E em outra breve passada pela lan...

Consegui entender que o sentimento que me 'sujava', que me colocava num estado indigno de ser, foi compreendido e cada vez mais sublima-lo fica mais facil.. o controle da mente é excencial.. não é permitido deixar a vigilancia dos sentidos nem por um minuto pois nesse pqno minuto pode desencadear uma grande onda indesejada...

Até onde estamos certos e errados em nossas vidas? sera que tal coisa existe de certo e errado?... dentro do meu coração entendo que ha uma balança e cada vez mais tento entende-la para não me ferir.. (pois se ha um desequilibrio na mesma, quem sofre as consequencias alem de mim são os que estão por perto)... complicadas situações da vida.

Tudo que estou vivenciando, foi arrumado por mim mesmo, meu inconsciente armou tudo isso para que eu pudesse trabalhar os pontos mais fracos.. ainda não sei se devo agradecer-Me ou reclamar.. mas é obvio que é mera expressão, pq se eu parar pra pensar (não é oq estou fazendo?!) sei que só tenho a agradecer... Eu gero para mim todas as situações que preciso para evoluir, por mais dificieis que possam parecer, são apenas necessarias e aí de mim se deixar-me encher de vaidade, como muitas vezes tendo... o tombo sera feio.

Falando em feio, oq senti mesmo qdo descobri q a moça que me chama tanto a atenção, tem namorado? Talvez não queira pensar muito nisso, apenas sentir e deixar o destino decidir... se é q ja não esta tudo escrito.

vou nessa q o Flávio ta esperando no açaí...

ah e só pra consta, não consigo acessar meu blog, portanto não consigo ver os comentários.. acho que é algum problema aqui na lan, pq da pra acessar o blogger e o meu endereço não.. enfim, logo mais volta... beijos e abraços.

E mais uma vez estou de volta.. dessa vez bem mais rapida que as outras..

Me sinto muito bem, embora um sentimento vive me incomodando e talvez seja todo o motivo de eu estar vivenciando tais situações.. para sublima-lo..
Sentimento de inconformidade (se é q essa palavra existe).. fico inconformado com muitas coisas e horas consigo respeitar e desencanar e horas volta a tona como se realmente fosse o maior dos absurdos...

Coisas pequenas mas que juntas se tornam grande.. lembro que quando retornei ao meu centro foi encontrando a forma de respeito necessaria para levar uma vida saudavel.. mas me vejo agora como que carregando o mundo nas costas sem poder contar com ninguem.. penso que o Dialogo é a forma que nós seres humanos, temos para nivelar os sentimentos e objetivos, sem ele no atual estagio de evolução estamos perdidos.. mas enfim, bem ou mal acredito que seja tudo necessário.. Carma... carma marcelo muita carma meu filho heheh..

beijos e abraços.
Marcelo Leite

O que é a vida se não uma grande aventura?! uma grande experiencia.... e cada vez mais percebo que talvez questionar tanto não faça tanto sentido como vive-la presentemente.

Tenho lido bastante esses dias por aqui.. tentando acalmar meus anseios de querer resolver tudo do dia pra noite, de querer que algo que não está em minhas mão seja resolvido por alguma 'correria nossa'.. tudo faz parte.. parei, pensei, li, meditei... e estou numa luta interna intensaaaaaa, inexplicavel... ja quis chorar, ja quis extravasar, ja quis jogar tudo pro ar.... mas tbem ja ri muito, ja senti muitas coisas boas e vi coisas que em nenhum outro lugar no mundo poderia (vi) ver.......

E é assim.. as coisas por aqui estão bem intensas e é interessante como vou me conhecendo de verdade agora e não apenas como eu achava que eu seria de dentro do meu quarto imaginando a vida...

E assim ela começa eu estranho ela de mais, por ser nova, e percebo que realmente socialmente tenho um abismo inteiro a trabalhar... mas ao mesmo tempo percebo que tenho uma força tão grande quanto que é preciso eu encontrar para poder passar... é estranho dizer, parece coisa de livros e filmes.. mas a realidade é mais dura e mais concreta do que a ilusão de viver..

Cada vez mais adimiro os seres que fazem da vida uma vivencia produtiva e constante, como alguns irmãos de dentro da Sociedade que são verdadeiros herois, no sentido de disciplina, realização e a vivenciação da vida na simplicidade de como ela deve ser vivida...

---------esse post foi interrompido ontem e ficou em stand by no`draft`, agora estou retomando para publica-lo---------

E esta muito claro pra mim a vivencia que vim ter aqui.. não consigo acreditar que foi escolha minha imediata de vir e vivenciar tudo isso, mas sim, uma causalidade, um reflexo de uma exata equação matematica de vidas passadas e esta mesma, como continuidade, que tbem podemos chamar de Karma, que me trouxe para esses lados.. vivenciar oq preciso vivenciar, aprender, viver, reconhecer, me conhecer o necessario para fazer oq realmente nasci pra fazer...

Assim como em SP, como reportava nos meus posts, a minha inconstancia, aqui continua, mas bem mais intensificada... quando tenho claroes de consciencia, são realmente claros e quando tenho `escuridões` hehe são realmente bravas.. e acabo percebendo que se não fosse essa inconstancia eu não evoluiria mesmo.. inconstancia necessaria no meu caso para identificar oq foi trabalhado e oq precisa ser...

O que sinto mais falta mesmo aqui é a roda de amigos... mas é um isolamento necessário.. percebi que pra eu me descobrir eu preciso de muito mais do que eu imaginava, de um simples isolamento, que ajuda muito, mas eu preciso mesmo é de vidas e vidas.... não sei se um dia vou saber se estou acertando ou errando nesse louco caminho que estou percorrendo.. mas como tenho lido, oq importa é o caminho ser percorrido e não se preocupar com o fruto que ele ira gerar... coisa dificil, mas não impossivel...

Bom, chega de filosofar hehe.. na pratica oq anda rolando é que, minha mãe não estava nada bem e isso me abala.. principio de depressão, por uma série de coisas juntas, incluindo minha vida pra ca... eu estive a semana passada quase toda vivendo fora do meu centro, oq me deixa péssimo.. entre outras pqnas coisas que me desnorteiam e tornam-se grande...
por fim.

Materialmente esta dificil se manter aqui, mas há uma certeza de que, nem que eu vire hippie eu sei que devo ficar, e aí de mim se não o fizer.. é aquele tipo de certeza que ninguem explica mas aí da gente se tentar mudar haha...

bom xo fica puraki, time is money... beijos e fortes abraços!!

----ah voltei e editei logo que fechei o blogger... na verdade eu sempre esqueço de falar.. tem tantas coisas na cabeça, tantas coisas acontecendo e tão pouco tempo pra reportar que me deixa louco... lembrei de algo relevante.. encontrei uma moça que realmente me chama muito atenção.. pelo jeito simples e descontraido de ser, pelo jeito determinado, de sempre galgar algo, trabalhar, alegre.. uma carisma que me coloca com tanta afinidade que muitas vezes me perco, não sei se é mais uma idealização minha ou se dessa vez é realmente ela... eu e a busca de algo perfeito, mas com todas as imperfeiçoes que realmente ela tem e eu tenho é que da vida a vida.. por enquanto não consegui me aproximar o quanto quero, mas ando a contemplando por no minimo duas longas semanas e não me canso.. oq tiver que ser será.. não importa oq ela sinta ou pense de mim, apenas importa o sentimento desperto em mim, o oleo para a vida que deixa as engrenagens da vida livre-leve e solta.. desde que entrei no peregrino, onde foi meu ultimo relacionamento mais intimo que não despertava isso.. lembro-me q no ult. encontro eu percebi que o canal estava livre e era questão de tempo, acho que o tempo chegou.. vamos ver...