nossa, tem se passado tanta coisa que é difcil organizar as ideias de forma que eu possa me expressar com clareza e objetividade... alias, coisa que tenho percebido que pouco faço... embora eu tente ser claro nas minhas acoes e expressoes percebo que tenho ainda muito o que arrumar emocionalmente para chegar nesse nivel... sei que o tempo eh meu aliado, mas como diz a musica: quem sabe faz a hora nao espera acontecer....

Ultimamente tenho tido uma GRANDE mescla de melhores momentos e piores momentos.. o poeta diz que tudo na vida passa o que devemos eh saber passar e eu me identifico com isso.. e eh o que venho tentando... tenho trabalhado bastante ultimamente e cada vez que trabalho mais, mais me sinto util.. a dificuldade pra mim esta no equilibrio das coisas.. pois quero ter trabalho o suficiente para ganhar o meu 'pao' servir as Causas que Acredito e estra tranquilo para cumprir minhas obrigacoes Internas (vamos dizer assim).... e enfim.... antes de conectar, comecei escrever algo que seria o post, mas esta ficando tao grande que apenas vou colar aqui.. representa uma parte do que esta se passando no momento... horas me acho super encontrado e presente e firme e consciente e horas me acho num redemonho indescritivel... a unica certeza que tenho na vida eh querer estar aqui, com os propositos que tenho e cavando cada vez mais Fundo, como nunca vacilei nesse setor em minha vida e peco a Deus que isso nunca me falte... essa motivacao para as Coisas Divinas, para o que acredito, para o meu Interior... pq penso que se um dia isso desmoronar eu vou a baixo.... por isso que sempre procuro fazer minha seguranca em coisas solidas, que partem de dentro de mim e soh dependem de mim e nao de ninguem e nem de cousa nenhuma... falar eh facil eu sei, mas tenho a Bencao de nascer com um impulso interior muito forte e eh Nele que confio!
por fim, esta tarde e vou colar o referido aqui para ir me deitar... minha companheira sempre esperando ja deve estar dormindo.. sempre falo: ja vou, eh soh mais isso, soh mais aquilo e assim vai mais da metada da humanidade hehe... beijos abraços e apert?es!
(09/11/05 23h30m)
Pelo visto estou com dificuldade de voltar aqui neste espaco tao querido meu...

Acontece que na ultima quinta-feira, recebi uma noticia das mais desagradaveis e de la pra ca muita coisa vem se passando interna e externa-mente....

Como ja disse em outra oportunidade recentemente aqui no Blog e em conversas com amigos, sinto como se o momento fosse de pratica.. como se tivesse que fazer valer todo o conhecimento ou melhor o que foi absorvido desse tanto de conhecimento que temos acesso e até mesmo dos valores que ja trazemos em nós, para colocarmos em pratica... o momento eh bem esse... nao ha tregua... bem sei e sempre soube desde que entrei num colegio iniciatico que as provas ou melhor o TEATRO se intensificaria ao assumir os compromissos perante si proprio... mas a questao eh que sinto, pelo que vem acontecendo ao meu redor e ate mesmo no mundo, que as situacoes acontecem uma atraz da outra, exigindo ACOES conscientes e concretas... questao de CARATER mesmo, porque como diz o Mestre Carater esta relacionado a alma e penso que tudo que absorvemos REALMENtE atraves da cultura, seja iniciatica seja no mundo, pq em verdade nao se separam... tudo deve ser lapidado, forjado a ferro e fogo (fazendo jus a tonica marciana)... e penso que minha alma, tem passado por esse processo mesmo, real... ferro e fogo diariamente a fim de forjar os verdadeiros valores nessa pedra t?o bruta que sou composto...

A M?e de um amigo muito intimo meu, que tenho-O como um irm?o, Verdadeiro, faleceu em SP e desde que recebi a noticia fiquei meio abalado.. nao por mim, nao pela pessoa dela tambem por saber, como ja dizia S?o Paulo que a Morte é a maior das Mentiras... mas sim, pelo meu amigo, pela situaç?o real que a vida lhe apresenta. por tudo que terá que passar etc... senti-me na obrigaç?o de ir a SP... escrevendo aqui essas linhas parece tudo muito simples, mas talvez pela minha natureza, pra mim nao foi e nunca eh nada tao simples... meu sistema nervoso a mil... a mente querendo ir a frente das emocoes, mas em verdade sou pouco pratico e muito meditativo e a vida neste momento tem me cobrado mais praticidade, e tenho tentado responder a isso.. fui a SP tive alguns momentos com meu irmao, falei o que senti no momento que deveria falar, mas ainda me senti e me sinto insuficiente....
voltando de lá ainda com serviços atrasados, os prazos em cima dentre outros 'servicos voluntarios' em grandes filas aqui, me deixam com a mandibula 'travada' (fazendo referencia ao bruxismo que me ataca por ansiedade em querer resolver tudo de pronto)... sinto nestes ultimos dias que perdi o meu centro, ou seja, me deixei desligar de minha 'fonte' de minha consciencia, de Mim... deixando-me levar mais pelas emoç?es... e isto me gera uma sensaç?o de culpa...

Alias essa sensaç?o eu tenho me questionado muito.. porque me sinto tao culpado por tudo? me cobro excessivamente e nunca estou satisfeito e isso de certa forma me impulsiona, mas em alguns casos me breca muito.. pois que se eu fosse a mil, como em algumas epocas eu fico, fazendo tudo que penso e sinto, sendo mais 'verdadeiro' como dizem por ai (embora me ache muito autentico mesmo quando nao expresso o que sinto ou penso) realizaria mais e pensaria menos.. nao sei medir o quanto bom ou ruim seria isso, mas em fim.. o quem importa eh de fato como sou e como ajo e reajo no momento e nada mais....

Sou Culpado por tudo isso de fato, por nao ter controle de mim... penso, de que adianta estar em carne e osso sem controle do conjunto como um todo? sinto-me como um pedaco.. como um carro sem motorista, quando tento pisar no freio, nem sempre funciona, nao sei se eh o vento que esta empurrando o carro, se tem alguem empurrando se sou eu de fato que estou no comando... tantos questionamentos que esse espaco nao seria suficiente.... por fim...

Gostaria de estar mais presente, Ativamente na vida de meus amigos e de tantas outras pessoas, mas a verdade eh que eu mal lido com a minha propria vida... nao me entendo, nao me resolvo, nao me muita coisa... tem muita gente por ai que se doa muito mais do que eu sem se questionar um pinguinho... e ca estou eu... lendo poesias, questionando a vida, escrevendo o que sinto como quem quer justificar a falta das acoes.... sera que alguem se benificia com minhas meditacoes? sera que nao eh um teatro para nossa propria evolucao?.... duvida que nao me deixa, realidade que nao acordo.. ate quando ficarei nos bracos da ilusao?... Desperta Marcelo! para ajudar verdadeiramente seus irmaos! nao nego! tenho me esforcado para tal, mas cada acao me exige uma semana de meditacao... e assim me sinto tao ineficiente....... mas talvez, pensando agora o que preciso eh aprender a respeitar essa minha natureza e aceitar... cada um tem seu ritmo e mesmo que as pessoas ou a vida me cobre outro, como quem exige um limite maximo de cada um... respondo com o que posso e aceito.?!..