Nada como um dia apos o outro... o tempo vai passando a maré vai abaixando e vamos conseguindo respirar melhor nesse turbulento mar de emoç?es que nos envolve... ent?o comeco a perceber que essa grande maya que se estabelece ao meu redor eh absolutamente criacao minha... cobrancas pessoais que ainda, pelo visto que ficou bem claro, nao sei bem administrar... mas de qualquer forma o mundo eh isso.. eh cobrancas eh responsabilidade com os outros, seja emocionais, sejam profissionais, racionais etc... responsabilidade e penso que talvez eu tenha tanta emocional que acabo vacilando nas outras, nao dando espaco para o equilibrio que deveria se estabelecer entre profissao, amizade, trabalhos voluntarios.... enfim...
Hoje o dia esta mais claro, embora esteja chuviscando la fora, mas eh assim... depois do tsunami começa a reconstrucao, dessa vez com mais solidez, mais novo, mais resistente mais experiente.... a vida eh assim...
Hoje sou breve, tem bastante coisa pendente aqui na net, que deixei pra traz ontem hehe....
Baita abraço a todos e inteh mais companheiros! (nesse momento que o mundo esta passando eh importante nos agarrarmos em coisas solidas, firmes, que o tempo nao distroi.. fica a minha sugestao.. a coisa ta brava...)
- Enviado por Marcelo Leite às 2:18 PM
Terça-feira, Janeiro 04, 2005
1? Post de 2005, calendário oficial do mundo... pois é.. no ritmo que vem acontecendo as coisas ja nao sei mais medir o tempo como antes... tanto que foi tao estranha a virada do ano que mal sei definir... Eu costumo sentir as datas especiais com uma emocao especifica, algo como uma maya propria da data em questao, por exemplo, aniversarios, festas, comemoracoes etc... e quando chega natal e ano novo tem um egregora proprio hehe. algo como um sentimento e uma visao da data ja pré estabelecida.. mas esse ano foi diferente, nao sentia que estava presenciando a virada de ano, estava na minha cabeca algo como uma confraternizacao entre amigos pois estavam todos la presentes, alias muito interessante estarem juntos uma grande turma e meus pais tbem.. juntou tudo como uma grande familia...mas mesmo assim, com estouros de champanhe e uma queima de fogos muito eskisita, nao sentia que era virada de ano.... me coloquei a pensar o porque desse sentimento e a conclusao mais logica que me ocorre eh porque estava envolvido com muitos acontecimentos, muitas coisas mechendo no meu emocional oq nao deu espaco para a pre-paracao, uma expectativa da virada...
Me lembro na virada passada que foi toda uma preparacao, a viagem com os amigos para a mesma casa desse ano e tudo mais ja se criou uma ideia de que iria viajar para o fim de ano... oq nesse ano nao ocorreu, fiquei absolutamente envolvido por acontecimentos muitos novos para mim e nao soube administra-los... explico:
Vim de Sp, apos meu ultimo post, e chegando aqui fiquei envolvido e me preparando para o grande dia 28.12.2004 que foi fantastico, um dia muito especial... ateh encontrei 2 amigos muito queridos que nao esperava encontrar e que funcionaram como uma injecao de animo para o trabalho que nos compete pela frente...
Jah na quarta, com o convite do Flavio e da Karina fomos (eu e moça) visitar a turma la na casa, que eu pretendia passar alguns dias, jah na expectativa que no dia seguinte chegaria o carlos e a marcia para me darem carona e me acompanharem na estada... foi uma quarta muito legal.. boas companias, piscina, dia de sol, ainda tranquila, conseguia administrar as emocoes, ansiedade e expectativas...
jah na quinta, acordamos (eu e moça) e me preparei psicologicamente para ir ao compromisso das 13h, tendo em vista que deveria conversar com um Ser, sobre um assunto muito importante pra mim... mas ainda tomando um café, percebi que deveria tomar outro rumo e acompanhar minha querida e amavel companheira num passeio com seus amigos ? S. thomé (que vieram para visita-la e por ela estar comigo ainda nao tinha dado atencao a eles, achei justo acompanhar e tbem agradavel) e que foi muito agradavel e inesperado, ja que acabamos dormindo imprevisivelmente em S. Thomé e voltando na sexta (ja nesse tempo eu completamente dividido entre os bons momentos que passava naquela terra abencoada, com companias fantasticas e de imenso valor e os amigos que eu estava longe e me sentindo em debito em SL)
a sexta se desenrolou e cheguei no final da tarde em casa, assim que cheguei tive a honrosa visita de 2 amigos super queridos que jah me sentia em debito e tbem toda a familia que estava passeando em SL e estava la em casa... tudo ao mesmo tempo,eu tentando ser pratico para nao desprezar nem um dos grupos, nem um dos amigos e familiares queridos... ao meio disso tudo queria tbem colocar que estava acompanhado por uma moça incrivel para nao chocar ninguem, principalmente a familia.. é ja estamos juntos a algum tempo.. surpresas a parte, vamos ao que interessa...
o sono todo atrapalhado ja desses dias eu nao ter durmido direito.. decidi acompanhar meus nobres amigos para a Casa da turma que eu tanto queria compartilhar os momentos, mas que embora ainda nao percebesse, esse ano seria um pouco diferente... ainda com a ilusao de que ficariamos todos juntos, fiquei la partilhando alguns poucos momentos e ao mesmo tempo tentando descansar para aguentar a virada (que em algumas horas ja seria 2005), voltando para SL reencontrando minha companheira, esperamos no centro a chegada dos amigos e parentes... todos se reunindo, eu encontrando amigos que nem esperava e que me serviu para provar que quem deveria estar ali, estava... foi ótimo compartilhar esses momentos marcantes (embora que bem breves com todos), pois para mim ficou marcado essa virada, por ser tao diferente e com tanta gente presente... Em seguida fomos para o Country Club curtir a festa da virada... o meu cansaço me dominava eu estava um saco que eu mesmo nao me aguentava... ent?o alem de juntar todas as minhas frustraç?es emocionais de n?o ter encontrado meus pais no centro para comprimenta-los de n?o estar conseguindo estar presente com os amigos e ainda para completar estar sendo um ASS com a companheira, virei uma tromba que só vendo... ao longo da festa consegui relaxar um pouco e aproveitar os momentos... no fim até estava mais tranquilo...
Em uma breve durmidinha da sexta pro sabado, acordei com um pique, uma ansiedade que nao conseguia definir, um mal resolvido emocional que precisava estravasar de alguma forma, me sentindo em debito com tudo isso e ainda com a espiritualidade, achei por bem ir trabalhar pela humanidade... corri para o templo e participei do 1?rit de 2005, nao havia pensado nisso antes, mas foi o primeiro de 2005 hehe.... em seguida fomos para o sitio da libby se confraternizar com mais essa turma que nao poderia deixar de lado... e minha companheira tbem me acompanhou... o cansaço nao permitiu que eu aproveitasse muito, mesmo tendo alguns amigos que tanto estimo por perto nao sentia que eu estava bem presente.... na ansia de fazer algo produtivo para nao ficar morgando (e algo produtivo pra mim pode ser me socializar e mesmo la eu nao estava fazendo isso), acabei indo realizar o rit de carmo que estava com poucos seres para tal feito... apos o rit me veio a certeza de que eu realmente deveria estar presente nesses 2 que participei nesse dia..nao havia duvidas... mas mesmo assim extremamente dividido percebendo que o feriado estaria acabando e eu nao havia conseguido conciliar tudo que queria... por fim, para completar, quando voltamos de carmo todos ja haviam ido embora, ficamos sem carro para voltar para SL (sendo que a libby havia emprestado seu veiculo e ela nao poderia sair de La ate o caseiro chegar)... fui pra SL levar o Marcos e Vanessa que tinha serviço, conversei com a pessoa na fundacao que havia marcado e ainda nao tinha conseguido conversar.. depois de tudo acertado corri com mais algumas coisas e tinha que levar o carro de volta para libby no sitio... uma ansiedade enorme havia tomado conta de mim, ateh agora escrevendo essas linhas fico meio perdido nessa emocao que ha muito nao sentia... por fim, com a ajuda de meu pai (que foi me pegar no sitio) fui para casa 1h da manh?, ja ciente que ali se encerrava o feriado.. acordei domingo, para um certo alivio meu com a presenca do Carlos e da Marcia que eu tanto me culpava por nao estar proximo deles e fui trabalhar para nao me jogar mais ainda as minhas emocoes jah que agora todos estavam indo embora... passei a tarde na pergula sozinho, lendo, pensando, tentando colocar 'a casa em ordem' mas que levou e esta levando um bom tempo para me ajustar novamente....
Pois é, aí percebo o quanto sou criança emocionalmente... tenho mercurio regendo meu signo e meu ascendente (gemeos), tenho mercurio regendo minha lua (virgem) e tenho mercurio na 1? casa.. aí fico pensando, por que sera que preciso de tanto 'freio' emocional? me culpo e me julgo por tudo..é mto dificil agir 'naturalmente' ja que o naturalmente é nao se policiar.. é deixar as coisas acontecer e aceitar, principalmente com a gente, com nossas emoç?es... entao tento entender minha natureza, me aceitar e aceitar aos outros.. os amigos e amigas...
E Acredito que tenha descrevido tudo isso que aconteceu e que na verdade houve muito mais ao meio de tudo isso, para que eu aceite um pouco tudo isso... ? essa quest?o de gemeos tbem de querer conciliar tudo para nao ter que escolher uma coisa e deixar outras de lado... queria na verdade que estivessem todos juntos, meus amigos, minha familia, minha companheira e seus amigos e amigas e todos eles dentro do templo para ai eu juntar tudo que mais preso nessa vida.. amigos-familia e espiritualidade/trabalho para humanidade... pois é, sonhar nao custa nada hehehe.... mas eh mau de geminiano querer tudo assim..
Agora com a maior das sinceridades escrevo essas ultimas linhas desse post gigante que sintetiza tudo isso que esta escrito ai em cima: EU AMO MEUS AMIGOS, TODOS QUE PASSAM PELA MINHA VIDA, AMO MINHA FAMILIA, AMO VOC?S E PEÇO QUE ME DESCULPEM POR QUALQUER FALHA QUE EU POSSA TER FEITO JÁ QUE SOU UMA CRIANÇA AINDA E N?O SEI ESCOLHER E N?O SEI LIDAR COM MINHAS EMOÇ?ES! E AINDA PEÇO DE CORAÇ?O QUE TODOS OS MEUS ERROS SEJAM APONTADOS PARA MIM MESMO PARA QUE EU POSSA CORRIGI-LOS.
é isso.. um apelo, uma mensagem, emotiva mas Verdadeira... aos poucos vou me livrando desse peso que me acompanha por nao ter conseguido conciliar tudo com competencia... falhei e reconheço com minha familia, com minha companheira, com meus amigos e principalmente comigo mesmo!... aí! postzin dificil!
