E no fim de mais um dia super cansativo (fisicamente) estou aqui ja com o horario estourando da lan-house (ja vão fechar), suando feito uma paca no deserto hehehe

Bom, fase final, hora de enfeitar a lojinha se preparar para servir e amanhã a tarde estaremos aberto (espero hehe)...

Esses dias muitas coisas rolaram, coisas que realmente surpreende se estamos desprevinidos.. pessoas que se dizem 'do bem' e acabam agindo como 'do mal'.. falta de carater, um querendo passar por cima do outro, jogos de intrigas, fofocas etc... coisas do mundo resumidas aqui no 'centro da terrinha'.. a experiencia como ja disse diversas vezes esta sendo riquissima.... em varios sentidos...

Estou percebendo que este meu cantinho esta me fazendo mais falta do que imaginava.. embora não pareça (pra quem só me conhece de BLOG), eu sou um cara que acaba pensando pouco e agindo muito e aqui no blog é aonde eu acabo refletindo um pouco sobre tudo que se passa no dia-a-dia etc... e aqui por não estar fazendo isso, cada vez mais estou me sentindo mais largado.. é estranho dizer, mas parece que não estou tanto introspectivo como gostaria de estar.. ontem arrisquei a pegar meu caderinho antigo e despejar algumas coisas... acho que vai funcionar.. mas não é como aqui no blog ou em outro lugar 'digital'.. pq meus dedos estão mto habituados com o tecladim. parece ser mais facil pressionar as teclas e expressar oq se passa no meu mundinho de 'ilusões'....

Enfim.. com introspecção ou sem a vida continua e muito intensa... eu só espero não me abandonar a ponto de deixar pontos importantes da experiencia passarem desapercebidos... aqui realmente me sinto mais aflorado do que qquer outro lugar.. e não precisa ser muito sensivel para perceber isso.. é só vir, passar um tempo e me dizer.......

Como ja havia citado em diversos outros posts eu sou muito influenciavel e aqui estou sentindo isso mais e mais... e com isso em mente, penso que talvez esse seja um dos motivos de eu ter vindo pra ca... se quando estou num grupo de 'gangsters' eu me sinto como tal e quando estou ao meio de pessoas 'iluminadas' eu me sinto como tal, então talvez seja melhor pra mim me envolver com oq acredito que é o melhor pra mim... mas talvez eu não contava que a referencia é externa e sim interna e nisso eu to dançando pq é nitido pra mim quando eu perco o meu eixo e estou entrando na dos outros e quando estou no meu centro mesmo... acho que com uns 50 anos eu me seguro mais facilmente nesse cano de bombeiro (que sobe e desce em espiral) e me seguro mais tempo no MEU centro.... tenho que deixar de ser tãooo influenciavel mesmo.... eu sei oq é bom pra mim, sei oq é certo e oq é errado e PRECISO enchergar isso 'em tempo real' no momento em que a situação esta se passando e não depois para ficar arrependido ou pensativo..... enffim.. é issoo vou ficando por aqui pq o tempo ja era... felizmente hj consegui despejar um pouco de coisa nesse meu cantinho, estava sentindo mta falta, não só por me tocar, mas tbem pq parece que me aproximo mais dos que se interessam por mim... um grande abraço, beijo e apertãoooo!!

Aeeee voltei!!!
mas é rapido... ja estou de saida hehe.. só pra informar que ta uma correria maluca por aqui, mas que como todo começo de negócio é assim mesmo... o horizonte hora é claro hora é meio embaçado pelas nuvens densas.. mas é assim que a vida é.. estou muito esperançoso e como disse o carlos, estou parecendo jogador de futebol: "O jogo vai ser bom, esperamos uma boa partida, estou confiante, acredito que vai dar certo etc etc etc..' hehehhhehe.. mas é isso aí...

só tenho a dizer que a força que estamos recebendo de todos os lados pelos verdadeiros irmãos/amigos, seja moral, seja 'braçal' seja como for, sem palavras! só o sentimento mesmo pra expressar com precisão como é bom! e cada vez mais acredito e entendo mais essa forma simples, clara e objetiva de viver..

vou indo, qquer hora volto com calma e digo: ABRIMOS!! por enquanto só posso dizer: ABRIREMOS QUINTA-FEIRA! hehehe iupiiiiiiiiii

beijão, abração e apertão! da-lhe experiencia mais rica que qquer riqueza, ah eu amo essa vida!!!!!!

E mais um dia se passa da grande aventura de marcelo leite por terras Mineiras...
Pois é, hoje acordei com a corda toda.. fiz tudo e mais um pouco (e bota mais um pouco nisso, com direito a lavar roupa no tanque hehe e rapar o cabelo)... e com a cabeça pelada tudo fica mais claro.. é incrivel como curto não ter cabelo heheh aaaa q bom!

O dia foi bunito do começo ao fim, ceu azul pintado artisticamente por papai do ceu com suas nuvens perfeitas hehe..

Hoje bati o recorde da lan, vim aqui umonte de veiz.. imprimi isso, corre praquilo ve se recebe isso, olha aquilo e nos intervalos da correria ela é que me dava o descanço que minhas pernas tanto pediam hehehe

é isso aí, estou na ativa, estou bem e estou por cima da terra.. amanhã é mais um capitulo da concretização do 'Açaí Brasil' hehehe...

Beijos, Abração e apertão!

Baum e cá estou, diretamente do computador mais agil depois do ENIAC¹...

E a vida continua, mais maluca do que nunca e tão prazerosa como sempre.. Embora de sexta pra ca estou envolto de uma inércia geral, emocional, mental, fisica etc.. desanimo, insegurança e tudo mais heheh embora isso tudo eu estou com a vista fixa no futuro e confiante ao mesmo tempo.. Porque como sempre venho aqui descrever os meus altos e baixos, estou cansado de saber que é passageiro.. não importa aonde eu esteja, seja num cyber café, seja em casa, seja em MG ou em SP seja onde for.. a maquina fora de controle não é o mundo, mas uma célula dele, no caso EU... enquanto não aprendo ter o total dominio sobre minhas emoções, sobre influencias internas e externas, vou vivendo assim tentando controlalas e sabendo que elas vem e vão, sobem e desce etc...
Me concentro no dever, vou realizando e sei que qquer hora volto com meu animo a mil...

Ultimamente tenho aprendido muito sobre mim, diferentemente de como vinha relatando aqui no blog... são coisas que começo a compreender a meu respeito que aqui não sei se conseguiria expressar.. mas percebo que uma transformação muito grende vem ocorrendo no meu interior e não é algo que não estava previsto.. são pqnas coisas que sempre vislumbrei, mas q não sabia ou não acreditava que possuia dentro de mim.. como eu havia dito.. ultimamente tem uma polaridade muito forte se manifestando aqui dentro e obviamente que desse atrito insano que esta rolando, coisas boas e ruins acabam saindo.. horas me alegro, horas me abato e oq acabo aprendendo é que tudo é normal e tudo não fará a menor diferença para os outros, se é isso com oq me importo, a difrença é que horas estou conciente de todo esse meu processo loko e com isso, entendendo, não me abalo.. e horas inconsciente (como uma inércia mental que me impede de ver alem dos fatos corriqueiros) e que sei que cedo ou tarde resgatarei o compreendimento e devo passar sem me abalar pelas situações.... (coisa de louco?! louco é pouco...)

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Não me lembro se postei algo sobre isso, acho que sim, de qualquer forma queria falar sobre o assunto.. sobre o fato de eu ser sociavel ou Asociavel hehe...
É que percebo que tenho uma extrema dificuldade em fazer amizades e com isso me sinto um ser humano fechado, mais com um tom de vegetal ou mineral do que animal ou hominal... os relacionamentos que tenho (sejam eles o nivel que for) são superficiais de mais... poucos avançam para um nivel de amizade social mesmo.... eu atribuo isso ao fato de minha memória ser fraca, minha falta de atenção, minha inconstancia na vida e em tudo... e por isso as pessoas que estão mais por perto, seja pelo motivo que for, acabam virando amig@s ou se não ha o contato por outro motivo, pela minha pessoa nunca ocorre essa intimidade...

E o obvio é que não é memoria fraca que impede relacionamentos consistentens mas é sim minha ausencia que provoca isso... minha ausencia no sentido que sempre falo de não estar presente no que faço e sempre estar viajando, sempre estar no AR etc... essa falta de presença quando é vencida (em semnas ou dias que estou bem) os relacionamentos, o trabalho etudo mais flue naturalmente com a maior naturalidade...

Agora me vejo nessa fase de conhecimento onde, tento a todo tempo dar atenção pras pessoas (embora pra mim seja dificil, pq não dou atenção pra nada, nem pras coisas minhas heheh coisa de louco...) tento aprender a escutar e interagir conforme o retorno que recebo, e não com oq tenho em mente.. a minha realidade (ou não pq de real ja não sei mais oq tenho) não acrescentará em nada pra outra parte e sim tenho é que juntar a minha vivencia com oq a outra pessoa esta me passando e aí formatar um dialogo consistente... oq me deixa constrangido normalmente são pessoas que me dão muita atenção.. pq internamente desacredito em mim para ter um dialogo consistente.. é como se eu reprovasse tudo que tenho em mim e não quisesse me expor.. então quando dão muita atenção normalmente eu tento escapar de alguma forma.. ... bom coisa de louco..

vou parar de me abrir aqui pq to me sentindo estranho haha acho que é o lugar publico, ainda não me habituei, ou é a falta de pratica mesmo, essa historia de vivenciar muito e pensar pouco (no 'papel') esta me deixando enferrujado heheh... vo da uma volta na cidade, espairecer que a noite esta gostosa embora eu não esteja (gostosa hahaha)...

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¹
ENIAC criado em 1946 por John W. Mauchly e J. Presper Eckert
totalmente eletrônico
17.468 válvulas
500.000 conexões de solda
30 toneladas de peso
180 m² de área construída
5,5 m de altura
25 m de comprimento
2 vezes maior que MARK I
realizava uma soma em 0,0002 s
realizava uma multiplicação em 0,005 s com números de 10 dígitos


Beijos Abraços e Apertões

E é isso aí, a vida não para um minuto se quer.. nós é que paramos...

Estou em SP... na quarta, depois de algumas ligações acabei vindo pra SP, alguns aglomerados de motivos hehe, cheguei a noite aqui.. hoje (quinta), acordei cedo pra render.. fiz o trabalho que tinha que ser feito, comecei a correr pra resolver outras coisas, quando derepente o motivo da minha volta se apresenta...

Estou na porta de casa com minha irmã aguardando minha mãe voltar de dentro de casa pra irmos almoçar.. nisso passa uma turminha (uns carinhas e uma mulher), param na esquina e resolvem voltar... ja chega falando " aí aí, é um assalto sai do carro sai do carro...."... sem armas sem nada... eu estava encostado no carro e minha irmã no volante... enquanto ela saia eu fiquei ali, calmo e sereno, olhando pra cara dos individuos, tentando entender akela situação toda... zilhões de coisas passam pela nossa cabeça nessas horas e oq mais esta latente prevalece... o controle de ficar memorizando cada rosto, pois não havia nada a se fazer.. nem reagir nem nada.. nada valia a pena... levem o carro ja que ele tem seguro, se é só isso que querem... palavras na verdade não houveram, só a do cara... foi mto rapido..
entrou praticamente uma familia inteira... uns mulekes e uma mulher com umas crianças...
ligamos pra policia e fomos almoçar.. com akela emoção absolutamente engasgada... eu minha mãe e minha irmã conversando e tentando manter a calma sem descarregarmos a raiva uns nos outros... enfim.. acordei hoje bem centrado e objetivo, embora ansioso pra resolver tudo.. a situação se apresentou e no pesar das coisas tive inumeras interpretações que ultimamente não estou relatando meus pontos de vista aqui no blog por falta de tempo mesmo.. sem mistérios, na verdade to loco pra i durmi, mas quero dexa registrado... amanhã é um dia cheiaoooo...

Bom e conforme eu estava falando, a cada hora que passava meu ponto de vista mudava com relação ao ocorrido... estava com raiva, embora tentasse passar a maior calma do mundo para as pessoas... uma hora e meia se passou e recebemos a ligação da delegacia... seu carro foi localizado, venham pra tal DP... bom, aí nesse ponto ja mudei o ponto de vista de novo.. achava que tinha a ver com o fato de minha irmã que iria dirigir (treinar) daki até o lugar que almoçamos e houve esse roubo relampago pra evitar q algo pior acontecesse ou algo do tipo... mas quando chegaram na delegacia era necessario reconhecer os bandidos ja que eles foram pegos.. a história mudou completamente... fugindo da viatura eles bateram o carro e foram pegos.. o cara e a mulher...
o primieiro impulso foi.. 'eu reconheço cada elemento do assalto, eu marquei a cara deles'... mas passando os momentos do 'fogo' ... estranhamente me apertou o coração e comecei a pensar muito, pq eles tinham feito akilo?! parecia uma familia simples que o filho mais velho ja mal carater (assim como a familia que resolveu ir na dele) resolveu pegar o carro ja que tava facil ali na rua deserta com 2 jovens sozinhos, para levar a familia pra algum lugar importante, um hospital ou sei la.. me passou mil coisas pela cabeça.. comecei a ficar com dó, pq dali era pra cadeia a delegada havia dito.. era só reconhecer... eles acabaram confessando o crime sem precisar reconhece-los, mas ao mesmo tempo minha irmã que teve que ir ja que ela era o elemento principal da história.. e no fim aconselhada (e tbem pq não reconheceu mesmo) acabou não reconhecendo nenhum dos assaltantes... pena mais leve pra eles e menos stress pra gente ja que eles sabem onde moramos e podem voltar a qquer hora... enfim resumindo... na hora do roubo eu so pensava que existe uma Lei justa e perfeita e akilo era o resultado de uma eguação exatissimaa e que eles pagariam o deles assim como nós estavamos passando por algo necessário... fiquei com dó dakeles mal caraters e agora pouco (acabo de chegar em casa) minha mãe disse que foram pra cadeia mesmo e que as fichas eram das piores.. a mulher ja tomou 7 tiros na ultima gravidez por sei la oq.. tudo ja nakele eskema.. infelizmente tem q ir pra jaula mesmo.. antes tivessemos um centro de reabilitação ou algo do tipo.. mas enfim...
engraçado que ontem mesmo estava lendo umas apostilas dos 10 mandamentos onde se falava exatamente das prisões e dessas coisas.. ficou na cabeça, fiquei pensando...
hoje falando com minha irmã antes do ocorrido, senti que algo poderia acontecer, mas achei q era de bater ou algo do tipo.. estou começando a dar mais crédito pro q sinto e prestar mais atenção em mim...

bom, depois de tudo resolvido e alguns fortes prejuizos materiais, ja que o carro foi todo zuado.. estou aqui.. exaustissimo emocionalmente.. não sei explicar mas o dia hoje foi carregado e isso gera um cansaço esquisito...

as aventuras não param.. a iniciação é algo continuo e pra vida toda.. um momento de distração pode ser uma oportunidade de crescer muito grande... tive a sorte de passar por tudo isso e na maior parte do tempo estar centrado numa abrangencia maior das coisas e não apenas ao fato ali momentaneo que pode gerar revolta e ódio (sentimentos que me fariam muito mais mal)... fiquei preocupado em canalizar oq senti em alguem da familia ou alguem na rua, mas qdo soube q foram pegos meu sentimento mudou e fiquei afetuoso com as pessoas no metro e na sociedade (pra onde fui no final do dia)... a males que vem pra bem.. enfim...

Não sei oq isso quis dizer ainda, talvez um alerta q eu seja necessario aqui, pra estrutura emocional da familia, ja que minha mae ta ficando ruim de saude (stress e não sabe do q.. bah é meio obvio)... talvez pra eu ir mesmo e a familia me acompanhar ja que a hora é essa... talvez um pqno alerta momentaneo.. talvez nada de mais e eu que quero ver coisa onde não tem.. enfim...

Volto aquela velha história... acho que estou escolhendo o caminho a ser traçado, mas no fim acredito que boa parte ja esta tudo escrita... vaceilei muito em vir ou não vir pra SP, mas diante do ocorrido acredito que ja tava td mto programado... fora isso outras mil pqnas coisas ocorreram, eu devia estar aqui mesmo...

amanhã (sexta) volto pra São Lourenço e a vida continua.. as provas cada vez mais se apresentam de formas diferentes.. testes emocionais que só eu sei como estão sendo pra lidar... coisas que estavam enterradas que vem e vieram a tona e parece que ou purifica ou desanda.... uma polaridade incrivel dentro de mim... e ao mesmo tempo uma certa segurança inexplicavel...

motivos da minha volta pra SP: Entrevista na SBE (não foi possivel em SL) - Trabalho pendente pra entregar - Coisas do Açaí a serem resolvidas aqui - Coisas pessoais deixadas para traz e as outras 'pqnas coisas'.... devo dizer que a dúvida esta um pouco presente, mas saudavelmente.. faz parte... uma pessoa q nao tem duvida, como foi falado hj, algo de errado tem...

bom... acho melhor eu ir durmir pq amanhã é outro dia cheio de aventuras.. e a vida continua, cada vez mais intensa e mais prazerosa... e sem a menor sombra de duvida, o processo é rápido se não acompanha, dança... hehe e ai de mim se ousar me desconcentrar.. vacilou dançou...

beijos abraços e apertões!!

E aqui estou eu novamente.. diretamente da lanhouse mais quente de SL (estou suando feito um porquinho no deserto)... ainda tenho 13minutos para postar alguma coisa... deixa eu me ver.. oq falar oq dizer oq relatar?!?!? hmmm....

Baum.. esses poucos dias que estou aqui, alem de correr pra la e pra ca tentando resolver coisinhas, gastando sola de sapato e alguns trocados, estou principalmente entrando muitooo em contato comigo..

Estou indo muito fundo nimim mesmo e descobrindo, redescobrindo, mexendo cutucando, vivenciando, introspectando heheh.. tem saído muita coisa.. e não sei se é porque estou sozinho e muito pensativo ou se é por estar onde estou ou algo do tipo, que as coisas estão muito afloradas em mim....

Tudo que mais recrimino ou que mais gosto em mim tudo aflorado... situações esquisitas acontecendo imprevisivelmente, uma atraz da outra.. parece que ja to a um mes aqui... não quero mais voltar! minha mãe que vai sofrer coitada heheh... no fim acho que daki uns anos ela vem pra ca heheh...

Baum, mas é isso.. vim pra falar o obvio.. a experiencia é riquissima.. estou me sentindo um minino, uma criança atraz de si mesmo.. num dakeles filmes orientais onde sai um cara atraz de seu passado ou de algo que não sabe exatamente oq ... ah enfim.. to cão fuso....

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Algo interessante notar é que eu sempre tive um circulo fechado de amizades.. tipo, os amigos de infancia, que conheci no prédio e na rua quando era criança e os amigos dos amigos deles.....
Depois tive alguns amigos a mais da época da revista (que conheci por força do meu ideal...), amigos de colégio (que só ficaram no colégio mesmo) e o novo circulo de amigos da Sociedade que esses sim, mesmo pelo pouco tempo que os conheço ja considero irmãos sem precisar dakeles longos anos de provação... mas o ponto é que aqui estou me forçando a me relacionar com tudo novo.. novas pessoas, novos jeitos de pensar, de agir etc... pra mim não é nada facil eu percebi que sou bem chatão, metódico e é por isso que não me permito entrar em novos mundos, novos circulos de relacionamentos... preciso ser mais flexivel... menos preconceituoso etc...

Quero dizer que com cada pessoa que converso por aqui é algo novo que reconheço ou encontro, dentro de mim... isso poderia estar sendo feito em SP, como de uns tempos pra ca vinha tentando fazer, me encontrar etc.. mas aqui parece ter outro tom e acho que não tem nada nessa vida pra mim que valha mais do que essa experiencia que estou passando no momento....

bom meu tempo ta acabando, faltam 2minutos....

Talvez tenha que voltar hoje a noite pra SP por alguns motivos, mas principalmente pelo meu processo de iniciação, tem algo que não consegui resolver e que só em SP posso fazer.. no começo fiquei meio chateado, mas acho que faz parte do processo e não vou vacilar bem agora ....
é isso..

queria mandar um bju pra minha mãe pro meu pai e pra voce!

É, e eu voltei.. não consigo ficar longe das maquinas hehe...

Tenho ainda 8 minutos uhuu da pra escreve algumas tres linhas .. então vamos lá..

A experiencia é de mais.. não sei se ligo para o ritmo da cidade ou coisa assim, começo a perceber oq eu ja previa em qualquer outro lugar.. o problema é meu Ritmo.. é meu funcionamento interno.. são minhas ansiedades, minhas nidanas enfim...

aqui fica tudo aflorado.. hoje eu acordei todo errado.. seria um dia absolutamente improdutivo em qquer outro lugar.. totalmente emocional, mal consigo parar para raciocinar.. tentei estudar um pouco enquanto meus pés descansavam um pouquinho, mas a concentração ta abaixo de zero...

Camelei que nem louco.. acho que nunca andei tanto na vida hehe e agora vai ser assim.. a sola do sapato que aguente hehe.... to aqui no centro em outra lan, mais baratinha (q ta saindo o preço da refeição 2,99 heheh) a idéia é não gastar mto ja que as contas estao apertadinhas.... enfim..

É esquisito usar a internet, meu blog, em lugares publicos, me sinto violado hehe é estranho.. não sei se vou conseguir entrar em contato comigo da mesma forma de antes.. mas acho que agora é hora de relatar mesmo as coisas, as vivencias.. é disso que se trata.. atrito, vida, vivencia...

Ja aconteceu muitas coisas comigo entre ontem e hoje, interna e externamente.... mas é aquele negocio.. to tentando aprender a fingir que as coisas são normais...

Digo fingir mesmo, pq pra mim tudo é anormal, pq é unico é diferente é sempre novo por mais que seja parecido.. e se eu deixar morrer isso em mim a vida vai se tornar muito chata hehe então eu finjo que é normal e vivo uma vida normal como pessoas normais hehehe e no momento sou uma pessoa normal heheh

bom chega de besteiras...

beijos abraços e apertões!!! (cabo meu tempo)