.. minha irmã e daí por diante... sei que é necessário fazer isso.. por mim e pelo oq acredito... no minimo essa experiencia toda vai me ser muito util, contando que tudo daria errado... mas é certo que dará muito certo...

Uma vez uma moça, ja devo ter falado aqui em alguma oportunidade, leu meu caminho... desde que isso ocorreu eu venho tentando mudar tudo que ela viu pela minha vontade, pela minha dinamica.. pq acreditei que ela visse apenas o 'pacote previsivel' da história.. mas depois de eu dar tantaaaaaa volta, percebi que só fiz é cair exatamente aonde ela havia dito... como pode ela saber tanto? oq me deixa incomodado não é isso exatamente, mas na verdade é a questão de eu não ter o controle sobre oq vai ou não rolar... estou começando a aprender a 'assistir a vida' ativamente.. ja que não posso mudar.. me junto a ela... tudo é pro meu bem e tudo aparentemente esta escrito.. embora eu saiba e tenho certeza que muita coisa é possivel sim escolher e não esta escrito.. e essas coisas eu farei o maximo para escreve-las do melhor jeito possivel...

enfim, é isso... melhor eu ir parando por aqui e seguir meu caminho.. ja é tarde, e amanhã é um dia que nem sei por onde começar... provavelmente meu próximo post sera de lá, de alguma lan-house dum 486dx100 heheh..

beijos abraços e apertõesss

E as coisas praticamente se materializam na nossa frente hehe.. sem procurar olha oq me apareceu:


Em 95 eu ja fazia post hahaha A professora me pede redação e eu escrevo isso.. me lembro que tinha uma vergonha de mostrar pra qquer amigo da turminha, nunca me viam escrever essas coisas, era o fim pra mim.. enfim, detalhe pra essa redação, super limpa e atraente, assim como o portugues bem correto (que a professora corrigiu bemmmmmmmmmm hehahahah) sera que mudei?..

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Bom, oq dizer? estou nakeles dias downnnnnnnnnn.... tudo dificil de lidar, eu não me aguento.. me irrito comigo mesmo, sei que devo tolerar e bla bla bla.. o de sempre.... segunda começou essa tonica e vamo v ate onde vai hehe o jeito é me ocupar com o dever...

Bom, la vai eu entrar em algo que me incomodou e ja ta virando rotina eu sair de situações dessas e vir aqui no blog falar.. da vontade de não despejar aqui (alias diga-se de passagem que ultimamente estou escrevendo linhas e as vezes apagando-as.. isso não é nada bom... mas tem coisa que sai que nem eu aguento de tão chata, repetitiva ou infantil que é... sem contar a vontade sempre de voltar e apagar metade de tudo que escrevi... enfim...) o causo é que, foi proposto algo que eu adoraria me envolver, mas..... to com uma coisa na cabeça e parece que só tem lugar pra isso na minha vida no momento, é sempre assim, eu me bitolo na coisa e vou até o fim, até onde da... depois olho pra traz e vejo tudo que passou.. ai aiii... não me acho com tempo pra nada, mas tempo eu tenho oq eu não tenho é clareza no pensar pra administrar isso direito... aí me vem umonte de proposta de trabalhos e coisas legais pra participar eu praticamente não sei recusar nada.. e fico nessa... devendo.... projetos com o Daniel, projetos com o Marco/Paulo, com carmo em SL, o novo negocio, projetos pessoais q nunca vao pra frente enfim... sempre dou prioridade pras coisas mais urgentes, coisas sob pressão etc e são as coisas que acabam saindo e funcionando melhor.. mas a falta de constancia me irrita mto.. cade aquela clareza da semana passada?

Eu sempre falo essas coisas eu ja to me irritando de vir aqui e falar sempre as mesmas coisas.. não tem nada novo?! eu fiquei preso nessa rotina? só identifico oq sinto.. oq penso pra mim é cliche.. antes era novidade pra mim, mas com a convivencia com pessoas mais esclarecidas vejo que é comum o mesmo processo só que ninguem é idiota o suficiente pra ficar despejando coisas sem sentido em lugares como esse... e pior, repetindo repetindo repetindo... se toda semana eu venho e falo sempre as mesmas coisas uma hora cansa........ enfim...........

To chatasssooo haha mas não com ninguem, comigo mesmo.. e o jeito é desencanar e esperar passar.. pq se tem algumas coisas que não vou desistir tão cedo (e tão cedo digo mais ou menos uns 40 anos) é dessa proposta desse blog e do meu auto-conhecimento.. seja o metodo que for... se eu me sentir estagnado algo mto drastico ira rolar.. haha..

bom xo para di fala e i le e durmi q eu ganho mais... hehe

Apertões apertões e apertões!

É, hoje foi uma luta incrivel pra sair da cama... fiquei iskisético o dia todo.. pensamentos absolutamente atrapalhados.. emoções então, sei la.. quando entender eu aviso hehehe

Não acho que foi um dia produtivo, mas isso ? decorrente da minha ansiedade... espero durmir bem hoje, acordar melhor e me organizar (internamente pra se projetar externamente) e manter o ritmo que vinha vindo.. não é hora pra vacilos!!!

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Hoje me veio na lembrança algo que me marcou muito e confesso que fiquei muito em duvida de colocar aqui ou não, mas enfim, a decisão foi sim heheh

Me lembro quando fui ao 2º encontro de jovens em São Lourenço, tudo me encantou, as pessoas, as atividades, enfim.. tudo... mas algumas coisas em particular marcaram bastante.. e uma delas é a q vou me referir...

Na partilha final, as pessoas iam la na frente e falavam de suas atividades das coisas que tavam rolando no departamento, na sua cidade etc... e então foi esse rapaz la na frente e começou a falar... não me saia da cabeça nem por um segundo aquela personalidade, não sei falar com firmeza oq foi q chamou atenção ou oq marcou.. acredito ter sido o conjunto de coisas, mas certamente a segurança da pessoa la na frente foi algo marcante... e hoje estamos aí, caminhando juntos e cada dia que passo vejo mais e mais valores, aprendo mais e mais..

pra que serve a vida mesmo se não pra nos melhorarmos e ajudarmos a humanidade?? só consigo ver isso.. talvez seja cego, travo discussões aqui em casa que só vendo.. mas no fundo eu sei que não estou absolutamente certo... deveria me ocupar com tudo um pouco... qé encosta num dodói? me chama de fanatico.... as pessoas que começaram o curso de Eubiose comigo não estão andando comigo como andavam na epoca para ficarem me enchendo o saco nesse sentido hehe e eu sinto uma faltaa!! de verdade! Era meio que um regulador pra mim.. mas enfim, acho que tudo no seu tempo.. eu sei bem oq sou e aonde estou, mas pq me preocupo tanto com a imagem? damn!

-------------------------------(O blogger ta contra mim, fica trocando tudo q tem acento por interrogação, cansei de arrumar o resto vai do jeito q tiver hehehe... ah e pra completa algo que deveria ter colocado nesse post... Estou muito contente porque meus pais ja cairam na real e a favor ou não ja estão me dando força e conversando mais claramente sobre nossos relacionamentos e futuro e tudo mais... me vi um pouco na epoca que fui morar sozinho, mas com akele diferencial forte que antes nao tinha, o futuro que eles viram pra mim não é o mesmo que eu vejo e isso realmente gera muito pano pra manga hehe mas o importante é q pelo - por enqto estamos esclarecidos e life must go on... meu pai perguntou quem vai comer pizza e assistir filme com ele hehehe carente mesmo.. como eu gosto deles! ai ai....)

Algo que n?o sai da minha cabe?a ultimamente ? a quest?o 'do processo'.. percebo que fa?o parte de um processo de inicia??o assim como sempre me foi dito.. mas que talvez nunca entendido realmente... ? um processo, tem seus estagios.. cada grau teve sua tonica e eu s? percebia depois que saia... me encaixo de corpo e alma em cada grau, no processo... e conforme vou caminhando vou olhando pra traz e vendo como todos me olhavam quando eu estava la...
Realmente, hoje oq tento ? n?o deixar a maldita vaidade que me acompanha me cegar das coisas mais obvias... dar tempo ao tempo, me entender e realmente entender que "Voce n?o tem vergadura moralllllll pra dirigir a palavra ao semelhante" heheh at? que tenha consciencia do que realmente esta querendo...
na verdade me desviei do assunto agora pouco... a id?ia ? simples.. estou can?ando de dar foras... fazer coisas ou falar por vaidade e depois perceber que fui impulsivo, vaidoso, @#!@#!@ etc etc...

Cara isso me incomoda tantoooooooooo que nem sei explicar... e se estou no ponto de colocar aqui no blog ? porque se acumulou muitas pqnas coisas... e s? coloco pra deixar claro pra mim que essa fase pegou...

Agora, eu sei muito bem quando fa?o e oq fa?o, dificilmente alguem me diz algo do tipo.. 'mano vc podia se controlar nisso ou nakilo' coisa que sinceramente eu adoraria, mas at? entendo pq n?o o fazem, mas enfim.. sei que ? dar tempo ao tempo, nunca perder a auto-critica e tentar sempre com a maior sinceridade se melhorar.. pq se n?o a coisa pode piorar... eu fico at? feliz por me incomodar tanto com minhas falhas pq no fim elas me fazem me controlar um pouco mais pra n?o repeti-las.. o problema seria se eu fosse um total joselito hehe enfim...

to com sono, to todo atrapalhado e o resultado ? eu vim aqui e fica falando essas coisas hehe se eu fosse durmir e acordasse mais tranquilo essas linhas n?o estariam aqui.. mas devem ter o seu valor...

vou nessa... beijos abra?os e apertonies!!!

E assim a vida não para e fica cada dia mais empolgante...

Acabo de chegar de São Lourenço, embora tenha ido pra carmo hehe carmo na verdade era aonde deveria ter me hospedado, mas na verdade fiquei em SL mesmo e fui umas quinhentas e oitenta e tres vezes hehe

Tudo na mão, agora só depende da gente....
Tudo acontecendo numa velocidade incrivel e eu fazendo o máximo pra acompanhar esse ritmo....

Ultimamente não consigo deixar de pensar na Maya... oq é? dúvidas que ninguem conseguiria me explicar... me vejo envolto de véus tão densos e ao mesmo tempo tenho um certo medo de levanta-los ou que eles caiam.... coisa dificil de explicar e tbem de entender...

De qualquer forma o prazer que tenho por tudo que anda acontecendo, desde que entrei na sociedade, é algo inexplicavel... os 'ciclos' que se repetem em oitavas dferentes, coisas que penso que superei e voltam a tona para me testar, relacionamentos incomparaveis, personalidades particulares, objetivos sinceros, pessoas sinceras, os mais altos ideais.. amor amor amor...

Gostaria de sentir assim, puramente, mas não sinto ainda... não é facil... abrir o coração, abrir a mente.. deixar de lado preconceitos, bloqueios etc... mas o pouquinho que vibra nesse pedacinho dimim não há nada que pague...

É assim, sempre que volto de terras tão sagradas e depois de vivenciar tantas coisas.... desde os atritos, os cutucões que entre amigos nos damos.. palavras amigas entre 'estranhos' etc.. fico mole que nem açaí... hehe

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Eu gosto de conversar pouco, falar menos ainda, então imagina oq é ficar comigo num carro quase 4hs de viagem heheh.. não sei pros outros mas pra mim é uma experiencia riquissima... Os mais variados assuntos são discutidos..
Fichas que caem como gotas de agua num dia chuvoso.. conversa muito, pensa pouco e depois medita muitooooooooooooo e elas caem .....

Umas das coisas que mais me tem chamado atenção ultimamente é a diferença e grande diferença, de pensar, conversar, discutir mas não agir... e eu não digo de realizações externas, tipo um trabalho ou um projeto... digo de realizações internas mesmo...
É algo meio inconsciente que ronda 90% dos seres da terra e obviamente de mim tbem, apontar e não realizar.. trabalho de alma, trabalho de defeitos ou coisas do tipo... Há uma grande tendencia minha em falar muito, pra reconhecer os problemas, que nem falo que nem louco aqui no blog, mas eu começo a achar que falta realização interna mesmo...

E oq tem me dismotivado muito de escrever aqui sobre essas coisas, não é nenhum bloqueio, mas sim uma vontade de trabalhar ao inves de fortificar, fortalecer mesmo essas coisas que tanto critico...

O que mais me incomoda em mim: Vaidade -> Isso é uma coisa que sempre foi e é muitooo dificil de lidar .. mas que sempre na vivencia do dia-a-dia, sou testado e tenho provas a superar.. a vaidade é algo tão complicado em mim que em situações coletivas perco o senso de mim mesmo.. deixo de lado quem sou para ser quem gostariam que fosse.. e isso ? tão ridiculo como a própria morte...

Outra coisa importante que tenho notado em mim... é que sempre falei da minha personalidade não formada e tudo mais.. Me lembro muito bem de entrar em parafuso completamente nos primeiros graus da minha escola e de chegar na entrevista com a Iramar e falar, como uma criança perdida, que não sabia qual era minha personalidade.... :::pausa fiquei uns 20min no icq hahaha detalhe, com a florzinha on-line mesmooo chovendo msg hehe é legal até, mas minha paciencia acaba facilllllllllllll hehehhe e eu sai pra poder termina o post e ir TOMAR BANHO heheh:::
voltando: E realmente isso me incomodava e at? hoje incomoda, mas de uma forma mais saudavel... levou um tempo para eu entender oq formava um carater ou uma personalidade.. pq eu considerava que uma pessoa que é igual as outras é uma pessoa sem personalidade.. e eu fazia o maximo para ser mais um, por muitos anos quis ser igual, quis me encaixar... e isso se enquadra na questao da vaidade.. e agora, consigo entender muito sobre mim e principalmente, sair da teoria e colocar na pratica... me vejo praticamente formado, na questão personalidade, é que falta ainda muita coisa pra desenvolver em mim, para eu me fazer presente em tudo.. mas oq me deixa confiante é que em grande parte do tempo eu me tenho, minhas vontades são colocadas eu não me esqueço e quando cedo alguma coisa é consciente... quando fujo de situações, sei porque fuji, sei pq me anulei e isso acaba tendo uma base pra mim e não mais inconsciente como sempre.. então começo a me achar nesse mar maluco de mascaras...

E me achando posso fazer qualquer coisa, sempre com sinceridade de propósitos como aprendi a pouco tempo com um grande Ser.. realmente: sinceridade de propósito é algo muito sério, muito complexo e muito necessário.. para meditar..........

Por fim.. dizia que precisava até o final do curso de Eubiose para me encontrar... não sei se algum dia direi que me encontrei por inteiro, mas em partes eu digo e agradeço aos Excelsos fundadores dessa grande Obra e aos mantenedores da mesma por disporem de algo tão verdadeiro, para levarmos a vida da forma que realmente deve ser vivida... sempre evoluindo sempre pra frente... e por isso digo que o curso de Eubiose não encerra nunca.. é a própria vida... então em partes me considero completo e digo que me Encontrei.. sei pra onde devo seguir e oq quero pra mim.. entendo melhor a mim e aos meus semelhantes e é por isso que vou viver sempre sorrindo.. por estar progredindo....

E vou ficando por aqui dizendo que ainda há muitoooooooooooooo trabalho pela frente e muita correria.. não vou desejar nada pq eu sei que vai dar certo, então que o caminho seja o menos dificil possivel para todos!
Um grande abraço, um BB (big Beijo hehe) e Parabénssssssss São Pauloooooooooo pelos seus 450 anos!!!!!!!