Ai ai é duro perceber que sou um idealizador.. vivo idealisando tudo, relacionamentos, relacionamentos amorosos, a própria vida... e quando caio na realidade ou enlouqueço ou começo a agir com mais praticidade (normalmente acontece um depois o outro na sequencia ehehe)...

E percebendo isso, por mais duro que seja pra mim, vou aprendendo dia após dia conviver com a Realidade ao invés de a idealizaç?o do futuro, que como sempre, vira presente mais concreto do que esse mesmo momento que escrevo essas linhas...

E ent?o vem a dificuldade... o presente, presente com a mesma intensidade que existia na ideia. Mas ok, loucuras minhas que vou aprendendo a lidar. Por mais diferente que esteja sendo a minha experiencia aqui, eu estou amando cada vez mais... pq vejo que venho progredindo internamente... e esse progresso interno que digo n?o é nada mais do que posturas que consigo tirar da idéia e trazer pra realidade. Aquela historia da jornada do herói.. sem idealizar, pegar fatos, traçar metas, realiza-las e amar cada momento. É muito diferente do que imaginar fatos, imaginar metas e traçar tudo diferente. E juntar tudo isso com o incrivel dinamismo da vida... estar aberto a tudo.

agora 'yo me voi' (n?o sei como escreve haha) hj o dia ja valeu. aconteceram coisas agradaveis e meu sonho foi bem compensador oq estranhamente me tirou o peso de uma atitude que estava prestes a tomar.. mas agora ja nao vejo necessidade.. que coisa maluca hehe.. enfim é a vida, por mais maluca que possa parecer...
Beijos e Abraços!!

Dificuldades do caminho...

Ultimamente embora n?o esteja re-lendo meus posts o que me ajudava muito pelo menos para manter uma linha mais clara (pra mim mesmo), tenho percebido que talvez esteja exaltando muito 'as maravilhas' do caminho do que os embates, as dificuldades que também fazem parte dessa Grande Jornada, afinal, sem elas n?o seria t?o valiosa a vitória.

Tenho passado por altos e baixos como sempre passei na minha vida, como sendo uma caracteristica muito própria de gem?os, mas que acontece com todos mas em diferentes graus.. e os altos e baixos que tenho vivenciado s?o mais com relaç?o a mim mesmo e ? qualidade de sentimentos e pensamentos que tenho, uma cobrança muito grande que faço comigo mesmo por sentir ou pensar coisas que n?o condizem com a realidade que procuro.

Quando uma situaç?o na vida me desperta algo que tenho que trabalhar dentro de mim, começa minha luta com meus Dragôes oq normalmente é reflito externamente que estou passando por algo intenso internamente e oq geralmente me deixa mal é quando de alguma forma exteriorizo algo de mal resolvido em mim em alguma situaç?o cotidiana. A eterna luta para manter a harmonia em todo lugar que vou, seja em casa, seja com amigos seja onde for...

A Dificuldade é aumentada quando se tem poucas (ou talvez só a sua consciencia) pessoas para discutir q tipo de sentimentos e pensamentos estamos tendo, se s?o dignos e justos e por mais que tenham motivos, porque eles est?o ali? pq n?o há um entendimento mais amplo e uma forma de releva-los...

A Familia que vem de fim de semana e tenta especular um pouco de como andam as coisas, ja que estou bem resevado... a dificuldade de aceitar a ajuda financeira do pai.. a dificuldade do dialogo e transparencia com as pessoas ao redor, que horas considero super amigas e horas tenho o maior receio de me abrir e me ferir.. o Drag?o desperto dentro de mim para que o domine e tenha o verdadeiro controle sobre eu mesmo.

A tosse que me vem por n?o conseguir falar o que quero, a gripe, a febre... melhor uma dorzinha passageira do que a eterna dor de ter falado e machucado.

A luta para que minha lua em virgem n?o seja t?o detalhista, que consiga relevar algumas atitudes alheias que por mais que n?o entenda, apenas aceita afinal todos somos diferentes uns dos outros e se tivessemos que nos entender estariamos completamente loucos...

Ah, eterna luta dentro de mim... as crianças, amaveis crianças que me cercam que sorriem sem pensar, que se expressam com maior transparencia e clareza que podemos imaginar.... e eu eterno aprendiz, procuro n?o me ferir com tanta coisa que aprendi... a dura transparencia, na express?o, no olhar na vida do dia-a-dia que n?o me deixa mentir.. n?o sei oq dói mais, eu me enganar ou perceber que as pessoas me percebem como sou e n?o aceitar.

Por fim... depois de tantas dores e feridas, começo a vislumbrar o caminho que deve ser seguido, a formula para lidar com algumas situaç?es e talvez um jeito de harmonizar minha familia e minha vida... agora a luta é manter-se com clareza e amor no coraç?o para lidar com qualquer situaç?o. No fim, sei e assumo, amo a todos, mesmo que me odeiem... meu mundo n?o é nada mais oq eu mesmo gerei para mim mesmo e eu mesmo e ninguem mais deve lidar.... mas confesso, as vezes gostaria de ter uma m?ozinha, mas sou durooo e n?o envergo facilmente, ent?o que sofra por isso... até aprender ou vergar e romper.
17-05-2004 : 23h10m : Segunda-Feira